Miss la gaffe, tome 2 : Miss la gaffe à la grande ville

Soudain, alors que je fonce sur le trottoir, les larmes roulant sur mes joues, en essayant de ne pas déraper sur la neige fondue, je me rends compte de quelque chose. Pas seulement parce que je suis devant le Rockfeller Center et la statue dorée d’un homme allongé, icône new-yorkaise derrière laquelle l’immense sapin de Noël étincelle de tous ses feux. Non. Je prends conscience que je ne serai pas ainsi. Jamais. Je ne porterai pas de bermuda en public, je ne me résoudrai pas à fréquenter un homme à moustache blonde, et les radis ne sont bons que pour les tacos. Je ne suis pas Kathy Pennebaker. Je ne serai jamais Kathy Pennebaker. Jamais !
Aussitôt, pleine de nouvelles résolutions, je me retourne et hèle un taxi. J’en trouve un, du premier coup – au Rockfeller Center, oui, je sais, ça relève du miracle – et lui donne l’adresse de la boutique des Henri. Une fois sur place, j’ouvre mon sac pour découvrir que je n’ai pas de liquide, si ce n’est les dix dollars de mamie. Ai-je le choix ? Je tends la coupure au chauffeur en lui disant de garder la monnaie et fonce dans l’atelier.
Monsieur et Madame Henri sont en train de se régaler devant l’article du New York Journal tout en dégustant du café au lait et des madeleines.
— Lizzie ! S’exclame mon patron, ravi. Vous êtes là ! Vous avez vu ? L’article et les photos ? Nous sommes célèbres ! Grâce à vous ! Le téléphone n’arrête pas de sonner. Mieux encore, Maurice ferme la boutique en bas de la rue pour en ouvrir une autre dans le Queens. Tout ça, grâce à vous ! Grâce à cet article !
— Ah ouais ? riposté-je en ôtant mon écharpe, les toisant avec rage. Eh bien, figurez-vous que cet article me vaut d’avoir été renvoyée.
Voilà qui efface d’un trait leurs sourires.
— Oh, Lizzie ! Commence Madame Henri.
Je lève le doigt.
— On se tait et on m’écoute ! Et d’une, j’exige trente mille dollars par an plus un intéressement. Et de deux, 15 jours de congés payés. Et de trois, une mutuelle générale et une pour les travaux dentaires. Et de quatre, au moins un jour de congé maladie par mois et deux par an pour convenances personnelles. Et de cinq, je veux l’appartement du dessus, gratuit, tous frais payés par la boutique.
Ils me contemplent avec des yeux ronds, ébahis. Monsieur Henri est le premier à recouvrer ses esprits.
— Voyons, Lizzie, marmonne-t-il, apparemment blessé, vous méritez ce que vous demandez, certes. Personne n’oserait suggérer le contraire. Mais comment osez-vous…
À cet instant, sa femme intervient :
— Tais-toi*.
Il la regarde, surpris.
— Non pour la mutuelle dentaire, ajoute-t-elle à mon adresse, concise, claire.
Je suis tellement soulagée que mes jambes manquent de se dérober sous moi.
— Marché conclu, réussis-je cependant à lâcher avec toute la dignité dont je suis capable.
Ensuite, j’accepte leur invitation à manger des madeleines et à boire du café au lait.
Hé ! Quand vous avez le cœur brisé, les calories ne comptent plus.

source : difunkychronicles.com

— Vous avez choisi votre robe de mariée ?
— Non, je n’en ai pas eu le temps. Et puis, je n’y connais rien. John n’arrête pas de me dire d’aller chez Vera Wang, point barre. Mais chaque fois que j’envisage de me rendre chez l’un de ses grands couturiers, j’étouffe…je n’ai pas d’amies qui seraient branchées là-dessus et pourraient m’aider. Toutes mes copines ont de la crotte de singe plein leurs chaussures. Elles se fichent des robes de mariée comme de l’an quarante. En fait, j’irai au centre commercial. Au moins, je saurai à quoi m’attendre…
Mon cœur se glaça. C’est la peur, naturellement. Vite, un autre gâteau au chocolat pour reprendre des forces !
— Jill, s’il vous plaît, chevroté-je…je peux vous appeler Jill, à propos ?
— Oui, oui, ça m’est égal.
— Moi, c’est Lizzie. En tout cas, je vous en supplie, Jill, ne prononcez plus jamais ces mots devant moi.
— Quels mots ?
— Centre commercial. D’accord ?
Je laisse fondre la crème dans ma bouche. Miam ! Délicieux ! Et, déjà, je me sens mieux.
— Oui, je comprends, acquiesce Jill, de nouveau en larmes. Mais que voulez-vous que je fasse ?
— Pour commencer, vous allez m’apporter cette robe nuptiale, avec son tartan et tout le bazar.
Je lui tends une de mes cartes de visite.
— À cette adresse. Vous pourriez passer cet après-midi ?
— Vous êtes sérieuse ? s’exclame-t-elle, ahurie.
— Parfaitement sérieuse, oui. Il est nécessaire de jeter un coup d’œil avant de prendre des mesures aussi drastiques que le centre commercial. Voyons d’abord s’il est possible d’arranger les choses. On ne sait jamais. Si ça se trouve, il y a matière à sauver la situation. Par ailleurs, il serait vraiment très agréable de réussir à mettre le nez de votre future belle-mère dans son propre caca.
— Pardon ? Vous venez bien de dire « nez dans son caca » ?
— Hum…oui. Pourquoi ?
— Je n’ai pas entendu cette expression depuis ma quatrième.
— Euh…j’ai toujours été un peu attardée.
— Moi aussi.
Et, pour la première fois depuis que je l’ai tirée des cabinets, elle sourit. Nous sommes là à ricaner comme deux idiotes quand la porte s’ouvre brusquement.

Source : difunkychronicles.com

Que tu crois ! Je tiens à te signaler que, quand je pense à mon avenir, je n'envisage rien d'autre que toi. Toi sans ta gaine !

- Pourquoi es-tu aussi intelligente ? hoqueté-je.
- Je te rappelle que j'ai une maîtrise de psycho.