Satané Dieu !

(saint Pierre à Dieu :) - Qui va gagner?
(Dieu :) - Personne. Tout le monde va perdre, sauf moi.
- Vous pensez que ça va durer longtemps?
- Avec un peu de chance, ça peut durer des siècles et des siècles.
- Il va falloir changer votre campagne publicitaire.
- Qu'est-ce que vous voulez dire?
- Je pense au slogan : "Aimez-vous les uns les autres."
- J'avais prévu, il suffit de changer une lettre.
- Laquelle, demande saint Pierre.
_ Le "i" de aimer. Mettez un "r" à la place. essayez. Qu'est-ce que ça donne?
- Armez-vous les uns les autres. Bravo, dit saint Pierre

La vengeance viendra du ciel, a dit Dieu en se levant de fort méchante humeur.
Il a mal dormi, les hommes ont fait la fête toute la nuit.
- Je vais leur chier sur la tête, annonce-t-il à saint Pierre.
- Pardonnez-leur.
- Parce qu’ils ne savent pas ce qu’ils font ? Non merci, on m’a déjà fait le coup, je connais la chanson. Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas le faire moi-même. Je vais déléguer. Je vais charger quelqu’un de la besogne.
- Quelle besogne ?
- Déféquer tout la journée.
- Où ça ?
- Partout. Je veux salit leurs belles autos, leurs belles maisons et toute la terre.
- Même vos églises ?
Dieu venait d’inventer le pigeon.

Dieu se sent seul.
- J'ai envie d'inventer d'autres dieux. (...) Ça va faire de l'animation, du ramdam. Les croyants des nouveaux dieux penseront être les seuls à honorer le vrai Dieu. Ils iront prêcher la bonne parole aux croyants des autres dieux. Ils iront les évangéliser. Avec des bonnes paroles et des fusils. Au nom de leur dieu ils s'entre-tueront. On appellera ça les guerres de religion.
- Qu'est-ce que vous ferez pendant ce temps-là ?
- Je leur vendrai des fusils.
- Qui va gagner ?
- Personne. Tout le monde va perdre, sauf moi.
- Vous pensez que ça va durer longtemps ?
- Avec un peu de chance, ça peut durer des siècles et des siècles.
- Il va falloir changer votre campagne publicitaire. Je pense au slogan "Aimez-vous les uns les autres".
- J'avais prévu, il suffit de changer une lettre.
- Laquelle ? demande Saint Pierre.
- Le i de aimer. Mettez un r à la place. Essayez. Qu'est-ce que ça donne ?
- Armez-vous les uns les autres. Bravo, dit Saint Pierre.

Je vais inventer l'injustice, dit Dieu, de fort méchante humeur. Je vais rendre les hommes inégaux. (...) À l'instant même, je fais naître deux enfants, un à Genève, un autre en Éthiopie. Le père de l'un aura une grande villa, le père de l'autre aura le sida. L'un apprendra un métier, l'autre apprendra à mendier.
- Ils vont se détester ?
- Bien pire, ils vont s'ignorer.

Il a observé un couple enamouré qui se disait des je t'aime, des toujours, et des jamais. Ça l'a passablement agacé. Il trouvait ça vulgaire.
Et comme chaque fois qu'il voit des gens heureux, Dieu a la nausée et il réfléchit à ce qu'il pourrait bien inventer.
Après avoir inventé le feu qui détruit tout, par une nuit de grand vent, Dieu décide d'inventer la passion.
- Ca vient du mot latin passio qui veut dire souffrir, ce sera une maladie, explique-t-il à Saint Pierre.
- Elle sera douloureuse ?
- Non, pas au début.
- Les premiers symptômes ?
- Des frissons, la chair de poule, comme avant la grippe.
- De la fièvre ?
- Beaucoup. Des vertiges, un éblouissement, et un bonheur comme on n'en a jamais connu.
- Et après ?
- Un malheur comme on n'en a jamais connu.
- Ça peut arriver à n'importe qui ?
- Oui, on rencontre quelqu'un et plus rien autour n'existe.
- Ce quelqu'un, comment est-il ?
- Comme tout le monde, pas mieux, pas pire.
- Comment on le reconnaît ?
- Á la façon dont il vous regarde. Et puis un jour on s'aperçoit qu'on s'est trompé. Ce n'était pas ce qu'on attendait et on se quitte. On regarde autour de soi. C'est tout noir, il ne reste plus rien, que des cendres. Comme après un incendie. Et on repart à la recherche d'un autre quelqu'un qui va vous apporter le bonheur.
- Et on le trouve ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'existe pas. La la la lère...
Et Dieu part en esquissant un pas de danse.

Avec les mangeurs d'endives et buveurs d'eau, Dieu va être encore plus cruel.
Il va les laisser vivre très longtemps.

Après Mozart
Dieu a inventé Jean-Michel Jarre
Après le violon
Dieu a inventé André Rieu

Les routes seront couvertes de voitures, ça s'appellera des bouchons
Les gens mourront de chaleur à l'intérieur des voitures
Ils seront des milliers dans les bois à chercher des champignonset il n'y aura plus de champignons
Ils seront des milliers à marcher sur l'herbe et il n'y aura plus d'herbe
Ils seront des milliers à pêcher les poissons et il n'y aura plus de poissons.
Ils seront des milliers à couper les arbres et il n'y aura plus d’arbres
Ils seront des milliers à tuer les éléphants et il n'y aura plus d’éléphants
Ils seront des milliers à chercher le bonheur et il n'y aura plus de bonheur
Les hommes n’allaient plus pouvoir se sentir, ils allaient se haïr
Ils allaient s’entre-tuer
L’air de rien, Dieu venait d’inventer la surpopulation
Satané Dieu

- Ça sent bon la poudre, dit Dieu
- Pourquoi avez-vous inventé la poudre? demande Saint-Pierre
- Je ne voulais pas qu'on dise de moi : "Celui-là, il n'a pas inventé la poudre!

Amusé, Dieu regarde les hommes se gratter. Jusqu’au sang. Ils lui rappellent son fils sur la croix. Lui, c’était encore pire.
On lui avait cloué les mains, il ne pouvait même pas se gratter.