René Pétillon

- Où sont les toilettes?
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- J'étais au café quand vous êtes venu... Nous autres Corses nous n'aimons pas trop les questions... surtout étrangères! Mais j'ai réfléchi : votre demande me paraît légitime. Je vais vous renseigner... Les toilettes, c'est dans la cour à gauche.

L'accès de l'immeuble est interdit aux représentants même tenus en laisse.

MAIGRET : Avez-vous un objet ayant appartenu au disparu ?
LA FEMME : Oui. C'était sa cuisinière préférée.

Si on veut parler politiquement correct, on ne doit plus dire un alcoolique, mais "une personne à sobriété différée", un homme blanc, mais "une personne "un individu déficient en mélanine"...

- Ange Léoni!!
- J'ai les flics aux fesses.
- Tu nous as trahis! volés! humiliés! Tu es un pourri! une ordure infecte! un étron puant à exploser à la chevrotine!... Mais je respecte les lois de l'hospitalité corse! entre sous mon toit, tu es sacré.
- A la bonne heure!

_Vous connaissez un nommé Ange Léoni, originaire de Rossignoli ?
_Je ne connais pas grand monde par ici...Nous ne sommes en Corse que depuis cinq générations.

L'AGENT DE LA CIA : Palmer, vous possédez certains renseignements que nos services tiennent beaucoup à connaître… Si vous nous les donnez, tout ira bien… sinon…
JACK PALMER : Sinon ?
L'AGENT DE LA CIA : Sinon votre ami Sam que nous détenons actuellement en otage aura… disons… des ennuis…
JACK PALMER : Je vois… Que voulez-vous savoir ?
L'AGENT DE LA CIA : L'horaire des marées de Perros-Guirrec…
JACK PALMER : Je ne l'ai pas mais je peux me renseigner…

DEUX RICHES TRINQUENT AU BAR :
-- A nos bonus non encadrés !
-- A la non transparence des marchés !
-- A la finance non réglementée !

LE GARS DE LA SECURITE :
-- Vous vous calmez, vous deux ! Il y a des contribuables dans l'établissement.

LE POLICIER : Personne suivante…
LA VIEILLE DAME (Elle attend avec Jack Palmer) : Nous sommes arrivés en même temps.
LE POLICIER : C'est à quel sujet, Madame ?
LA VIEILLE DAME : On m'a volé mon cabas.
LE POLICIER : Et vous, Monsieur ?
JACK PALMER : J'ai des informations sur des liens possibles entre un groupe de terroristes et l'ambassade d'Iran.
LE POLICIER : Entrez Madame.

BOZO-BOZO : Ton fils s'est conduit en débauché corrupteur car tu ne lui as pas enseigné les vrais principes de la religion.
L'IMAM HÂDI : Ta fille s'est conduite en tentatrice dévergondée car tu l'as élevée dans la frustration et tu l'as contrainte à porter le voile.
BOZO-BOZO : Le voile est un commandement divin.
L'IMAM HÂDI : Mon œil ! Toi et tes pareils vous manipulez les textes !
BOZO-BOZO : " Dis à tes épouses, à tes filles, aux femmes des croyants de revêtir leur voile. "
L'IMAM HÂDI : Tu as la prétention de m'apprendre le Coran ! À moi ! Ce verset ne parle pas de hijâb, mais de jilbâb ! Tu confonds voile et manteau !
BOZO-BOZO : C'est un manteau qui couvrait la tête ! Ibn Al-Hajoi l'a décrit en 1230.
L'IMAM HÂDI : Ibn El-Hul dit que c'est un manteau qui POUVAIT couvrir la tête !

LE MAIRE : Herr Supermarketstein !! C'est vous le responsable de cette monstruosité ??
SUPERMARKETSTEIN : Mais… cet homme, c'est le consommateur de l'avenir !!
LE BOUCHER : On n'en veut pas de votre consommateur de l'avenir !!!
LES AUTRES COMMERÇANTS : À BAS SUPERMARKETSTEIN, FOSSOYEUR DU PETIT COMMERCE !!!

(Un gorille est assassiné)
JACK PALMER : Le meurtre vient d'avoir lieu… sa banane est encore tiède…

- et je propose d'annoncer dès demain une trève immédiate des attentats.
- ça ne peut pas attendre une journée? nous avons un petit quelque chose de prévu la nuit prochaine...

-- On ne doit pas dessiner Mahomet.

-- Ni ses compagnes ?

(le préfet, qui vient d'arriver dans l'hélico de la Protection Civile)
- Quel malheur ! Quelle perte !
Je suis venu dès que j'ai pu me libérer ... nous avons eu douze cas d'intoxication alimentaire au Pardon de Saint-Hagut ... un kig-a-farz tandoori
- C'est affreux

- J'ai fait prévenir la famille ... quelle tristesse ... c'était un homme de valeur, un homme d'action, avec un si grand avenir
- Il était dans les deux cents premières fortunes de France ... il serait arrivé dans le top 100

- On accuse l'algue verte, monsieur le Préfet
- Monsieur Falipot, je m'étonne qu'un journaliste tel que vous accorde du crédit aux divagations d'Internet
- J'ai multiplié les demandes pour qu'on ramasse ces algues, mais le maire ne se soucie que des plages publiques ... un collectiviste
(le portable du préfet sonne)
- Excusez-moi, encore une urgence

(Jack Palmer est toujours sur son rocher, alors que des bateaux et des hélicos circulent)
- Le type sur son rocher, on l'hélitreuille ?
- Nous n'avons pas le temps ... urgence à Ploudirty ...
le même kig-a-farz tandoori a été consommé à la fête des Ajoncs d'or

- Vous êtes malade ! Vous avez failli me descendre !
- Le taser, c'est sans danger.
- Un truc qui peut percer un cubi de rosé, je dirais pas que c'est sans danger.

[Palmer, 1993]
Si on veut parler politiquement correct, on ne doit plus dire un alcoolique, mais "une personne à sobriété différée", un homme blanc, mais "un individu déficient en mélanine"...
La règle est de ne froisser aucun groupe ni minorité : ainsi, on fera preuve de respect envers les féministes en ne disant plus un mariage, mais "un viol légalisé". (...)
Ca vient évidemment des Etats-Unis et ça peut rendre fou ("émotionnellement différent").
(p. 52)

Qhi qi pue de méme ? La salade

Bonarivé su l'île Gwenn, monsieu... V'éz-ti Fèt ene bone pâssée ? Nona

Un élicotère ?! Més pourqhi q'on ne m'a pâs dit q'y avaet ene rote d'atérissement ?! Je ne ses pâs, Monsieu

[journaliste face à un éleveur de porcs bougon]
- Bon, on va faire un petit film pour montrer que votre élevage respecte les normes sanitaires.
- Les algues vertes, c'est pas nous.
- Vous êtes équipés d'une station d'épuration ?
- C'est trop cher. Avec la baisse des cours, on n'y arrive pas. C'est prévu à l'horizon 2018.
- [...] Je vais vous filmer avec un porcelet bien propre.
- Sont tous propres.
- [...] Il n'a pas l'air content.
- C'est jamais content.
- Je veux un porcelet heureux... Donnez-lui une gâterie... Quelque chose... Une carotte...
- Ça connaît pas les carottes.
- Madame, prenez-le, pour voir... Il n'est pas possible, celui-là... Il faut en chercher un autre.
- Sont tous pareils.
- Au moins souriez... Cheeeese.
- On n'a pas trop le coeur, vu les soucis qu'on a.
(p. 35-36)

[ naufrage de l'Erika au large des côtes bretonnes, fin 1999 ]

■ Nouvelle vague de mazout en Bretagne.
[ chez le buraliste ]
- Vous avez le calendrier des marées noires ?

■ Le coin des inventeurs.
- J'ai inventé le moteur à eau de mer !!
- Tu parles !! Elle est bourrée de pétrole !

■ Les recettes pour les fêtes.
- Aujourd'hui : comment démazouter la langouste.