Yves Doutrelugne

Prescription de tâche
Ce que je vais vous demander comme tâche aujourd'hui c'est de vous entraîner, pendant quelques jours, à gérer vos peurs en vous faisant peur plutôt qu'en vous rassurant,. Je suppose que vous aurez bien des "peurs à l'avance" dans les jours prochain ?

Si une bonne-maman a peur de garder sa petite-fille de crainte qu'il lui arrive quelque chose en l'absence des parents, le pire du pire consistera à imaginer le pire pour l bébé, la réaction horrifiée des parents, et le pire pour la bonne-maman jusqu'à sa mot à elle. Le pire du pire concerne la bonne-maman, pas les parents ni la petite fille. c'est la bonne-maman qui a peur, c'est jusqu'à sa mort que nous imaginerons.

[...] écueils sont à éviter :
- Arrêter le pire du pire avant d'avoir obtenu la mort du patient. C'est une caractéristiques des phobiques : ils ont imaginé un certain nombre de conséquences sans aller jusqu'au bout, sans envisager leur mort. Ils se sont arrêtés à mi-chemin et le risque qu'ils envisagent leur paraît déjà maximum : '"Ne nous parlez surtout pas de cela !" Parfois, ils disent : "Je n'ai jamais imaginé si loin". Le thérapeute va aider le patient à imaginer des situations de plus en plus horribles : le patient doit absolument arriver à imaginer le stade où il se laisse mourir ou se suicide. Nombre d'échecs de thérapeutes qui commencent à apprendre cette méthode viennent de cet écueil-ci.
- Il s'agit bien de la port du patient, pas celle de l'être cher.

Le patient qui a peur rencontre un thérapeute qui va lui faire peur. Cela donne lieu à ce genre de dialogue un peu surréaliste :
- Patiente ;: "Ca va aller, Docteur ?"
- Thérapeute : "Non, Madame !"
- P : "Quoi ? Qu'est-ce que vous dites ?"
- T : "Si vous souhaitez que je continue ) vous rassurer, comme beaucoup d'autres avant moi l'ont fait pendant 10 ans, rien ne va changer. Si par contre, vous pouvez accepter que je ne vous rassure pas, alors ce sera vite fini !"
On dirait un sketch de Raymond Devos ! C'est pourtant ainsi que nous travaillons.

... les gens qui ont peur s'en prennent volontiers aux autres. C'est une notion utile dans la gestion des conflits.

Si vous dites à un enfant que vous conduisez la première fois chez le dentiste : "N'aie pas peur, ça ne fait pas mal", vous lui suggérez qu'il pourrait avoir peur et mal, mais que !a ne sera pas le cas. Vous avez évoqué ce que vous vouliez éviter et c'est trop tard ! Et que penser des "Je ne dis pas ça pour t'ennuyer",n "Je ne voudrais pas te vexer", "Ce n'est pas que je veuille avoir raison", "je ne dis pas que tu as tort", etc. Watzlawick dit que : "l'inconscient n'entend pas le s négations". En tout cas, quand nous évoquons une idée, il est trop tard pour la supprimer...
Ce paient, en se disant "Pourvu que !cela n'arrive pas", évoque répétitivement l'idée que cela pourrait arriver. Et cela arrive.

On peut concevoir de réunir en un ensemble la peur, l'estime de soi et la dépression. La peur est la réaction face au risque. la déception, la tristesse et la colère apparaissent quand ce risque potentiel s'est transformé en perte réelle. Et l'estime de soi dépendra largement de la façon dont nous gèreront ces deux types de situation.

Vivre, c'est risquer de mourir, par exemple. Certains meurent avant de naître, d'autres au premier jour de leur bien ; et nous mourrons tous un jour ou l'autre. C'est une de nos rares certitudes... et nous l'oublions si souvent ! On ne peut pas vivre sans risquer. Respirer, par exemple, c'est risquer 'inhaler des allergènes, de l'air pollué, etc. Ne pas respirer est encore plus risqué ! La vie est forcément parsemée de dangers. La peur est la réaction des animaux et des hommes face à ces dangers.

Emilien a bénéficié à 8 ans d'un traitement lourd en oncologie pédiatrique? un an plus tard, en rémission grâce à ce traitement, il entend sa soeur lui dire (très banalement) ; Ce n'est pas juste" pour une bricole du quotidien Et il lui réponde "Il n'y a rien qui est juste"... Il en a appris des choses, Emilien, pendant ces quatre mois terribles, des choses que bien des adultes ne savent pas encore...
$Nous pouvons là où nous sommes, tenter d'ajouter un peu de justice à la vie. même si c'est un grain de sable, chacun peut apporter le sien à l'édifice. Quand on a accepté la réalité, alors on peut tenter d e la modifier, ici par un peu de justice, un peu d'humanité...

André Comte-Sponville continue : "Nos moments de sagesse sont ceux, au contraire, où la question du sens de la vie ne se pose plus. Parce qu'on a trouvé ce sens ? Non. Mais parce qu'on n'en a plus besoin : parce que la vie suffit, et l'amour et le courage. C'est ce qu'on appelle la simplicité peut-être, et le vrai goût du bonheur".

Alain Vallée m'a apporté une phrase à laquelle je pense chaque jour : "Il fait ce qu'il peut ; je fais ce que je peux". Cette phrase m'aide à accepter que l'autre, comme moi, se débat dans ses limites. Qu'il n'est pas parfait et ne le fait pas exprès... Tout comme moi ! Je deviens infiniment plus tolérant aux limites de l'autre... et de moi-même. Quelle douceur dans la vie professionnelle (mon interlocuteur est un patient) mais plus encore dans la vie personnelle, tous azimuts... Bienvenue au club des enfants de parents imparfaits.

L'expression "effondrement narcissique" en dit l'ampleur. La déception est à la mesure des attentes. D'où l'intérêt d'apprendre à attendre peu, des autres en particulier. L'intérêt aussi de se savoir imparfait, tendant vers des vertus en particulier. L'intérêt aussi de se savoir imparfait, tendant vers des vertus par définition inatteignables, désirables mais utopiques. D'être dans cette "'inclusion" dont nous parlons précédemment. Accepter (accueillir) sa propre imperfection permet d'accepter celle des autres et celle de la vie.

Rien ne nous appartient, nous ne sommes que "de passage"... 'est un pan entier de la pensée stoïcienne qui, évitant d'être "propriétaire" des mille et une choses de la vie, ne craint plus de les perdre, ne pleure plus de les avoir perdu. or nous parlons de "notre santé", "notre" couple, "nos" enfants, "notre" travail, "notre" réputation, "notre" statut social comme s'ils nous appartenaient de droit, de fait...
Inquiets du risque bien présent de les perdre, nous mettons en place mille et une tentatives de solution pour les garder ; l'anxieux développe sa panoplie de contrôle, illusoire et inefficace... Plus il tente de contrôler, de contrôler ce qui ne dépend pas de lui, plus la peur grandit. C'est du Palo Alto appliqué... Les tentatives de solution SONT le problème paradoxalement.

Dans la représentation du changement par "Passer d'un gris à un autre gris qu'on choisit parce qu'on le préfère." se retrouve cette notion de satisfaction. Serai-je plus satisfait après ce changement ? On revient aux parties de nous ; la partie satisfaite et la partie insatisfaite. Quelle est la proportion entre elles ? Ce rapport va-t-il évoluer favorablement après le changement ?

... la notion de "satisfaction" que nous aimons beaucoup ! Elle est en effet un intermédiaire entre tout et rien, un niveau auquel nous nous estimions satisfaits, ni comblés, ni écoeurés.

François Roustang :
"Le soin repose sur cette affirmation de ce qui est. (...à Je lui demande d'être lui-même, tel qu'il est, comme il est. Et c'est à ce moment précis qu'il va mieux. Le thérapeute n'attend rien d'autre que l'acte d'être ce qu'on est. [...]
Le simple fait de décrire et de revendiquer ce qui est annule tous les efforts qu'une personne peut accomplir pour lutter contre la réalité ; (...). La souffrance provient d'un évitement de la réalité. (...) Entrer dans la réalité se fait sans émotion."

... le sage [...] : "Si je n'avais pas mis d'abord les gros cailloux mais plutôt les petits, le sable ou l'eau, je n'aurais pas pu mettre tous mes gros cailloux !". Savez)vous quels sont vos gros cailloux, ceux que vous voulez absolument mettre dans votre vie ? Si vous ne savez pas les énoncer rapidement, il est temps de faire une petite retraite, seul, dans un endroit propice à la réflexion.

Il serait bon de pouvoir se dire très régulièrement, de ne pas attendre d'avoir accumulé les tensions avant de "vomir une brouette de reproches", pouvoir "lire le quotidien plutôt que le mensuel."

"Ce divorce entre vous et vous cette tension qui vous écartèle, c'est votre anxiété. Si à longueur de vie, pour être gentille, la partie de vous qui agit [E : Celle tournée vers les autres] méprise ce qu'elle ressent [I : partie tournée vers soi], il est normal qu'au bout d'un certain temps, I cesse d'émettre ces désirs et ces plaisirs que

... combien l'inconscient d'une personne peut corriger les maladresses de son thérapeute pour prendre dans leur travail commun ce qu'il y a de meilleur pour elle.