Catherine Gueguen

L'enfant est une véritable "éponge" qui absorbe tout ce qu'il vit. [...] Si les adultes, les parents sont respectueux, empathiques, affectueux, justes, curieux de la vie, enthousiastes, compréhensifs, attentifs à autrui, l'enfant les imitera et fera de même.

Pourquoi appelle-t-on :
Agression le fait de frapper un adulte,
Cruauté le fait de frapper un animal,
mais Education le fait de frapper un enfant ?

Un homme qui soutient, valorise sa femme, l'aide à être mère.
L'homme participe à l'épanouissement de sa compagne. Il l'aide à devenir femme mais , d'après mon expérience professionnelle, il joue aussi un rôle capital en l'aidant à devenir mère. Une femme peu sûre d'elle, inquiète de son rôle de mère peut progressivement prendre confiance en elle et parvenir à donner de l'affection à son enfant si elle se sent aimée, valorisée, soutenue, épaulée par son compagnon.

Quand le destin a permis à une personne d'avoir vécu une enfance heureuse, entourée de parents aimants et respectueux, n'ayant entretenu aucun rapport de domination avec elle, cette personne, une fois adulte, sait que l'amour n'a rien de commun avec l'humiliation, la haine, la violence, le pouvoir, la domination, la possession. L'amour donne une liberté, une sécurité, une paix intérieure et rend heureux. Quand les désaccords existent, cette personne dit ce qu'elle ressent mais n'éprouve pas le besoin de dominer l'autre, de le soumettre, de le posséder.

La "morale" : "Si je te punis, c'est pour ton bien!" entraîne une confusion des règles éthiques : " On a le droit de faire du mal pour faire du bien..."

Etre bienveillant, c'est porter sur autrui un regard aimant, compréhensif, sans jugement, en souhaitant qu'il se sente bien et en y veillant.

Élever un enfant, c'est se poser cette question : que souhaitons-nous transmettre à nos enfants ?
Quand l'enfant est frappé, le geste de frapper est reproduit dans son cerveau, il apprend ce geste. Voulons-nous lui apprendre la violence ?
Quand l'enfant est câliné, il apprend la tendresse. Préférons-nous lui transmettre et lui apprendre les gestes d'affection ? Aussi étonnant que cela puisse paraître, l'affection, la tendresse se transmettent et s'apprennent, comme leur inverse, la violence. L'enfant nous imite, nous lui transmettons en priorité ce que nous faisons et ce que nous sommes.

C𠆞st un cercle vertueux : plus vous êtes empathique, plus vous sécrétez de l’ocytocine, plus vous vous sentez apaisé heureux et confiant, et plus votre enfant secrète à son tour de l’ocytocine. En revanche, si vous êtes fâché, si vous stresserez, alors vous sécrétez du cortisol, ce qui entraîne le même processus chez l𠆞nfant qui a son tour sera stressé et fragilisé.

Dans la relation à l'autre, l'écoute est fréquemment inattentive, distraite. Nous l'interrompons, nous rebondissons à ses paroles en parlant de nous-mêmes. L'autre se sent vite incompris.

L'immense vitalité de l'enfant masque sa grande fragilité. Il donne le change. Il a des ressources. L'enfant petit est bouillonnant de vie, il a besoin d'espace, ne tient pas en place.
Il exprime bruyamment ses émotions, rit très fort, pleure dès qu'il est contrarié. Il n'est pas "raisonnable". L'enfant jusqu'à 5-6 ans dérange. Il vit et pense différemment de l'adulte. Son énergie vitale considérable le pousse à courir, grimper, explorer. Son enthousiasme est débordant. Il est curieux, il veux toucher à tout, comprendre, jouer.

Quand on parle, très souvent on exige, on juge, on culpabilise, on accuse, on veut avoir raison... Toutes ces façons d'échanger coupent la relation.

Ce cheminement, cette acceptation de ce que l'on est, sans envier l'autre, se fera d'autant plus facilement que l'enfant se sentira aimé inconditionnellement. L'enfant aimé pour ses notes, sa réussite scolaire, ses performances diverses, ne sait plus qui il est.

L'homme ne porte pas l'enfant en lui, il n'allaite pas mais cela n'enlève en rien la capacité à donner de l'affection à son enfant et à prendre soin de lui. Il vit alors pleinement la richesse du lien avec son enfant et contribue ainsi à son développement psycho-affectif et social. Cela est fondamental. De plus, en cas de nécessité, de maladie, de dépression postnatale ou d'autres situations empêchant la mère de s'occuper de son bébé, l'homme peut suppléer sa femme et donner à l'enfant toute l'affection et la sécurité dont il a besoin.

Le parent est un jardinier
Etre jardinier est tout un art. C'est en même temps un savoir-faire et un savoir être. Le jardinier aime la vie. Il veille sur la nature et prend soin d'elle. Il aime voir la nature croître, se développer, donner de la beauté.

Cela ne signifie pas que les parents doivent toujours être au diapason et ne jamais faire valoir des différences d'opinion. Au contraire, si l'enfant voit ses parents échanger, avoir des points de vue différents et, malgré cela, s'écouter, témoigner de l'empathie et du respect l'un pour l'autre, l'enfant aura des relations beaucoup plus harmonieuses avec ses pairs.

Si l'on souhaite savoir si la relation parent-enfant se déroule bien, il suffit de demander comment se passent les repas et le coucher...

« La vraie autorité n’a pas besoin des coups et des claques pour se montrer forte et pour aider les enfants. c’est le contraire. On donne des coups et des claques si on se sent faible et impuissant. Dans ce cas, on ne montre pas à l’enfant l’autorité, mais le pouvoir et l’ignorance. »
Alice Miller

Ayez des attentes réalistes. Tous les enfants se conduisent mal parfois et il est inévitable que vous rencontriez quelques problèmes de discipline. Essayez d'être un parent parfait risque de vous conduire à la frustration et à la déception.

Actuellement, nous vivons dans des sociétés beaucoup plus humaines et respectueuses de l'autre où il n'est plus permis d'infliger des souffrances physiques à des êtres humains et de les humilier.
Cependant, le grand progrès humaniste concerne les hommes et les femmes mais pas les enfants. Il est toujours permis de les frapper, de leur faire subir toutes sortes de punitions et d'humiliations physiques et psychologiques en toute impunité. Le droit protège les adultes des châtiments corporels mais ne protège pas les enfants sauf dans trente-trois pays.

Très souvent les parents pensent que leur enfant de 3-4 ans est capable de maîtriser toutes ses émotions et impulsions. Ils perdent alors patience devant son comportement déraisonnable, en pensant qu’il le fait exprès. L’enfant à cet âge est encore beaucoup trop jeune pour être « raisonnable », comme le souhaiteraient les adultes