Quand la nuit devient jour

J'ai choisi de mettre fin à mes jours, certes, rien d'autre n'a vraiment d'importance - c'est du moins ce que penseraient la plupart des gens -, mais être libre de mourir comme on le souhaite, c'est aussi être libre de vivre comme on l'entend.

Qui mieux que moi pour prouver à ces nombreux spécialistes combien je remplissais tous les critères et combien tous les traitements proposés ne me seraient d'aucune aide ? Je n'ai eu qu'à dire la vérité, décrire mes maux, mes luttes, mes années de souffrance morale, la somatisation dont j'étais victime. Le 21 décembre, il a été reconnu que ma dépression était incurable, qu'il n'y avait aucune autre solution raisonnable, que ma demande était réfléchie et ne faisait l'objet d'aucune pression extérieure.
Un médecin généraliste et un légiste avaient validé ma demande d’euthanasie.
Le 30, j'ai reçu les papiers officiels qui scelleront mon destin.
Je serai euthanasiée le 6 avril 2016. À 11 heures.

La mort se lie au repos et rend les gens plus beaux, les montre tels qu'ils sont, sans artifices ni mensonges.

Mais jamais je ne perds de vue le but ultime. La liberté. J’avance vers elle, déterminée.

La douleur se répercute jusque dans mon crâne, une migraine insoutenable me vrille les temps. Je me tiens la tête, je me balance d’avant en arrière. Je veux que ça cesse et ça ne cesse pas.

Mademoiselle Duclercq, rétorque-t-il avec un soupçon d’autorité dans la voix. Personne n’est ici pour juger votre choix ou vous convaincre de rester en vie. Je ne comprends pas votre décision, mais vous avez été reconnue admissible à l’euthanasie, il n’est pas question de remettre en cause le diagnostic de mes confrères, mais de m’assurer que, jusqu’à la dernière minute, vous êtes toujours en adéquation avec votre décision d’origine.

16 janvier 2016

Le compte à rebours a commencé depuis dix-sept jours. J’ai peur. Ce n’est pas la perspective de mourir qui m’effraie, je sais, en mon âme et conscience, que j’ai pris la bonne décision. Ce qui me broie les entrailles, c’est la réaction de mes parents lorsque je leur aurai annoncé que leur fille unique s’éteindra dans à peine plus de trois mois et que rien ni personne ne pourra l’empêcher de mourir. Je ne peux plus repousser l’échéance, garder le secret plus longtemps. Le médecin qui me suit a raison. Ils doivent savoir. Il le faut

J’ai suivi une psychothérapie individuelle. La psy utilisait des approches psychoéducatives et humanistes. Il fallait chercher et comprendre la provenance de mes troubles et essayer d’en déterminer l’origine pour mieux m’aider. Elle avait beau parler, théoriser, mettre en place différentes approches, je ne parvenais pas à réharmoniser mon corps et à l’accepter. Et justement, tout se tenait dans ce « ré ». Avais-je seulement déjà trouvé mon corps harmonieux ? Non. Jamais. Alors, comment reconstruire quelque chose qui n’a jamais existé ? Il fallait tout créer. C’est ce que personne ne comprenait.

... et j'avais enfin compris qu'il était temps de me prendre en main, qu'inverser la vapeur ne dépendait que de moi, car alourdi par la mesestime de soi, l'humain ralentit. Les doutes le font stagner. La peur, reculer.