Matt Groening

- Vous n'auriez pas un destructeur de papiers dans le coin?
- Vous n'avez qu'à frotter du fromage dessus et les donner au chien. (p.12)

Et si je n'existais pas ? Ça veut dire que je ne peux plus manger de donuts?

- Alors, c'est difficile d'entre en fac de médecine ?
- Vous aimez disséquer des trucs vivants et crier "on le perd!" ?
- Qui n'aime pas ça ?
- Vous êtes admis !

Alors c'est à ça que ressemble une journée de travail honnête. Ça ne remplacera jamais une bonne arnaque mais c'est pas trop mal.

Les patients à personnalités multiples n'ont droit qu'à un seul repas. (p.20)

C'était la veille de Noël et chacun était bien au chaud, abruti par la chaleureuse et vénérée lueur du stupide écran de télévision.

Le rot inattendu qui suivit avait pris tout le monde par surprise ! L'humiliation fut immense mais c'était sans compter la terreur qui allait s'ensuivre !

- nous partons pour Macapa avec l’hydravion de 9h00.
- si je refuse, il y a des sangles qui vont jaillir du fauteuil, ou alors vous aller lâcher vos chiens sur moi, un truc dans le genre ?
- les deux, en fait.

QUESTIONS ÉNERVANTES À POSER AU CATÉCHISME
- au paradis, est-ce qu’on garde pour l’éternité les vêtements dans lesquels on a été enterré ?
- est-ce que Dieu peut créer une brochette si grosse que même Dieu ne pourrait pas toute la manger ?
- est-ce que l’Homme de Néanderthal est au paradis ?
- si je passe tout mon temps à prier au lieu d’apprendre, est-ce que j’aurai de meilleures notes ?
- si on est masochiste est-ce que c’est pas une récompense d’aller en enfer et une punition d’aller au paradis ?
...

• Ton heure viendra, Malibu Monty, ton heure viendra...

Tais-toi s’il te plaît Marge, toi je te vois tous les jours, ce film je l’ai vu qu’une fois !

Conseils aux tout-petits :
Ne croyez pas vos parents quand ils disent : « tu me rends fou »... ils l’étaient avant vous.

Quand je parle de mots interdits je ne parle pas du langage vulgaire ou obscène, ni même du français de cuisine ... Les mots interdits incluent les clichés, les mots à la mode, la logorrhée mystique et la répétition inepte de pseudo-profondeurs polysyllabiques.

N'apporte pas les objets suivants dans ton bain :
(...) du ciment à prise rapide.

Même si on ne pourra jamais vraiment se racheter de tous les maux atroces qu'on a fait subir aux amérindiens par le passé, c'est réconfortant de savoir qu'on sera leurs poires, leurs pigeons et leurs victimes pour les années à venir... Qu'ils nous infligeront des souffrances, qu'ils nous dépouilleront, et que les américains continueront à faire la queue bêtement et béatement devant leurs buffets!

Pendant que les gens s'amusent, les indiens pleurent et les dindes meurent!

- Merci de nous laisser projeter le film à l'école.
- C'est moi qui vous remercie. Avec une foule pareille, à 8$ le soda, on va enfin pouvoir se faire un peu d'argent pour remplacer les pneus lisses du car de ramassage scolaire.
- Je croyais que vous étiez d'accord pour faire l'avant-première parce que vous aviez changé d'avis et que vous croyiez en nous.
- Ah oui. C'est vrai.

Il ronfle ou il appelle un élan ?

Il n'y a rien de prévu dans le budget de l'école pour que les enfants se servent de leur imagination.

Je me souviens de cette caméra ! On a filmé le débarquement en Normandie avec... À moins que ce ne soit le débarquement au resto de Norm?