Matt Groening

Certains d'entre vous se demanderont pourquoi le tribunal est installé au supermarché. Nous avons loué le vrai tribunal pour la semaine ,et nous n'avons pas les moyens de rendre la caution.

Eh bien,je ne peux rien faire.Le tribunal est fermé jusqu'à la fin du congé maladie du juge Snyder.

(le maire)
-avant de commencer,je vous rapelle que le parc public monty burns sera fermé vendredi pour des essais nucléaires,mais il rouvrira samedi,jour du pique-nique familiail!

-salut,apu,donne-moi un squishee a la barbe a papa et un burrito bien gras.
-peux pas,bart.on ne vend que des squishees végétariens maintenant.mais si tu veux,je peux te proposer un supplément de pollen?

si homer simpsons inventait le golf!
-les trous seraient remplacés par des trous de donuts...
-du golf moins poli et des pom-pom girls golfeuses...
-les obstacles d'eau seraient remplacées par des obstacles de biere...-pour repérer les trous,on remplacerait les drapeaux par des chapelets de saucisse!

Recueilli alors qu'il était bébé par une famille de singes après avoir été rejeté par des hyènes, le fier Bartzan sert aujourd'hui de gardien à la nature la plus dangereuse de la terre! Le puissant garçon de la jungle pourra-t-il protéger une cité interdite maudite entre les main d'une bande de pirates assoiffés de sang?*




*cette question est posée pour la forme.

Homer où est maggie?
je ne sais pas
quoi tu l'as perdu??
D'oh!!!!

Homer : je vais te tuer espèce de sale petit ingrat!!!

homer: D'oh!!!!

L'humanité s'était retrouvée face à une menace d'annihilation qui cette fois avait été provoquée par un vaurien coiffé en brosse.
La science comme chacun le sait est une maitresse inconstante pleine de surprises,d'histoires,de découvertes et autres trucs dans le même genre. C'est pour ça que j'ai passé ma vie à la comprendre pour que jamais plus nous n' engendrions de nouveau notre propre destruction. HUM! HUM!

- Alors, c'est difficile d'entre en fac de médecine ?
- Vous aimez disséquer des trucs vivants et crier "on le perd!" ?
- Qui n'aime pas ça ?
- Vous êtes admis !

Alors c'est à ça que ressemble une journée de travail honnête. Ça ne remplacera jamais une bonne arnaque mais c'est pas trop mal.

- nous partons pour Macapa avec l’hydravion de 9h00.
- si je refuse, il y a des sangles qui vont jaillir du fauteuil, ou alors vous aller lâcher vos chiens sur moi, un truc dans le genre ?
- les deux, en fait.

Pendant que les gens s'amusent, les indiens pleurent et les dindes meurent!

- Merci de nous laisser projeter le film à l'école.
- C'est moi qui vous remercie. Avec une foule pareille, à 8$ le soda, on va enfin pouvoir se faire un peu d'argent pour remplacer les pneus lisses du car de ramassage scolaire.
- Je croyais que vous étiez d'accord pour faire l'avant-première parce que vous aviez changé d'avis et que vous croyiez en nous.
- Ah oui. C'est vrai.

Il ronfle ou il appelle un élan ?

Il n'y a rien de prévu dans le budget de l'école pour que les enfants se servent de leur imagination.

Je me souviens de cette caméra ! On a filmé le débarquement en Normandie avec... À moins que ce ne soit le débarquement au resto de Norm?

- On vous donne déjà de l'argent de poche pour vous acheter de quoi vous amuser.
- Ah bon, on lui donne de l'argent de poche à lui aussi ?

- Danger, c'est mon surnom.
- Me voilà soulagée. Pendant des années, j'ai cru que c'était Jo-Jo.