Le dernier juif d'Europe

Recontextualisons. Au départ, tout se passait bien avec les manifestants. Ils n'étaient pas antisémites ! Ils se retrouvaient dans la rue à cause des difficultés à vivre. Chacun avait le sentiment de manquer d'argent et de perspectives. On ne parvenait pas à mettre le doigt dessus car chaque situation était différente mais, à la fin du mois, on n'y arrivait plus. Parfois même dès le début du mois. Et ceux qui n'étaient pas dans la pauvreté ne pouvaient que constater qu'ils se payaient tout de même de moins en moins de biens consommables. C'était mieux avant. Au début ça commence par de petites privations, on réduit la durée des vacances , on voyage moins loin. Puis, lorsqu'il n'y a plus de vacances du tout, on est conduit à rogner sur chaque dépense. Et le jour où on se retrouve à manger sur les cadeaux de Noël des gosses, on se dit que le coup d'après il faudra rendre la maison. C'est tout? Non! Quand on fait ses comptes , on ne s'y retrouve plus. Le moindre produit semble coûter plus cher qu'avant, être de moins bonne qualité. On vit dans le plastique, on bouffe du plastique, il fait de plus en plus froid à cause du réchauffement climatique et en plus on passe pour des cons lorsqu'on ose dire qu'on ne comprend pas que le réchauffement apporte du froid.

Des gens dévalent l'escalier du sous-sol de la pizzeria. Il y a des "iiiii" et des "sploutch" quand ils arrivent en bas des marches. Je pense à d'anciens sportifs qui ont subi une rupture des ligaments croisés et qu'on a mal opérés, j'imagine que c'est fréquent chez les hommes de main de quatrième catégorie, ça me semble expliquer les grincements. En ce qui me concerne les "sploutch" je me dis : " Rhume de la hanche. " ce n'est pas un rhume de la hanche, je le sais puisque même si je n'ai pas réussi médecine j'ai tout de même fait véto. Mais lorsque j'étais enfant je l'ignorais. Et là, sous la table, à ne voir que les pieds tremblants de mon père, à serrer un coffre bizarre qui semble palpiter et à assister à l'arrivée d'autres paires de pieds dans une symphonie de "iiii" et de "sploutch", je redeviens enfant. Quand j'étais petit, je pensais qu'un rhume de la hanche, c'est quand tu te mouches avec ton fémur. D'où le "sploutch". Je me raisonne, je me dis : " Fais pas l'enfant, le bruit que tu entends, c'est sans doute une poche fécale, le truc à cause duquel Elvis est mort." Peut-être que ce fût ça, finalement, le grand début du Monster World.

Elle est très belle. Elle doit sentir que je suis homosexuel et il me semble que ça l'énerve. Elle s'enroule autour du monsieur qui l'accompagne. On leur a fourgué un chat sans puce électronique. Et ils ne s'en rendent compte que maintenant alors qu'ils l'ont depuis des années. Je repère les personnes sensibles. J'opère hors de la pièce mais ils entendent miauler le matou un peu fort. On te foutrait un bipeur sous la peau tu gueulerais aussi, alors merci de ne pas juger le règne animal. Je les retrouve qui tremblent. Puis arrive la mauvaise nouvelle : l'un de leurs autres chats est gros comme un cochon. Je traduis ça en termes médicaux :
- Faites attention car Gorby est en situation d'obésité morbide.
J'imagine qu'ils l'ont appelé comme ça à cause des taches de rousseurs. Au moment où je dis "morbide", la cliente fond en larmes et son julot fait de son mieux pour assurer mais je vois bien qu'elle ne va pas mieux. J'ai envie de hurler : " Arrêtez de me faire chier, votre chat a un gros cul, madame, et votre mec aussi, faites-les bouffer moins et cessez de déranger le corps médical."

J'ai lu pour vous le premier chapitre "1 - Pâque juive" afin que vous vous fassiez votre opinion.
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- Retournes-vous, madame, je ne veux pas vous tuer dans le dos. on fait tout dans mon village, mais la justice, on la rend les yeux dans les yeux. page 302

Maintenant non, on va pas vous dire du mal des youpins ou des négros ou des bicots, car ici on propose un extrémisme pour tout le monde. Le but du jeu, c'est que si un juif ou un noir ou un arabe débarque ici, il se sente aussi à l'aise que les autres. on propose de la haine pour tous.
page 143

- Ah, c'est la vie, mon cher monsieur, on rêve du petit rat de l'opéra et on finit avec le petit rot de l'apéro.
page 141

La croyance donne vie aux entités les plus improbables. Et si les fidèles sont fanatiques, s'ils sont très nombreux, si en plus ils ne sont même pas conscients du culte auquel ils souscrivent, les conséquences peuvent être planétaires.
page 129

Un mariage, c'est deux tiers d'invités qui te souhaitent du mal et deux autres tiers qui son tristes en contemplant le fait qu'eux n'auront pas la "chance" de se marier. Non, je ne viens pas de faire une erreur de calcul dans le tiers des invités. Il se trouve simplement que l'ensemble des invités malveillants s'interpénètre avec l'ensemble des convives désolés de leur sort.
page 79

- Car bien entendu, lorsque je suis devenu un vampire, j'ai cessé d'être juif.
- Que voulez-vous dire ?
- C'est évident, non? LE vampire c'est exactement l'inverse d'un juif. Le judaïsme consiste à vous farcir l'existence de règles et d'interdits pour tracer une ligne infranchissable entre l'humain et la bête. Pourquoi on vous ordonne de ne pas mélanger le lait et la viande, d'éviter le pain levé pour Pâque, de ne pas manger pour Kippour ? Pourquoi on vous colle sic cent treze commandements ?
page 25-26