Le goût amer de l'abîme

Oubliez l'énergie solaire - si on pouvait exploiter le déni, il alimenterait le monde sur des générations

« et je me dis que l’obscur doit être amoureux de la lumière. Mais qu’il faut toujours que l’un des deux tue l’autre. »

Je n'arrive toujours pas à déterminer si le suicide est un acte de bravoure ou de lâcheté. Ni à savoir si c'est se montrer égoïste ou altruiste. Est-ce que c'est un acte ultime de renoncement à soi ou une pauvre preuve de maîtrise de soi ? On dit qu'une tentative ratée est un appel au secours. C'est sans doute vrai si la personne voulait effectivement se rater. En même temps, je pense que la plupart des tentatives ratées ne sont forcément pas tout à fait sincère, parce que, soyons honnêtes, si on a envie de se supprimer, il y a des tas de manières de s'assurer que ça marche.
N'empêche que si on a besoin d'approcher la mort de si près juste pour crier au secours, c'est qu'il y a quelque chose qui ne va pas quelque part. Soit on n'a pas crié assez fort au départ, soit les gens autour de soi sont sourds, bêtes et aveugles. Ce qui me laisse penser que ce n'est pas qu'un cri pour appeler au secours, mais plutôt un cri à prendre au sérieux. Un cri pour dire :
"Je souffre tellement que, pour une fois, le monde doit s'arrêter de tourner pour moi."
La question c'est : et après, qu'est-ce qu'on fait ? Le monde s'arrête et vous regarde, étendu là avec vos blessures passées ou votre estomac vidé, et vous dit :
"Allez-y, je vous écoute."
La plupart des gens ne savent pas quoi faire de ce moment si ils y ont droit.

Impossible d'exprimer ce que je ressent avec des mots, ou alors ces mots n'appartiennent a aucun langage compréhensible. Mes émotions parlent en langues. En un tourbillon, la joie se change en colère se change en peut puis en ironie amusé

C'est donc sans doute un bon endroit pour me retrouver seul avec mes pensées, même si je devrais déjà savoir que mes pensées ne sont jamais seules

J'essaye de me détendre, mais je n'y arrive pas. Mon reflet a l'air inquiet. Suis-je inquiet? Ce n'est pas exactement ce que je ressens aujourd'hui, mais en ce moment, mes émotions sont si liquides qu'elles se coulent les unes dans les autres sans que je m'en rende compte. Maintenant, je comprends que je suis vraiment inquiet. Inquiet d'être inquiet.

Parfois, j'ai l'impression d'être l'enfant qui hurle au fond du puits pendant que son chien part en courant pisser contre les arbres plutôt que d'aller chercher du secours.

Je trouvais fascinant que des gens puissent vivre si proches - qu'on puisse être littéralement entourés de milliers de gens qui ne soient qu'à quelques centimètres de soi - tout en restant complètement isolé.

Maintenant qu'ils me croient, je suis soulagé. Mais pas vraiment. Parce qu'au fond, je sais qu'ils ne me croient pas. Ils exécutent juste des mouvements pour me rassurer. Pour me faire croire qu'ils sont de mon côté. Mais ce n'est pas le cas. Ils sont comme Mme Sessuel et mes profs et les élèves qui me regardent avec de mauvaises intentions. C'est comme si ces deux-là n'étaient pas mon père et ma mère, juste des masques de mes parents, et j'ignore ce qu'il y a véritablement en dessous. Je sais que je ne peux plus rien leur confier.

Ça aussi, ça fait sens. Sens par rapport à la façon dont ta chair est reliée à la terre, pour dire à la gravité de te retenir au sol, toi et tous les autres. Et soudain, tu sais que si tu enfiles tes chaussures, la terre lâchera et tout le monde sera précipité dans l'espace, tout ça à cause de ta connexion au sol. C'est toi le levier anti-gravité du monde. Aussi merveilleuse soit cette nouvelle, ce pur émerveillement est terrifiant à cause du pouvoir que ça te confère. Et le ver que tu as vu dans le coeur de la femme a trouvé le moyen de migrer en toi. Ce n'est pas un pouls que tu sens, c'est le ver qui se fraie un chemin en toi en te dévorant, et tun ne peux pas le déloger.