La femme parfaite est une connasse !

Ce livre est consternant ; verdict sans appel.

Les auteurs se veulent drôles, elles sont pathétiques. Même en lisant au 32ème degré, je ne trouve pas ça drôle et pourtant je suis bon public.

"La femme parfaite est une connasse" ou comment tirer les femmes vers le bas en justifiant la médiocrité et en encourageant notre propension naturelle à cancaner, à jalouser notre voisine, à haïr nos cuisses et à agir par calcul. "Décomplexer la femme normale"... Non, mais c'est QUOI une femme "normale" ? A lire les auteurs, j'ai bien l'impression que c'est une femme qui a des seins et pas de cerveau.

Un "livre" qui ne sert à rien, qui n'est rien et qui, s'il ne laissera aucune trace dans L Histoire, laissera de belles pièces sonnantes et trébuchantes dans les poches de deux frangines rusées qui doivent se taper sur le bide à voir le succès improbable de leur bidule et s'auto-congratuler d'être super malignes.

Il faut vraiment peu de choses pour devenir rentier de nos jours ; suffit d'avoir un bon réseau et d'être tuyauté. Ensuite, facile, y a plus qu'à servir à la plèbe une soupe bien insipide mais dans laquelle auront été grossièrement dosés ses ingrédients préférés : vulgarité, futilité, mauvais goût, clichés à gogo... ça marche, la preuve.

5€ (8,9€ pour la version "luxe" !!?!!)... Je vous conseille d'acheter un guide de la collection des "paresseuses", vous y gagnerez sur toute la ligne ET vous rirez.

Je ne fais pas partie de ces femmes qui boivent au point de se réveiller sans culotte et les cheveux plein de vomi à côté d'un inconnu, je ne fais pas de gaffe monstrueuse devant mon patron ou mes beaux-parents, je n'ai pas de passion immodérée pour les escarpins de plus de 12 centimètres de haut, je n'ai pas d'appartement qui ressemble à la photo d'un magazine de déco, je n'ai jamais passé toute une journée à élaborer des verrines compliquées pour épater mes invités, je n'ai pas non plus 15 amies avec lesquelles échanger des potins de stars et ricaner toute la soirée en buvant des cocktails à la mode…

Bref, je ne sais pas si je suis la cible de ce genre de livre mais une chose est sûre, je n'ai pas ri, pas même souri, je me suis juste ennuyée, j'ai trouvé ce petit opus navrant, affligeant et pathétique.
Alors, peut-être que je suis ringarde, que j'ai passé l'âge de ces futilités ou que ce petit bouquin est juste mauvais…en tout cas, mon avis est clair, ce truc est nul.
Bah, oui, c'est comme ça et puis c'est tout !

Le femme parfaite n'existe pas. Voilà sans doute quel aurait du être le titre de ce...Livre ? Ouais, allez, appelons ça un livre, même si niveau lecture, c'est court et c'est mauvais.

Car ce livre est très mauvais. Je vois bien l'idée générale que les auteurs ont voulu nous communiquer, mais, il faut bien reconnaitre que c'est loupé. Déjà, commencer par traiter la femme parfaite de "Conasse" n'est pas un bon point et nous montre l'étendu du vocabulaire des auteurs.

Ce petit livre que l'on ose vendre 5 euros dois se tomber en a peu près une heure, donc autant dire que niveau rentabilité, on repassera. Mais bon, ces petits livres pullulent en ce moment et certains sont assez sympathiques. Donc je me suis dit pourquoi pas ?

Donc, après lecture voici ce qu'est une connasse de femme parfaite, si on en crois les deux auteurs :

- La femme parfaite est une connasse qui ne fume pas, et qui fait suer son monde en demandant au gens d'aller fumer un peu plus loin.

- La femme parfaite est une connasse qui achète des chaussures deux tailles en dessous, parce que bon, elle sont en soldes.

- La femme parfaite est une connasse car elle sait mettre du vernis sur ses ongles correctement, ou pire, elle se faire faire une manucure ! Bah oui, la femme normale ne sait pas faire ce genre de choses.

- La femme parfaite est une connasse car elle cuisine elle-même alors que la femme normale ne mange que des plats tout prêts.

- La femme parfaite est une connasse car elle sait jardiner, alors que la femme normale elle n'est bonne qu'a acheter des plantes en plastique.

En résumé, si vous savez cuisiner, ou que vous prenez soin de vous (esthéticienne, coiffeur, manucure), si vous êtes non fumeuse, si vous savez faire un minimum de jardinage, bref si vous êtes une femme de 2014, vous êtes donc une conasse. Ce n'est pas moi qui le dit hein, c'est écrit dans le livre.

Ce qui est curieux, c'est qu'en sortant de chez moi, je m'attendais a croiser des femmes normales, vous savez ces petits trolls des cavernes qui ne s'entretiennent pas, comme c'est écrit dans le livre, et ben non, je n'ai croisé que des connasses, a moins que ce ne soit juste des femmes normales et que les connasses soient celles qui ont écrit ce livre, car quand on voit des photos d'elles sur le net, elle ont pourtant bien l'air de s'entretenir ces deux auteurs soit-disant normales...

Un livre qui se veut féministe et drôle, mais qui au final est juste pathétique et rempli de conneries...

Je ne sais pas ce qui m'a pris, je n'achète pas trop ces livres-là habituellement et là, tandis que je remplissais mon panier de divers ouvrages,je vois celui-ci à côté de moi. Je le regarde, il me regarde, je le regarde à nouveau, je lis la 4ème de couverture. Je le feuillette au hasard, il me fait sourire, je le regarde, il me tente, bref, je le mets dans mon panier.
A peine en ma possession que je le dévore intégralement, pliée de rire sur le canapé. Mon conjoint, intrigué, vient voir par dessus mon épaule ce qui me fait marrer.
Quelques moments après, alors que j'avais posé le livre sur la table de salon, je le surprends (mon conjoint, pas le livre), à en lire des passages!
Mesdames (et messieurs), franche rigolade avec ce petit ouvrage qui présente tous nos petits travers comme parties inhérentes de notre charme, vous aurez enfin les clefs en main pour pouvoir analyser précisément les sms que vous recevez (zut, il n'a mis que 1 point au lieu de trois, tu crois que...???? ), vous décomplexerez si vous ne savez pas faire pousser vos topinambours ou si comme moi vous êtes capable de faire mourir un cactus !

-Madame « la Juge des livres abandonnés » ,je souhaite me séparer immédiatement de ce livre !
-Mais vous n'avez pas dépassé le temps impartit pour la lecture de ce livre.
-J'avoue que je me suis arrêté à la page 108 alors qu'il y en a 157, un exploit ^^
-Qu'avez-vous à lui reprocher ?
- Il n'arrête pas de me répéter en boucle : » La femme parfaite est une conasse » et moi je suis parfaite ^^
- Oui en effet ; un manque de savoir-vivre affiché !
Mais c'est quand même vous qui l'avez choisi au départ ?
-Oui ,mais hier encore je croyais qu'il allait me faire rire !
-Et alors ?
-Il est soporifique, pas une once d'humour, c'est plat, sans intérêt, ennuyeux !
Même au 10eme degré il ne me fait pas rire, c'est rébarbatif !
-Il n'y a pas que le rire dans la vie ^^
-Oui, il y a l'intelligence aussi… et je dois dire qu'il est bas de plafond pour ne pas dire de couverture ^^
Ou de quatrième de couverture si vous préférez ^^
La poésie est pour lui un mot vulgaire et il est aussi raffinée qu'une souris anorexique ^^
-Quel rapport avec la souris anorexique ?
-Aucune…mais je voulais la placer juste pour le plaisir ^^
-Revenons à notre affaire. Pensez-vous qu'il va pour pardonner votre désertion soudaine et inattendue ?
-C'est plutôt lui qui devrait me demander pardon d'accepter de le lire !
-!
-Un livre qui demande pardon à sa lectrice de ne pas l'avoir terminé c'est en effet inhabituel…
-je suis une précurseuse en la matière et j'exige que ce livre me demande pardon de l'avoir lu ^^
-demande rejetée !
Dites-moi de quoi vous a-t-il parlez avant que vous choisissiez de le quitter ?
-il m'a parlé : « des phrases de conasse qui veut être gentille » !
-il est un peu monomaniaque votre livre ! il ne parle que de conasse ?
-Oui il l'utilise à toutes les pages
-et sinon il a d'autres sujets de conversation ?
-Parfois ! il voulait absolument que je : note la liste des 5 personnalités avec qui j'ai le droit de coucher ! Et il avait même préparer les bons à découper !!!
-Ah oui ,il a fait ça !
Il est obsédé par les conasses puisqu'il a insisté aussi pour que je fasse un pense bête…pour les comprendre !!!
-il a vraiment un grain votre livre !
Il a quelle texture ?
-il est rêche de papier, petit et usé et n'est pas recyclable ou si peu si on efface toutes les lettres d'imprimerie !
-c'est pas un cadeau !
-Heureusement ^^
- Madame la Juge pour me remonter le moral pouvez-vous me faire une phrase en latin pour que je puisse effacer ce gout acre d'imprimerie que j'ai dans la bouche avec toutes ces banalités que j'ai dû ingurgité à l'insu de mon plein gré !
-avec plaisir pour contrebalancer la niaiserie de ce que vous avez dû supporter je vous dis :
« Beatus qui prodest quibus potest « je vous le traduis quand même au cas où vous n'avez pas fait du latin ^^ :
« Heureux qui vient se rendre utile à ceux qu'il peut aider »
Ce qui a été mon cas à l'instant^^
-Merci Madame la Juge et pour la peine je vous confie mon livre en espérant que vous sachiez quoi en faire ^^

Bof, bof, heureusement que je l'ai acheté en livre de poche et que ce dernier ne m'a coûté que cinq euros car très honnêtement, cela m'aurait fait mal de dépenser plus pour un livre que j'ai lu en une heure seulement et que je n'ai pas particulièrement apprécié. J'en avais pourtant entendu de très bons échos mais ce livre n'est en réalité qu'une accumulation de gros clichés et dans lequel je ne me suis absolument pas reconnue. Certes, je ne cherchais pas à trouver "Le" livre qui me convienne et qui puisse me rassurer quant à mes nombreux défauts (je suis sûre que j'en ai plus que quelques-uns même si mon mari m'affirme le contraire...on voit bien qu'il est amoureux et cela me rassure dans un sens) mais un livre grâce lequel j'aurais pu déculpabiliser sur certains d'entre eux.

Un ouvrage qui - selon moi - s'adresse plutôt aux adolescentes et qui nous permet de passer une heure (grand maximum) sympathique mais qui, aussitôt lu, sera aussitôt oublié ! A découvrir par curiosité !

J'avoue être passée longtemps devant ce bouquin sans jamais m'y arrêter devant. Préjugé, quand tu nous tiens ! Dernièrement, j'avais besoin de rire un peu. Alors je me suis dit "pourquoi pas" ? Et finalement, je ne le regrette pas. Oh, bien sûr, ce n'est pas de la littérature de haut vol, mais ce n'est pas ce qu'on lui demande de toute façon. Il s'agit plutôt de constats, de conseils et il n'est pas rare que l'on se retrouve dans certaines situations évoquées. J'ai gardé le sourire pendant l'heure où je l'ai lu (oui, ça va très vite), j'ai même pleuré de rire parfois.

Si vous avez besoin de vous changer un peu les idées, de vous vider la tête en lisant un petit bouquin sympa, n'hésitez pas !
Lien : http://www.lydiabonnaventure..

Aucun intérêt...

La connasse, on a tous cru la rencontré au moins une fois, certainement un de ses jours de “moins bien” : c'est typiquement la nana toujours pimpante, à la pointe de la mode avec un job “qui déchire”, des enfants parfaits, un mari ou un compagnon exemplaire (le plus souvent la femme parfaite est mariée quand même !), une ligne d'on ne sait pas d'où elle sort, elle est ponctuelle, sportive, drôle, directrice d'une asso humanitaire en plus de celle des parents d'élèves, toujours fraîche même quand elle est saoule… Bref la liste est encore longue donc on va s'arrêter là.


Vous avez l'impression qu'elle sait tout faire et bien, elle est horripilante, agaçante, on a envie de lui mettre des baffes car elle est là pour nous crier haut et fort que nous ne sommes pas à la hauteur ou plutôt à sa hauteur ! OUI MAIS, parce qu'il y a un MAIS : déculpabilisons mesdames car la femme parfaite, en plus d'être une connasse est surtout une extraterrestre ! Nous sommes toutes imparfaites et c'est ça qui compte ! La femme parfaite, Dieu merci, n'existe pas ! Si vous pensez la connaître, creusez un peu et vous verrez qu'il y a forcément une faille quelque part ! C'est le message que les jumelles Marie-Aldine et Anne-Sophie Girard nous font passer à travers ce petit livre humoristique.


Attention ce petit livre n'est pas un roman mais un guide : vous n'avez qu'à piocher dans le sommaire ce qui vous intéresse ! Ce livre a clairement un petit goût de reviens-y ! Il est à prendre au 2ème degré évidemment, peut-être même plus.. Vous allez vous marrer c'est sur car il y a des choses super rigolotes, d'autres un peu plus lourdingues, voire clichés, je vous l'accorde mais ce n'est pas grave, après tout on ne peut pas être drôles à tous les coups. Soyons indulgents. Lorsque vous ouvrez ce petit livre, c'est un petit peu comme si vous assistiez à un one woman show depuis votre canap, c'est donc normal qu'il y ait des sketchs auxquels vous accrochez plus que d'autres.


Détente assurée, pas de quoi sauter au plafond non plus mais c'est sympa, ça change un peu et vous vous y reconnaîtrez certainement. C'est un petit bouquin idéal si vous êtes une stressée de la vie, si vous avez une petite baisse de confiance en vous, si vous avez l'impression de toujours tout faire de travers ou que vous avez envie de vous détendre avec vos cops. Dites stop à l'image de la femme parfaite que la société veut nous vendre à tout prix : soyez imparfaites et tout va bien se passer !


Mentions spéciales à la théorie du “foutu pour foutu”, à la liste des chansons honteuses mais qu'on aime quand même, aux filles qui ne mangent que des salades, à la star du collège qui a mal vieillit, à la règle n°17 (que j'utilise beaucoup trop souvent, dixit ma mère en tout cas), à la liste des questions à ne pas poser si vous ne voulez pas entendre les réponses et bien d'autres encore ! ça se lit en deux temps trois mouvements et ça peut se ressortir facilement en soirée filles ! Vous verrez que certains “conseils, trucs ou astuces” des jumelles s'adressent plus aux trentenaires que nous sommes aujourd'hui qu'à d'autres générations. Si vous offrez ça à votre mère ou votre grand-mère elles risquent de ne pas tout comprendre…


Quoiqu'il en soit, ce petit bouquin ne pourra pas faire de mal à votre bibliothèque et aura au moins le mérite de vous faire sourire alors que demandez de plus ?
Lien : http://www.nola-tagada.fr/ca..

Je ne croyais pas trop à ce livre au départ, mais comme j'ai passé une heure à rigoler comme une crétine et à prendre des photos (sombres et floues) avec mon iPhone des pages les plus drôles pour les envoyer à mes copines (commentaires constructifs à l'appui : "regaaaaarde, c'est exactement nouuuus"), je me suis dit que ça valait une critique.

Comme il se définit lui-même, ce petit livre est un guide de survie pour les femmes "normales", toutes les femmes, quoi.

Parmi la succession de recommandations poilantes qui le composent, on découvrira la méconnue mais visionnaire théorie du foutu pour foutu ("J'ai mis un sucre dans mon café, bon ben foutu pour foutu je vais commander un Banana Split" p.20) ou le graphique scientifique des différentes étapes d'une soirée arrosée. On se bidonnera aussi devant le schéma des talons hauts, on apprendra à sélectionner sa photo de profil Facebook et surtout, on encadrera au-dessus de son lit le brillant tableau d'interprétation des conclusions de textos. Bye-bye prises de tête entre le "bisou", le "bises" et le fameux "biz", sujet de bien trop nombreuses controverses pour un mot qui n'existe même pas.

Enfin, dernier argument prosaïque mais décisif, pour toutes les femmes imparfaites et donc incapables de réussir leur carrière comme moi : c'est même pas trop cher du tout !!

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