Delinda Dane

Je devrais le mordre pour le punir, ou au moins lui mettre un coup discret, histoire d’essayer de le repousser. Mais allez savoir pourquoi, je n’en fais rien. Pire encore, mes doigts, comme animés d’une volonté propre, s’égarent en direction de mon tourmenteur, et s’agrippent à sa chemise afin d’approfondir notre baiser.

Doux Jésus, j’ai perdu la tête !

Ou alors j’ai été droguée. C’est forcément ça, il a dû glisser quelque chose de louche dans mon verre quand j’avais le dos tourné.

Ce qui est génial avec les enfants, c’est que vous pouvez les quitter quelques minutes, ils seront toujours heureux de vous revoir comme si vous étiez parti depuis des jours.

Ma seule référence en la matière reste Jamie Fraser, le héro d'une de mes séries préférées. Comment oublier da façon sacrément séduisante de porter le kilt?

Ma grand-mère disait toujours qu'il ne faut se protéger de rien. Qu'il faut tout ressentir. Parce que c'est comme ça que l'on grandit et que l'on vit. Si nous en fermons bis sentiments dans une boîte, ils ne pourront jamais s'épanouir. Ils finiront par se ternir. Alors que si on les exposé au soleil et à la pluie, ils porteront sur eux la trace de la vie. Elle appelait ça la magie de vivre.

Les mecs n'ont pas notre instinct pour repérer les garces. Appelez ça intuition féminine, j'appelle ça le radar à connasses.

-… C’est dingue de me dire que j’ignore tout de toi. Je ne sais même pas quelle est ta couleur préférée, ni si tu as un parfum de glace favori, si tu es allergique à quelque chose, quel est ton plus grand rêve ou… ou ce qui t’énerve le plus au monde, par exemple.

-Aucune, vanille, kiwi, remonter le temps et je déteste les gens qui ressentent le besoin de parler sans arrêt pendant un film.

-Pardon?

-Je viens de te répondre. Toi?

Je prends une seconde pour réfléchir.

-Bleu, chocolat, ce n’est pas une allergie, mais je déteste la banane, visiter le Machu Picchu et qu’on m’empêche de commenter absolument toutes les scènes pendant que je regarde un film.

Mon mari esquisse une grimace qui m’arrache un sourire.

-Rappelle-moi de ne jamais me rendre au cinéma avec toi, déclare-t-il en croisant ses longues jambes musclées moulées dans un jean noir.

-Par pitié, pas de cours d’autodéfense. Tu sais ce que j’en pense ! Ce n’est pas mon truc.

-Non, ma belle. Les cours, ça vient en deuxième. La priorité, c’est : l’épilation de ton maillot. Tu t’imagines un peu ? Si c’était ton sauveur qui avait dû te déshabiller...

-Haha ! Très drôle. Sur ces paroles pleines de sagesse, je file me coucher… Je suis exténuée.

-Attends. Fitzgerald ? Une dernière chose…

-Je t’écoute.

-Assortis tes sous-vêtements. Combien de fois dois-je te le répéter ? C’est une règle d’or ! J’éclate de rire… Abby est vraiment unique en son genre, mais je l’adore.

-Pour quoi faire ? Personne ne les voit jamais…

-Tu me désespères…

-Et toi, tu mériterais une bonne fessée ! Elle pouffe de rire avant de me lancer :

-Ma vieille, il faut que tu arrêtes avec tes lectures cochonnes… Ça pervertit ton cerveau innocent.

Après le pire vient le meilleur.

Ces mots, mon mantra. Ils n'auraient pas pu sonner plus juste.

Ma tête pèse une tonne et un affreux mal de crâne enferme mes tempes dans un étau. Foutue nuit blanche ! Et le peu de temps que j’ai fermé l’œil, j’ai fait un horrible cauchemar dans lequel j’étais une princesse obligée d’épouser une bête.

- Ah si ! J'allais oublier mon bisou.

- Parce qu'on s'embrasse maintenant ?

- Pas vous ! Je parle à ma fille.

- Évidemment ! Je plaisantais...

Décidément, le sens de l'humour est une option qui a été décochée à sa naissance.