Rupture(s)

La thématique et le développement de la relation de chacun avec la rupture sous toute ses formes est très intéressante. L'autrice cherche au maximum à s'éloigner de toute les notions de développement personnel et de feel good.

C'est un exercice ardu que de donner son avis sur un essai philosophique car sans critiquer le fond, c'est bien là l'intérêt de l'essai que de se confronter à un autre avis que le sien, il ne reste plus que la forme.

Malgré les autres critiques lues ici, j'ai trouvé la lecture un peu difficile. Certes , on sent qu'un effort a été fait par l'autrice pour rendre son texte accessible mais il faut du temps, de la concentration et de la curiosité. Il faut aller plus loin que le texte lui même pour souvent comprendre ou Claire Marin souhaite nous emmener. On est pas sur de la vulgarisation pure et dure qui nous prend par la main tout le long.

Cependant j'ai persévéré et j'ai trouvé les chapitres un peu inégaux et tournait finalement beaucoup autour de la rupture amoureuse, on oublie donc un grand nombre de ruptures. Et c'est dommage car le sujet était plus vaste et plus intéressant encore.

Oui, je suis d'accord avec Claire Marin lorsqu'elle affirme que notre vie n'est faite que de ruptures. Déjà notre naissance, nous dit-elle, est une rupture. Pour le nouveau-né, mais aussi pour les parents qui vont devoir rompre avec leur ancienne vie. Et tout le reste de notre vie sera une succession de ruptures. Amoureuses, familiales, professionnelles, liées à la santé... Ruptures en tout genre qu'il faut savoir accepter. L'auteur aborde également nos dissociations, l'éclatement de notre moi en plusieurs nous-mêmes, qui fait que l'on peut recommencer une autre vie. A grand renfort de références philosophiques, Claire Marin nous offre une réflexion tout à fait accessible, sur notre existence.
Je me souviens, d'une déclaration de Laurence Parisot, la présidente du Medef, il y a quelques années. Elle disait, que les employés devaient pouvoir accepter l'insécurité professionnelle tout comme l'insécurité sentimentale. Dans ce discours ultralibéral, elle voulait signifier que les individus ne sont que de simples objets considérés uniquement comme source de travail et donc de profits pour les entrepreneurs et actionnaires et pouvant être licenciés au bon vouloir de l'employeur. Parfait exemple de rupture possible. Mais au-delà de ces considérations sociales, je vois aussi dans les ruptures la preuve de l'impermanence et le fait que nous ne maîtrisons pas grand chose de notre vie.
si le sujet vous intéresse, je vous recommande la lecture de ce livre.

Ruptures au pluriel, de nombreux thèmes sont abordés dans ce petit essai : la rupture amoureuse bien sûr, celle qui telle une lame de fond, nous laisse pantelant et sur le flanc, qui devient douleur physique, la rupture avec notre famille parfois nécessaire, la rupture avec un être aimé lorsque la maladie ou la vieillesse l'a tellement atteint qu'il faut faire son deuil avant la mort, la rupture avec ses croyances passées, la rupture de l'unité de notre être …

Bien évidemment, ces réflexions parleront à quiconque car nous avons tous dû faire face à ces épreuves, certaines très douloureuses, d'autres qui font partie intrinsèque de la vie comme la naissance, rupture avec la mère.

L'auteure met des mots clairs sur nos ressentis et parsème son ouvrage de références littéraires ou philosophiques. N'attendez surtout pas un ouvrage de développement personnel qui vous démontrera que la rupture est l'occasion d'une renaissance ! Dans cet essai assez court, il est surtout question de rupture existentielle et l'auteure n'écrit pas pour nous donner des solutions de mieux-vivre. Elle décrit la douleur simple, parfois implacable que causent certaines situations auxquelles nous serons tous confrontés.

Je n'ai rien appris de totalement nouveau mais j'ai aimé la manière claire et intelligente dont Claire Marin présente son vaste sujet.

Claire Marin, philosophe, aborde les rupture(s) que l'humain est amené à connaître, volontairement ou non, dans beaucoup de domaines de sa vie. A commencer par sa naissance, qui constitue la rupture première et essentielle.
Elle développe de façon poussée la rupture amoureuse désirée ou subie qui dans un cas comme l'autre, conduit à une perte de l'identité commune et à la nécessité de reconstruire une nouvelle identité singulière.
Elle démontre comment au-delà de la perte et du deuil, les ruptures et les mutations qu'elles engendrent peuvent conduire sur le chemin de la libération et du devenir soi.
Elle aborde également la rupture vitale du lien familial qui peut être toxique en annihilant la personnalité de l'enfant, même devenu adulte, et en lui interdisant de vivre sa propre existence.
La perte des capacités est de même retracée en ce qu'elle constitue une rupture avec une vie antérieure à la suite d'un accident ou d'une maladie.
Tous ses propos sont étayés par de nombreuses citations ou renvois à des oeuvres littéraires ou philosophiques abordant le sujet et qui illustrent parfaitement ses développements et analyses.

Un essai pris dans notre époque, pour le meilleur et pour le pire. C'est un livre assez intéressant malgré quelques défauts qu'un académicien peut constater. Sans doute une réflexion trop quotidienne et une existentialité trop courante pour celui-ci. Toujours est-il que la lecture est agréable et parlera à tout le monde - et cette universalité du quotidien est un bon point.

Quand on lit un tel livre, c'est forcément qu'on se sent concerné(e). Soit parce qu'on a déclenché une rupture, soit parce qu'on la subit (cette seconde option étant sûrement la plus fréquente). On dévore alors ces pages, à la fois pour essayer d'aller mieux (oui, je suis plutôt "deuxième option"), mais aussi pour comprendre ce qui nous arrive. Et tenter de relativiser le drame, la tragédie.
Alors oui, en lisant ce livre tout à fait pertinent, on perçoit des choses, on en comprend d'autres, mais hélas sa lecture ne peut annuler la rupture. La souffrance reste là, après avoir fermé le bouquin, car même si on comprend les choses, la réalité vous étrangle malgré tout dès la lecture achevée.
Mais bon, il faut le lire quand même, hein !

Dans Rupture(s), Claire Marin s'appuie sur des exemples rencontrés dans la littérature (Marguerite Duras,Lionel Duroy, Philippe Forest et Charles Juliet ) pour rendre plus parlante l'idée de rupture. Comme dans ses autres ouvrages de vulgarisation, l'auteure consacre chaque chapitre à l'analyse concise et convaincante d'une situation de rupture: la rupture amoureuse, être soi,le plaisir de la dispersion, naissance et séparation, la rupture avec la famille,disparition.Le lecteur revisite ainsi son vécu et parfois le comprend mieux quand il est ainsi mis en mots.
L'on retiendra que nos actes définissent notre personnalité.La métamorphose de soi est une violence pour soi et pour les autres.On est plusieurs « soi ».

Livre enrichissant n'étant pas une grosse lectrice j'ai pris mon temps pour le lire et bien le comprendre. Je cache pas qu'il y a quelque « chapitre » ou je me suis perdu dans les explications et d'autre où je m'y suis plutôt pas mal retrouvé.
J'ai acheté ce livre car en cette année 2020 j'ai été touché par un décès d'une personne proche qui a déclenché la rupture avec mon conjoint. J'éprouvai le besoin de lire à livre comme celui ci en cette période de la vie.

J'ai mis un temps fou à lire ce livre pourtant petit, accessible. Peut-être dur de rompre avec lui. Je vais l'acheter du coup. Pour mieux le lire.

Claire Marin s'interroge sur toutes ces ruptures qu'on décide ou qu'on subit : celle avec son amant vient spontanément à l'esprit, mais ce serait évacuer toutes les autres, celle tout d'abord avec un « faux soi », avec ses autres identités, avec un ancien soi en bonne santé pour devenir un être souffrant. C'est également oublier la naissance, cet arrachement, cette séparation entre un corps qui s'est transformé et déformé pour donner la vie à cet autre corps si fragile, qui fait renoncer au parent au luxe de pouvoir être seul, séparé, de s'appartenir, pour lui faire endosser la responsabilité de l'enfant, et qui redéfinit souvent la relation de couple. Cela peut être, à l'inverse, rompre avec sa famille pour pouvoir survivre. C'est aussi voir disparaître l'être familier en un fantôme que la maladie ou la vieillesse rend méconnaissable. C'est enfin voir surgir une sexualité débridée, témoin d'une destruction intérieure, pour pouvoir se reprendre après la perte de l'autre ou de soi.

Claire Marin est plus que jamais convaincue que notre vie professionnelle comme notre histoire personnelle sont marquées par des ruptures qui sont autant de déchirures qui nous marquent, nous façonnent pour mieux nous permettre ensuite d'explorer d'autres identités de soi, de rebondir. D'excellents moments de réflexion, notamment sur la naissance et sur la disparition avant l'heure de l'être cher transformé par la maladie. Une réflexion très accessible et dans l'air du temps.