Le dernier juif d'Europe

Tout à leur haine d'Emmanuel Macron, les révoltés ne s'étaient pas aperçus que leur pays était tellement divisé que c'était l'idée même d'un président qui leur était devenu insupportable. Lorsqu'on a une haine sanguinaire à l'égard de personnalités aussi dissemblables que Sarkozy, Hollande et Macron, c'est qu'aucun président ne nous conviendra plus. car enfin il s'agissait des trois natures, des trois morphologies et des trois visions du monde les plus distinctes possible : le premier...

Mon père faisait des dessins en miettes de pain. c'est à peu près le seul truc qu'on ait le droit de fabriquer lorsqu'on s'ennuie à une table de shabbat.

Parfois, il suffit d'un rien pour enflammer un pays.

L'expresso est un journal qu'on ne lit plus puisqu'il a licencié la plupart de ses journalistes et qu'il change d'actionnaire principal tous les six mois. Cet hebdo, comme la majorité de la presse française, ne survit que grâce aux collectivités qui s'y abonnent et aux personnes âgées qui continuent d'aimer le papier parce qu'une fois par an, si tu te réabonnes, on te fait un cadeau.

Ça date de Babylone, d'avant peut-être. Chaque idéologie, chaque religion a eu besoin de s'en prendre aux juifs. De façon inconsciente, de la même manière qu'un enfant en veut à son père. Et cette haine est assez enfouie pour renaître à chaque génération sous une forme nouvelle. Ce serait drôle à observer s'il n'y avait pas autant de victimes.

En plus, à chaque fois qu'elle revient de son île elle rapporte des clémentines à maman. Ils sont curieux, les Corses, ils ne détestent jamais les juifs. Ils ont d'autres démons sans doute, mais pas celui-là.

Ah, c'est la vie, mon cher monsieur, on rêve du petit rat de l'opéra et on finit avec le petit rot de l'apéro.

Si je vous saigne à blanc vous serez juste morte. Et même pas casher, si vous me permettez cette incursion dans la tradition de mes ancêtres, car on aura beau égorger correctement de la viande humaine, ça ne la fera pas figurer parmi les espèces autorisées à la consommation. Je dis ça pour faire le malin car je ne mange pas casher. Je suis croyant, mais c’est juste techniquement impossible pour moi. Ma religion, c’est pas de sang et ma survie m’impose de ne manger rien d’autre. Je suis condamné, en quelque sorte, au blasphème.

Rougarou : femelle crocodile échappée de Louisiane. Assassin et décoratrice de son père maltraitant. Et en cela bienfaitrice de l'humanité car le père bouffait trois petits humains par jour, qu'il sélectionnait dans ces populations sans papiers et sans droits dont personne ne se préoccupe.

Ma vie d'avant c'était de boire des mojitos et au bout de la nuit de jeter ma culotte au plafond, si elle restait collée c'est que la soirée avait été bonne.