Sophie Kinsella

Il y a certaines choses que je ne pige pas chez ma soeur, et ça ne va pas en s'améliorant. Pas de robe blanche. Pas de fleurs. Pas d'album photos. Pas de champagne. Le seul bonus de son mariage ? Un mari!
(Soyons clairs : un époux est bien sûr la chose la plus importante dans un mariage. Ca va sans dire. Mais, quoi? Pas même une nouvelle paire de chaussures pour témoigner de ce grand jour ?)

... si tu désires queque chose très fort, ne renonce jamais! Même si tout semble impossible, il y a toujours une solution.

Dès qu'on a un enfant, c'est comme si on créait un blog intitulé : "Veuillez déposer ici vos commentaires désagréables!"

Pourquoi se donne-t-on tant de mal pour former des athlètes pour les jeux Olympiques, alors qu'il suffirait de lâcher sur le terrain une bande de gamins.

Depuis la naissance de Minnie, j'ai appris que l'oeil laser d'une maman est encore plus féroce que l'oeil scanner d'une fille de Manhattan.

Avec ma robe portefeuille rouge imprimée, mes talons Prada, mon étole en fausse fourrure archivintage, je fais le pied de grue au coin de Delamain Road. A vrai dire, ce n'est pas l'endroit rêve pour retrouver Danny. Les conducteurs qui ralentissent doivent penser que je suis une pute enceinte de huit mois, spéciale pervers.

- Voici un bras... une main...
Elle se tait et fronce à nouveau les sourcils
On entendrait une mouche voler. Je suis prise de panique. Voilà pourquoi elle a l'air soucieuse. Le bébé n'a qu'un bras et qu'une main. Je le savais.

Non mais quelle gourde,je ne suis pas obsédée, je vérifie juste mes mails toutes les cinq minutes.

J'ai l'intention de m'inscrire à la piscine, quand j'aurai le temps, j'ai plein de boulot ces derniers temps, c'est de la folie.

Je sais qui est cette fille, reprend Jack, je connais ses gouts, ses couleurs favorites. Je sais ce qu'elle mange, ce qu'elle boit, sa taille de vêtements - un vrai 40 alors qu'elle prétend entrer dans du 36. Elle...(Il écarte les bras comme pour trouver l'inspiration.) Elle mange des céréales Chéerios au petit déjeuner et trempe ses Flakies au chocolat dans son café au lait.

trop cool, les amies c pour tjrs!à ns de se battre pr les retenir!

Depuis des années, je fonctionne selon un cycle informel de shopping. Un peu similaire au système de rotation des cultures agricoles. Mais au lieu de blé- maïs-orge-jachère, le mien correspond à vêtements-maquillage-chaussures-vêtements (en général, je fais l'impasse sur la jachère.)

J'adore les vêtements neufs. Si l'on pouvait en porter tous les jours, la dépression nerveuse n'existerait plus.

En me maquillant, j'ai le coeur qui bat à tout rompre.
Comment gérer cette situation ?
Que faire si Nathan Temple téléphone à Luke pour prendre de ses nouvelles ? Ou s'il envoie encore des fleurs ?
Horreur ! Et s'il lui prenait l'idée de rendre visite à Luke ?
Je suis dans un tel état de panique que je me barbouille la paupière avec mon mascara. De fureur, je le balance à travers la pièce. Bon, du calme. Voyons les différentes options qui s'offrent à moi :
1. Tout avouer à Luke
Pas question. Rien que d'y penser, ca me donne la colique. (.. .)
2. En parler un peu à Luke
Faire une sorte de montage. Tordre le nez à la vérité, me donner le beau rôle et passer sous silence le nom de Nathan Temple.
Parfait mais impossible.
3. Me conduire discrètement, comme Hillary Clinton
Maisj'ai déjà essayé et ça n'a pas marché.

-Le soin comprend une épilation? fais-je, d'une voix aussi dégagée que possible.
-Vous avez choisi l'épilation intégrale, me répond l'esthéticienne d'un air surpris. Des pieds à la tête.Jambes, bras, sourcils et brésilien.
Les bras? Les sourcils? Je sens ma gorge se serrer d'angoisse.
Je n'ai pas eu aussi peur depuis mes vaccins pour la Thaïlande.
-Brésilien? C'est...C'est quoi?
-C'est une forme d'épilation du maillot.Une épilation totale.
Je la regarde, bouche bée, mes cellules grises fonctionnant à toute allure. Ça signifie tout de même pas...
-Si vous voulez bien vous allonger...
-Attendez! (J'essaie de ne pas trahir mon affolement.). Quand vous dites intégral,est-ce que vous voulez dire...
-Hum,hum, réplique l'esthéticienne avec un sourire.Ensuite, si vous voulez, je peux vous incruster un petit cristal sur...sur la zone...Les coeurs ont beaucoup de succès.Mais si vous préférez des initiales...
NON! Dites-moi que je rêve!

Un groupe de touristes s’était arrêté pour admirer Milly, debout dans sa robe de mariée sur les marches de l’hôtel de ville.

L'instant où vos doigts se replient autour des poignées d'un sac lisse et brillant et que toutes les choses splendides se trouvant à l'intérieur vous appartiennent. A quoi les comparer ? C'est comme ne pas manger à sa faim plusieurs jours de suite puis se bourrer de toasts chauds au beurre. C'est comme se réveiller et réaliser que c'est le week end. Ou comme un orgasme. Tout le reste est expulsé de votre esprit. C'est du plaisir à l'état pur.

J'ai l'impression d'avoir effectué le parcours du combattant. Je pense que le shopping devrait figurer dans les risques cardio-vasculaires. Mon coeur ne bat jamais aussi fort que lorsque je vois un panneau "soldé à 50 %".

Bien sûr que j‘ai des secrets.

On va pas s'en sortir. Je le sais. C'est fini. J'ai vingt-cinq ans, bordel ! Je ne suis pas prête. Je n'ai rien fait. Je n'ai pas eu d'enfant. Je n'ai sauvé la vie de personne... (Je jette un coup d'oeil à l'article "Les 30 choses à fair avant d'avoir 30 ans".) Je n'ai pas escaladé de montagne, je ne me suis pas fait tatouer, je ne sais même pas si j'ai un point G...