Louise Rennison

Georgia est égale à elle-même... C'est drôle, frais et très distrayant... Plein de reparties drôles... Un troisième tome qui donne envie de poursuivre l'aventure...

La Mère Fil-de-Fer, notre bien-aimée dirlo, nous annonce une méga news. Elvis Attwood, le gus le plus siphonné de toute la chrétienté qui se trouve être également gardien du collège à ses heures, prend sa retraite. Des cris de joie fusent instantanément de nos gosiers que nous transformons vite fait (les cris, pas les gosiers) en Ce n’est qu’un au revoir en captant le regard de fouine que nous lance Œil-de-Lynx.

Je n'y crois pas. Deux autres poteaux consternants de Vati ont fait l'acquisition d’une clownomobile. Il y a meeting de voitures de nases dans le jardin.

- Au fait, Georgia, qu’est-ce que tu sais sur Lindsay ? C’est une de tes copines ?
Euh... Quelle est la réponse à cette question? «Je préférerais encore boulotter mon popo plutôt que de me fader la Nouillasse comme potesse, elle est le cure-dent le plus insipide et le plus dénué de front que la terre ait jamais porté.» Ou juste: «Je la hais de haine haineuse. »

Nom d'un bichon havanais, il fait drôlement frisquet de la nouille. Encore heureux que j' aie mon amour pour me tenir au chaud ( et ma deuxième culotte ).

Pourquoi emploierait-on le mot "incroyable" si ce n'était pour faire un compliment ?
Admettons que vous ne trouviez pas les yeux de quelqu'un incroyables, vous fermeriez votre clapet.
Par politesse.
Personne ne dirait : "Tu as les yeux les plus calamiteux que j'ai vus de toute ma vie. Ils me donnent envie de dégobiller.'"

Je mets les voiles un peu plus tôt que nécessaire, au cas où je tomberais sur Alex au pub par hasard en le faisant exprès.

11h45
J'ai relu la lettre de Robie pour la douzième fois. Elle dit toujours la même chose.

En arrivant dans la rue principale, elle s'est arrêtée sous un lampadaire pour se regarder dans son miroir de sac. Et là, au lieu de foncer chez elle en hurlant de terreur, elle a refermé le miroir et elle a repris sa route.

Excuse moi de te demander pardon ...

J’ai emmené Libby faire une balade en poussette. Ambiance blues automnal. Elle n’arrêtait pas de chanter : « Je suis la reine. Oh, je suis la reine. » Elle avait refusé que je lui enlève ses ailes magiques et l’installation dans la poussette avait viré au cauchemar. Les nuages filaient à toute blinde dans le ciel mais il y avait du soleil et l’air était vif. En faisant un petit effort, j’ai réussi à tomber le masque et j’ai fini par accompagner Libby dans ses vocalises. On était en train de hurler toutes les deux : « Je suis la reine. Oh, je suis la reine » quand il a surgi d’une Mini Cooper rouge. Robbie. Le Super-Canon.
— Bonjour ! On se connaît, il me semble, non ?

C'est ainsi que, tel que le dégoisait Billy Shakespeare : " Tout estoit bien, qui termine impec au rayon bécot".

Je vous le certifie sur facture, la Nouillasse est la marmite de bave de pieuvre affichant le taux de ridicule le plus élevé du système solaire.

Deux minutes après
J'ai trouvé. Par l'intercession du Germain pour les zozos que j'empruntai à Roro, je m'en vais parachever ma traduction de l'échelle des trucs et des machins à destination de Herr Kamyer et de la Mère Wilson. Je précise que je procède à la retranscription en vue de filer le coup de paluche aux tourtereaux au chapitre amouuuuuuuur naissant.
J'en suis comme treize ronds de flan de mon attentionnitude.

Vingt-cinq minutes après
Ach, ci-devant échelle du knutschen total lèvre-lèvre, contact maxi.
1. Händchen halten
2. Arm umlegen
3. Abscheidskuss (hahahahahahahha, le short-en-cuirophile fait encore une fois des miracles au rayon allégresse)
4. Kuss, der über drei minuten
5. Kuss mit geoffneten Lippen (j'ignore total comment Geoff a réussi le prodige de s'immiscer, mais je vous signale en passant que tel est le gus)
6. Zungenkuss
7. Oberkörperknustschen, im Freien (en extérieur)
8. Oberkörperknutschen, drinnen (en intérieur)
9. Rummachen unterhalb der taille (ja, oh ja !)
10. Auf ganze gehen !!!

Opération exposé-à-Mutti-et-Vati-de-mon-super-plan-l'Écosse-sans-moi

20h30. Les ancêtres étaient écroulés devant la télé à se faire des papouilles. Et à boire du vin. Plus infantiles, tu meurs. Pour finir, j'ai même été obligée de quitter les lieux rapido parce que Vati se livrait à une activité proprement révoltente. Rien que d'y penser, j'ai envie de dégobiller. Figurez-vous qu'il tournicotait les tétons de Mutti à travers son pull en hurlant : "Appel à toutes les voitures, appel à toutes les voitures. Répondez !"

Genre comme s'il cherchait une fréquence radio sur les flotteurs de Mutti !

Elle :

- Bob, arrête. Tu n'as pas honte !

Mais, même pas cinq secondes après, ils riaient tous les deux comme des bossus en roulant sur le canapé. Ma petite soeur Libby assistait à ce spectacle dégradant ... morte de rire.

Si vous voulez mon avis, je ne pense pas qu'il soit sain-sain d'exposer une petite fille à la pornographie. Je mettrais ma main à couper que, chez mes copines, les vieux ne leurs imposent pas ce genre de choses. À bien y réfléchir, il y en a même qui on le super bol d'avoir des parents séparés.

Je me demande si j'ai déjà croisé le père de Jas une seule fois. En général, il est dans sa chambre ou bien il bricole dans son atelier. Il se pointe seulement pour filer son argent de poche à Jas. Ça, c'est du père !

23h00. Avant de monter me coucher, j'ai annoncé aux bécoteurs du troisième âge (sans passer le seuil de la porte, au cas où ils seraient en train de se tripoter) que je n'avais pas la plus petite intention de me rendre en famille en Écosse demain, et j'ai conclu d'un "bonne nuit".

- Jas, tu sais que je t'aime, toi.

Ce coup-ci, je sens que ça fouette un peu à l'autre bout du fil.

- Qu'est-ce que tu veux encore? J'ai plein de devoirs à faire et...

- Jas, mon petit camarade, ne pas se chevaucher le bourrichon, je suis juste en train de te dire que je t'ai élue super copine de toutes les super copines.

- C'est vrai ce mensonge?

- Le véritable.

- Merci, Georgia.

- Et toi, tu n'aurais pas un truc à me dire?

- Euh... ça serait pas "salut" par hasard?

- Mais non. banane. Ce que tu meurs d'envie de me dire, c'est que tu m'aimes aussi.

- Euh oui.

- Oui, quoi, Jas?

- Euh... moi aussi.

- Ben, dis-le alors.

S'ensuit un silence interminable.

- Jas, tu es toujours là?

- Hum...

- Allez, sois pas timide, ma grande, il n'y a pas à rougir de notre amour.

- Faut vraiment que je le dise?

- Le positive.

- Je... t'aime.

- Merci, Miss Goudou. A plus.

Et pof! je raccroche.

-Alors vas-y, dis le! Qu'est-ce qui ne va pas avec ma bouche?
-Rien de particulier. C'est d'ailleurs pour çà que je t'ai mis un six un tiers.
-Mais, c'est hyper moyen comme note.
-Je sais. D'ailleurs, j'aurais pu te mettre plus parce que, quand elle est fermée, elle vaut bien un sept ou un huit.
-Fermée?!!
Jas était rouge comme une écrevisse.
-Ben quoi, j'ai considéré les choses dans leur ensemble. C'est à cause de ton sourire.
-Qu'est-ce qu'il a mon sourire?
-Ben voilà, quand tu souris, ta bouche est tellement grande...
-Vas-y, je t'écoute...
-...que ça te coupe le visage en deux et que, du coup, ton nez ressort beaucoup plus.

19h00. Dans ma chambre. Face au miroir. Je m’entraîne à sourire sans faire ressortir mon nez. Impossible. tant pis, je ne sourirai plus jamais.

19h. Papa me tape sur les nerfs grave. Ça fait des heures qu’il fait le même manège. Il se pointe à ma porte, il me regarde, il se marre comme un fou et il disparaît… pas pour longtemps. Il a même fait monter oncle Eddie. Non mais, je suis quoi au juste ? Sa fille ou une attraction foraine ?

Appelez-Moi-Arnold manifeste une joie pour le moins atroce de me voir là. Il n’arrête pas de m’appeler son enfant. Ce que je ne suis pas, il faut le préciser. Mon Vati me fout la totale honte, mais lui au moins n’est pas albinos. Appelez-Moi-Arnold est plus blond que blond, encore un peu et on voit à travers sa tête.

- Lullah fait sa bête, n'est-ce pas, les garçons ?
Les jumeaux me regardent en clignant des yeux.
- Lullah pète, dit Max.
Dibdobs vire au cramoisi.
- Non, mon chéri, j'ai dit bête.
- Lullah pète, répète Max.