Retour de service

C'est sur la foi de cet aléa dans sa scolarité qu'il s'arrogeait le droit d'établir des comparaisons dérangeantes entre l'ascension des dictateurs européens et celle de Donald Trump. Quand on le lançait sur ce sujet, Ed était à son plus pontifiant.
Sa vision du monde ne faisait aucun distinguo entre les fanatiques du Brexit et les fanatiques de Trump. Tous racistes et xénophobes, ils vouaient le même culte à l'impérialisme nostalgique. Une fois embarqué sur ce thème, Ed perdait toute objectivité. Trumpistes et brexiteurs conspiraient pour le priver de son droit de naissance en tant qu'Européen. Si solitaire pouvait-il être par ailleurs, sur l'Europe il n'avait aucun scrupule à déclarer qu'il s'exprimait au nom de sa génération ou à critiquer la mienne.

Je reviens des courses et les trouve debout dans l'entrée. Deux choses se passent alors en simultané. Un jeune Indien courtois et bien habillé s'avance et me décharge de mes sacs de courses tandis que Steff me prend dans ses bras, pose la tête sur mon épaule, se recule et s'écrie : « Papa ! Regarde, c'est Juno ! Il n'est pas formidable ? » L'Indien courtois s'avance de nouveau, cette fois-ci pour m’être formellement présenté. Entre-temps, j'ai remarqué une bague d’apparence non anodine à l'annulaire de Steff, mais avec elle, j'ai appris qu'il valait mieux attendre qu'on m’informe.

Ces dames partent en cuisine préparer la quiche. J'ouvre le champagne et je leur en apporte une coupe à chacune, puis je retourne dans le salon pour en proposer aussi à Juno, parce que je ne prends pas toujours au pied de la lettre les instructions de Steff concernant ses chéris. Il accepte sans hésiter et attend que je l'invite à s'asseoir. Voilà qui me place en territoire inexploré. Il dit craindre que tout cela ne nous ait pris par surprise. Je l'assure qu'avec Steff, rien ne nous surprend jamais, et il semble soulagé. Je lui demande pourquoi le Panama, et il m'explique qu'il est diplômé de zoologie et que le Smithsonian l’a invité à faire une étude de terrain sur les grandes chauves-souris volantes de l'île de Barro Colorado dans le canal de Panama, et Steff l'accompagne. « Mais seulement si je suis dépourvue de tout parasite, papa, intervient Steff, vêtue d'un tablier de cuisine, en passant la tête par la porte. Je dois être désinfectée par fumigation, je n'ai pas le droit de souffler sur quoi que ce soit et je ne peux même pas porter mes nouvelles chaussures sexy, hein, Juno ?

- Si, elle peut les porter, mais avec des surchaussures, m'explique-t-il. Et la fumigation, ce n'est pas vrai. Tu en rajoutes, Steff.

- Et aussi, il faut qu'on fasse attention aux crocodiles en débarquant, mais Juno me portera, pas vrai, Juno ?

- Et priver ces pauvres crocos d'un bon repas ? Certainement pas. Nous allons là-bas pour préserver la faune. »

Premières lignes…

Notre rencontre n’a été arrangée par personne. Ni par moi, ni par Ed, ni par des manipulateurs en coulisse. Je n’avais pas été ciblé. Ed n’avait pas été téléguidé. Nous n’avions fait l’objet d’aucune surveillance, discrète ou visible. Il m’a lancé un défi sportif, je l’ai accepté, nous avons joué. Rien de calculé là-dedans, pas de conspiration, pas de collusion. Certains événements de ma vie (rares ces temps-ci, je le reconnais) sont univoques. Notre rencontre en fait partie. Mon récit n’a jamais varié au fil des nombreuses occasions où on m’a obligé à le répéter.

C’est un samedi soir à l’Athleticus Club de Battersea, dont je suis le secrétaire à titre purement honorifique. Je suis assis sur un transat matelassé près de la piscine intérieure. Sous le haut plafond des immenses locaux que nous occupons dans une
ancienne brasserie, la piscine se situe à une extrémité et le bar à l’autre, reliés par un couloir qui dessert les vestiaires et les douches genrés.

Faisant face à la piscine, je suis de biais par rapport au bar, derrière lequel se situent l’accès au club, le vestibule puis la porte donnant sur la rue. Mon emplacement ne me permet donc pas de voir qui entre dans les lieux ni qui se trouve dans le vestibule à lire les affiches, réserver un court ou s’inscrire pour le tournoi échelle. Le bar est très animé. De jeunes demoiselles et leurs chevaliers servants discutent entre deux plongeons.

Je suis en tenue de badminton, short, sweatshirt et nouvelle paire de tennis montantes achetée en raison d’une douleur tenace à la cheville gauche qui me gêne depuis une randonnée dans les forêts estoniennes voilà un mois. Après une longue série d’opérations à l’étranger, je savoure cette permission bien méritée en m’employant à ignorer le nuage qui plane sur ma vie professionnelle : ma mise au rebut prévisible ce lundi. Je me répète en boucle : Eh bien soit, j’entame ma quarante-septième année, j’ai eu un beau parcours, je savais que cela finirait ainsi, alors pas de regrets.

https://julitlesmots.com/2020/06/29/premieres-lignes-retour-de-service-de-john-le-carre/

J'aurais voulu lui dire que j'étais quelqu'un de bien, mais il était trop tard.

(Excipit)

Tu sais ce que c'est Trump?
- Dis moi.
- c'est le nettoyeur de chiottes de Poutine. Il fait tout ce que le petit Vlad ne peut faire lui-même: il pisse sur l'unité européenne, il pisse sur les droits de l'homme, il pisse sur l'OTAN. Il nous assure que la Crimée et l'Ukraine appartiennent au Saint-empire russe, que le Moyen-Orient appartient aux Juifs et aux Saoudiens, et merde à l'ordre mondial! Et vous, les Britiches, vous faites quoi? Vous lui taillée une pipe et vous l'inviter à boire le thé avec votre reine.

Notre rencontre n’a été arrangée par personne. Ni par moi, ni par Ed, ni par des manipulateurs en coulisse. Je n’avais pas été ciblé. Ed n’avait pas été téléguidé. Nous n’avions fait l’objet d’aucune surveillance, discrète ou visible. Il m’a lancé un défi sportif, je l’ai accepté, nous avons joué. Rien de calculé là-dedans, pas de conspiration, pas de collusion. Certains évé- nements de ma vie (rares ces temps-ci, je le reconnais) sont uni- voques. Notre rencontre en fait partie. Mon récit n’a jamais varié au fil des nombreuses occasions où on m’a obligé à le répéter.
C’est un samedi soir à l’Athleticus Club de Battersea, dont je suis le secrétaire à titre purement honorifique. Je suis assis sur un transat matelassé près de la piscine intérieure. Sous le haut plafond des immenses locaux que nous occupons dans une ancienne brasserie, la piscine se situe à une extrémité et le bar à l’autre, reliés par un couloir qui dessert les vestiaires et les douches genrés.

[...] il vous raconte des salades à vous en rendre végétarien, et l'instant d'après, il vous crucifie.

Propos débités d'une traite comme si les mots se libéraient de leur prison.

Vous quittez l’Europe en prenant vos grands airs. “Nous ne sommes pas comme tout le monde, nous sommes
anglais, nous n’avons pas besoin de l’Europe. Nous avons gagné toutes nos guerres tout seuls. Sans les
Américains, sans les Russes, sans personne. Nous sommes des surhommes.” Et le grand président Donald Trump qui aime tant la liberté va sauver votre économie, à ce qu’il paraît. Tu sais ce que c’est, Trump ? – Dis-
moi. – C’est le nettoyeur des chiottes de Poutine. Il fait tout ce que le petit Vlad ne peut pas faire lui-même : il pisse sur l’unité européenne, il pisse sur les droits de l’homme, il pisse sur l’OTAN. Il nous assure que la Crimée
et l’Ukraine appartiennent au Saint-Empire russe, que le Moyen-Orient appartient aux Juifs et aux Saoudiens, et
merde à l’ordre mondial ! Et vous, les Britiches, vous faites quoi ? Vous lui taillez une pipe et vous l’invitez à
boire le thé avec votre reine.

Certaines personnes ont de la conversation, Bryn a assez de matière pour des conférences entières.