S. K. Tremayne

Parfois je m'aperçois, pinceau à la main, flacon de white-spirit à mes pieds, que j'ai passé vingt minutes à regarder le soleil illuminer les montagnes fauves et faire briller les roches sombres, ou les nuages blancs dériver lentement au-dessus des montagnes enneigées de Knoydart : Sgurr nan Eugallt, Sgurr a'Choire-Bheithe, Fraoch Bheinn.

J'ai lu un jour un article expliquant qu'un déménagement est presque aussi traumatisant qu'un divorce ou le décès d'un proche.

Lydia qui, un jour, alors qu'elle était dans un parc, assise sur un banc à côté de sa soeur, m'avait dit : " Maman, viens t'asseoir entre moi et moi pour nous lire une histoire."

" Je vous en prie, mon Dieu, faites que ça marche. Je vous en prie. Je jure que je croirai en vous si vous faites en sorte que ça marche "

" Un silence mélancolique s'ensuivit : un homme pleurant son enfant perdue, l'autre pleurant ceux qu'il n'aurait peut-être jamais. "

" Les vrais jumeaux sont parfois difficiles à différencier physiquement, jusque tard dans l'adolescence, même pour leurs parents. Toutefois, il est intéressant de noter que les chiens n'ont pas ce problème. Le chien possède un odorat si développé qu'il est capable, au bout de quelques semaines, de distinguer de vrais jumeaux seulement à l'odeur, et ce de manière permanente. "

Tout amour est une forme de suicide.

Je suis terrifiée par mes deux filles, les deux fantômes de cette maison, les deux fantômes dans ma tête - les Jumelles de Glace, indissociables l'une de l'autre.

Lorsqu'un jumeau meurt, il arrive que l'autre adopte certaines de ses caractéristiques, comme pour lui ressembler le plus possible. (...)
Elle voulait enfin "arrêter d'être elle-même". Ce sont les mots qu'elle a utilisés : "Arrêter d'être moi-même et devenir ma sœur".

Dès le jour où, au cœur de l'hiver, ma mère est arrivée (...) dès le moment où elle a posé son regard sur les deux sœurs couchées ensemble dans le berceau - sur ces deux bébés minuscules et identiques, qui se suçaient réciproquement le pouce -, dès l'instant où son visage s'est éclairé d'un sourire à la fois incrédule et ébahi, et où ses yeux se sont écarquillés d'un émerveillement sincère, j'ai su que donner naissance à des jumeaux était un miracle encore plus impressionnant que celui de devenir parent. Car les jumeaux, en particulier les vrais, tiennent du phénomène génétique : ce sont des êtres extraordinaires par leur simple existence.

Un phoque émerge sur notre droite, se laisse porter par le courant et pose sur nous son regard mélancolique qui semble receler une sagesse ancestrale; puis avec un petit plouf huileux, il disparaît.

Je m’étais crue sauvée. J’avais cru que le docteur m’avait tirée de ces eaux glaciales, mais j’y replonge, et j’ai beau chercher à me raccrocher à n’importe quoi… je me noie.

Il me regarde droit dans les yeux, pousse un soupir et déclare :
- Rachel, tu seras plus là à Noël.
Je le dévisage. Qu’est-ce que ça signifie ? Pourquoi Noël !

Quoi qu'il puisse nous arriver, à moi, Jamie, David, et à notre bébé, je sais que je ne peux pas revenir à Londres. À mon enfance, à son univers de moquettes crasseuses, de squares jonchés d'immondices et de violences verbales.

Je ne crois pas que Jamie ait des dons de médium. L'accident n'était qu'une bizarre coïncidence : la faune locale se fait bizarrement écraser sur ces étroits chemins ruraux de la péninsule qui zigzaguent à travers la lande - blaireaux, renards, faisans et lièvres.

Cette nuit, la lande est morte ; les corbeaux dorment les yeux ouverts dans les ajoncs frémissants.
Les corbeaux peuvent prédire l’avenir, eux aussi. Le savais-tu ? Tu sais bien ce qui va se passer.

Un lapin est couché dans l'herbe, éclairé par mes phares. Son corps palpitant est désarticulé, il a des entailles rouges aux flancs, montrant des muscles à nu, et ce sang. Tout ce sang...
Le pire, c'est la tête. Le crâne est à moitié broyé, et pourtant un oeil brille encore dans l'orbite, avec comme une expression de regret. Je prends cette chose flasque au creux de mes bras. Une larme laiteuse en roule, l'animal frémit et, tandis que je m'accroupis dans l'herbe, il meurt dans mes bras.
Pleine de remords, je lâche doucement le cadavre, qui va rouler sur le sol, sans vie. Puis je contemple mes mains. Rouges de sang.

J’ai senti sa main, maman, et ça me fait peur, parce que j’avais jamais senti sa peau avant. Je ne veux pas qu’elle me touche, ça fait trop peur.

David a peut-être raison, en définitive : je me berce peut-être d'illusions en me croyant apte à m'occuper d'un enfant. Il vaudrait mieux renoncer, contacter la police, quitter les lieux et le laisser prendre le relais. Mais enfin, il ne vaut pas mieux que moi. Il a quelque chose à se reprocher dans la mort de Nina. Et ce n'est peut-être pas le véritable père de Jamie.

Mais puiqu'il faut mettre les points sur les i : tu ne dois jamais, au grand jamais , parler de ce qui s'est passé cette nuit-là, de ce que tu as vu. Tu ne dois pas parler de cette nuit. D'accord ? C'est comme avec le thérapeuthe, exactement pareil. Si on te pose des questions, quelle que soit la personne, tu ne dis rien. Même à Rachel.