Terry Pratchett

[...] Moite était plus que moite. Autant dire qu'il était si trempé qu'il devait approcher du sec par l'autre côté.

La ruse peut remplacer la réflexion jusqu'à un certain point, et ensuite on meurt.

« Quand les vieilles dames parlent méchamment à leur chien, ce chien est leur déjeuner. »

Une barbe à papa aussi grosse devait dissimuler une sacrée lame de rasoir.

Il est malade comme un chien*.

*Selon l'"Index des nausées animales" de Fléchier, celle du chien arrive en cinquième position dans la liste des « je voudrais être mort». En tête figure celle de l'aigle dégarni, capable de vomir sur trois pays à la fois.

- Le bibliothécaire doit avoir des bananes, intervint Rincevent.
- Vous êtes sûr ? dit Macarona.
- Je crois que le bibliothécaire a une devise dans ces cas-là : "Si tu essayes de me prendre mes bananes, je les récupérerai dans les mains glacées de ton cadavre."

- Quelle impression cela fait-il d'être un orque, monsieur Daingue ?
- Je n'en suis pas sûr. Quelle impression cela fait-il d'être un humain ? répliqua Daingue.

- Changement de marée, dit-elle au crustacé, alors on va faire une petite balade.
Elle le lâcha dans son cabas et se dirigea vers les pelouses de l'Université.
Deux étudiants mages diplômés travaillaient dans le chantier de construction navale voisin. L'un deux la regarda et demanda :
- Vous avez le droit de marcher sur les pelouses de l'Université, mademoiselle ?
- Non, c'est strictement interdit au personnel de cuisine, répondit Glenda.
Les étudiants échangèrent un regard.
- Ah, bon, fit l'un.
Et ce fut tout.

Après la mort, les gens oublient la folie, mais ils se souviennent de l'éclat.

- Je note le sarcasme. En tant que mage, je dois vous prévenir que les mots ont du pouvoir.
- Et moi, en tant que politicien, je dois vous prévenir que je suis déjà au courant.

Ingénieux... est un mot ingénieux.

- Dans un tout autre registre, Mustrum... comment va votre jeune visiteur ?
- Mon visit... ? Oh, vous voulez dire le... euh...
- Voilà. [...] Le euh, comme vous dites.

La tradition est aussi importante que les intestins, quoique un peu moins utile.

C'est bien connu : dans tout organisme, quand on veut qu'un travail soit fait, il faut le confier à quelqu'un de déjà débordé. Ç'a entraîné un certain nombre d'homicides et, dans un cas précis, la mort d'un cadre supérieur dont on avait coincé la tête à plusieurs reprises dans un classeur relativement petit.

Le silence était si présent qu'on l'entendait.

- [...] La vie réelle n'est pas une histoire. Il n'existe pas de... d'espèce de magie qui te garde en vie, qui pousse les bandits à regarder ailleurs, à ne pas te cogner trop fort, à t'attacher près d'un couteau et à ne pas te tuer. Tu comprends ?

À quoi bon avoir de l'instruction, se dit-il, si on s'amuse ensuite à s'en servir ?

Le frère Tourduguet hésitait. « Ben, j’sais pas si c’est une très bonne…
— Et il obéirait à chacun de vos ordres. »
La précision les arrêta. Tout net. Elle tomba devant leurs petits esprits de fouines comme un morceau de viande dans une fourrière pour chiens.
« Vous pouvez nous répéter ça ? demanda lentement le frère Plâtrier.
— Vous le dirigez. Vous lui faites faire tout ce que vous voulez.
— Quoi ? Un vrai dragon ? »
Les yeux du Grand Maître Suprême roulèrent dans l’intimité de son capuchon.
« Oui, un vrai. Pas un petit dragon des marais apprivoisé. Le modèle d’origine.

- Pourquoi est-ce que je viens vous voir, monsieur Brillant ? dit Vimaire en s'asseyant.
- Parce que vous voulez découvrir pourquoi vous venez me voir, répliqua la silhouette sombre.

- Il faut qu'on parle, c'est sûr, dit Carotte. Vous voulez un avocat ?
- Non, j'ai déjà mangé.
- Vous mangez les avocats ?