Elizabeth Day

Vivre en fonction de ce que les autres peuvent penser de nous, c'est céder le contrôle sur ce que nous sommes. C'est déléguer la perception de soi à des inconnus qui ne nous connaissent pas.

Les riches font mieux la fête que nous autres. Ce n'est pas seulement l'argent ou l'assouvissement du moindre caprice, ni même les alcools et une nourriture de choix. C'est une qualité impalpable de l'atmosphère, l'excitation dans l'air. Le luxe nous électrise, plébéiens que nous sommes. Nous n'avons aucune envie de le reconnaitre, mais c'est bel et bien le cas. Nous sommes jaloux, oui. En notre for intérieur, nous sommes outrés par la prodigalité excessive, absurde, narcissique d'une fête comme celle du quarantième anniversaire de Ben Fitzmaurice. Mais l'argent a un pouvoir narcotique. Il vous fait planer. Oublier vos appréhensions. Vous vous sentez privilégié d'être là, vous êtes invité parce que vous êtes exceptionnel, comme si un minuscule fragment de feuille d'or d'une gigantesque statue tombait sur vous, et vous vous persuadez que vous faites partie de ce monde. Que pour une nuit, indubitablement, vous êtes un des leurs.

Personnellement, je trouve l’engouement contemporain pour la cuisine incroyablement pénible. Il n’y a plus que de l’écume, des racines, de la purée d’avocats ou du ragoût de narines de porc et des testicules de veau. Qu’était devenu le pain grillé ?

Je ne suis pas surprise par ce qui s'est passé. Je me sens mal à cause de ce que j'ai fait, bien entendu. Mais, je me demande si ce n'était pas inévitable. J'ai senti que quelque chose clochait dès que j'ai franchi les portes du prieuré, ce décor d'une extravagance ridicule. La soirée allait mal finir, çà ne faisait pas de doute. Et même si ce n'est pas une excuse, certains événements ont mené à ce que j'ai fait, et ces événements, ces affronts et ces déceptions remontent à des années et des années.
Je savais que Ben et Serena avaient une raison précise de vouloir que nous arrivions en avance. Ils avaient un plan, c'était évident. Ce n'est pas une simple invitation amicale. Je n'ai jamais été proche de Serena, et les relations entre Ben et Martin s'étaient rafraîchies au cours des mois précédents. La fréquence de nos dîners intimes à quatre dans leur maison luxueuse de Notting Hill avait diminué, à mon grand soulagement.
Ces dîners...

C'est étonnant de voir ce à quoi vous pouvez échapper en restant discrète et effacée.

La valeur morale de leur travail ou les contradictions inhérentes à leur position ne pouvaient être remises en question tant qu'ils votaient à gauche et qu'ils triaient leurs déchets.

Voilà ce qu'est devenue la politique, se dit Marisa : deux hommes épris de leur voix suffisante, faisant assaut de sophismes et d'arguments rhétoriques jusqu'à ce que l'un des deux l'emporte, leur discussion faussée n'ayant qu'un très vague rapport avec la réalité quotidienne des gens.

[W]ealthy, privileged, beautiful, selfish people […]: we want to be them while hating them for being it.

Qui a dit que la définition de la folie, c'est de refaire la même chose encore et encore en espérant un résultat différent ? Aristote ? Rousseau ?

Personne ne me demanda si j’avais déjà joué. La croyance en vigueur chez tous les élèves de Burtonbury, à savoir que tout le monde était comme eux, ne cessait de m’étonner. Même si, je m’en doute aujourd’hui, il y a des avantages à penser de cette façon. Pas le peine de poser trop de questions. Les préjugés confortent les certitudes. (p.127)

Dans un mariage, au fil du temps, on apprend à connaître les habitudes de l’autre. Toutes les manies qui s’installent petit à petit : leur évolution graduelle, de la bizarrerie charmante à la routine absurde, illogique, obsessionnelle et pour finir exaspérante. Une fois qu’on les a repérées, leur réapparition continuelle finit pour nous amener au bord de la démence. (p.16)

De même que la génération de ma mère s'est battue pour le droit de leurs filles à avoir une carrière, je me bats pour le droit de chaque femme à ne pas avoir d'enfants sans être jugée pour cela. Je me bats pour le droit d'être reconnue, valorisée et entendue, au lieu d'être traitée comme quelqu'un d'incomplet, qui passe à côté de quelque chose de fondamental.
En vérité, mon échec à avoir des bébés n'est pas un échec. La seule à échouer, c'est la société qui m'a donné le sentiment que je ne parvenais pas à remplir des critères imaginaires. Peut-être est-ce un échec de ma part d'avoir laissé cette opinion m'affecter. Mais pour ce qui est de la rencontre hasardeuse et extraordinaire entre le bon spermatozoïde et le bon ovule pile au bon moment de mon cycle biologique ? Nul ne peut m'en tenir pour responsable.

Tous les quatre semblaient être au coeur de la vie sociale de l'université. Comme toujours, Ben évoluait sans effort au centre de toutes les réunions, et ce faisant il se distanciait de moi sans que ce soit jamais évident, sans qu'il y ait un moment de rupture sur lequel je puisse mettre le doigt en disant: "Oh, tiens. C'est pour ça. La voilà, la raison." Et comme il n'y avait aucune logique qui m'apparaissait là-dedans, comme au fond il avait juste l'air de se fatiguer de moi, c'était d'autant plus douloureux.

Je ne lui ai pas tout dit. Je n'ai pas menti, pas exactement. Je ne suis pas douée pour mentir. Mon père m'a dit un jour que mon honnêteté se lisait sur mon visage. Mais je suis capable d'omettre volontairement des choses, de laisser des trous, des silences, de ne pas tout expliquer.

En définitive, nous sommes les deux ventricules d'un même cœur empoisonné.

It turns out I wasn’t just passionate about friendship: I was addicted to it. I had a physical and emotional dependence. I had an urge to pursue it, even when it came at a damaging cost to my own peace of mind. I was, in short, a friendaholic.

In Kazakhstan, the nineteenth-century poet and philosopher Abai Qunanbaiuly had this to say about how to recognise true companionship: ‘A false friend is like a shadow: when the sun shines on you, you can’t get rid of him, but when clouds gather over you, he is nowhere to be seen.

After my first miscarriage and subsequent divorce, I slowly began to realise that I had spent a whole chunk of my life trying to be someone I wasn’t. I’d wasted time trying to please others without ever working out who I was underneath that insatiable desire to be liked. I’d allowed my own needs to be silenced by whoever had the more confident voice. In short: I’d sold a lot of people a lie. I was, albeit unconsciously, acting a part in my own life. And I was deeply convincing.

A healthy friendship involves reciprocal stretching to accommodate each other’s shifting needs. But we don’t have to stretch if we don’t want to. Some relationships will be worth it and others won’t. If there’s too much stretching in one direction, the muscles of the friendship become out of whack.

la réussite vient plutôt du fait de différencier ce qu'on peut changer, ce qu'on est prêt à changer et ce qu'on devrait changer pour améliorer ses chances de succés.