Gillian Flynn

Et les filles cool sont encore plus pathétiques : elles ne font même pas semblant d'être la femme qu'elles voudraient être, elles font semblant d'être la femme qu'un homme voudrait qu'elles soient.

Plus gros est le mensonge, plus tout le monde le gobe.

P12
Mon frère a massacré ma famille, lorsque j'avais sept ans. Ma mère et mes deux sœurs.

Le refus implique tellement plus de conséquences que la soumission.

J'ai roulé encore quelques rues. Le quartier de Magda était aussi bon marché que le mien, mais plus joli. C'étaient des constructions miteuses, à la base, mais les propriétaires trouvaient encore assez d'orgueil pour passer une couche de peinture de temps à autre, accrocher un drapeau, planter quelques fleurs. Leurs maisons me faisaient penser à des filles pas terribles qui sortent le vendredi soir, pleines d'espoir, pour envahir les bars dans leurs hauts à paillettes. Le genre de bande de filles où on s'attendrait à en trouver au moins une jolie, mais où aucune ne l'est, aucune ne le sera jamais. Dans le lot, la maison de Magda aurait été la nana la plus moche, avec le plus d'accessoires frénétiquement superposés.

Les frères Muehler, comme leurs parents, ne parlaient que de luzerne, de blé et de météo, ils allaient à l'église le dimanche et priaient pour des choses qui avaient probablement rapport à la moisson. C'était une famille de braves gens sans imagination, avec des personnalités tellement liées à la terre que même leur peau semblait s'orner des rides et des sillons du Kansas.

P 49
J'ai beaucoup d'amis maries - pas beaucoup d'amis heureusement mariés- mais.beaucoup d'amis mariés.les rares couples heureux sont comme mes.parents : mon célibat les plonge dans la.perplexité. Une jolie fille comme.moi, intelligente, gentille, une fille avec tellement de centres d'intérêt et de passions, un job sympa, une famille.aimante.

"Devine ce que Jeff m'a trouvé dans sa cabane ? dit Greta. Un autre livre par le type des Chroniques Martiennes.
- Ray Bradburrow ", renchérit Jeff. Je corrige intérieurement : Bradbury.
"Ouais, c'est ça. La Foire des ténèbres. C'est bien ". Elle découpe bien ces derniers mots, comme si c'était le seule chose qu'il y avait à dire sur un livre. C'est bien ou c'est pas bien, Ça m'a plu ou ça m'a pas plu. Pas un mot sur l'écriture, les thèmes, les nuances, la structure. C'est bon ou c'est pas bon, c'est tout. Comme un hot-dog.

Ma soeur jumelle croyait profondément aux vertus de la solution de facilité. Pas de cassettes de relaxation ou de CD du chant des baleines pour elle ; avale un cachet, assomme-toi.

Avant, j'étais journaliste. J'écrivais sur la télé, le cinéma et les livres. A l'époque où les gens lisaient des choses sur papier, a l'époque où quelqu'un se souciait de ce que j'écrivais. J'étais arrivé à New York à la fin des années 1990, quand la belle époque rendait son dernier souffle, même si personne ne le savait encore. New York était plein d'écrivains, parce qu'il avait plein d'écrivains, parce qu'il y avait des magazines, de véritables magazines, et un paquet, avec ça. C'était l'époque où Internet était encore un animal exotique qu'on confinait dans un coin du monde des médias- on peut lui jeter quelques croquettes, le regarder danser au bout de sa courte laisse, c'est mignon, et il ne va pas nous tuer pendant la nuit. Prenez le temps d'y penser : une époque où les jeunes diplômés pouvaient venir à New York et se faire payer pour écrire. Nous ne nous doutions pas que nous nous lancions dans un métier qui allait disparaître en l'espace d'une décennie.

C'est une terrible tragédie de perdre un enfant, a entonné le prêtre.

Les Keene, eux, resteraient à jamais une famille dans sa forme la plus pure. Sous terre.

[Richard] a tortillé mes cheveux, fourré sa langue dans mon oreille. Quand on leur refuse tout accès à d'autres parties du corps, les hommes font une fixation sur l'oreille. C'est quelque chose que j'avais appris au ours des dix années écoulées. Richard ne pouvait pas me caresser la poitrine, les fesses, les bras ou les jambes, mais pour l'instant, mon oreille semblait le contenter. (263)

J’ai poussé un pied hors des draps, mais n’ai pu me résoudre à le poser par terre. Je suis déprimée, j’imagine. Je suis déprimée, j’imagine, depuis environ vingt-quatre ans. Je pressens la présence d’une meilleure version de moi-même quelque part à l’intérieur de moi – cachée derrière un foie, ou attachée à un bout de rate à l’intérieure de mon corps rachitique et enfantin. Une Libby qui me dit de me lever, de faire quelque chose, de grandir, de tourner la page. Mais en général, c’est la mesquinerie qui l’emporte. Lorsque j’avais sept ans, mon frère a massacré ma famille. Ma mère, mes deux sœurs, parties : pan pan, crac crac, couic couic. Après ça, je n’ai pas vraiment eu grand-chose à faire, on n’attendait rien de moi.

J'avais toujours entendu l'expression : à 40 ans, on a le visage qu'on mérite.

Il faut que tu grandisses, Libby. Il faut que tu choisisses ton camp. Tu peux passer le restant de ta vie à essayer de découvrir ce qui s'est passé, à essayer de raisonner. Ou tu peux simplement te faire confiance à toi-même. Choisis un camp. Choisis le mien. C'est mieux.

Ils auraient dû arrêter les drogues depuis un bon moment. C'était de la mauvaise came, il le sentait, elle faisait beaucoup trop mal, même la beuh accrochait dans la gorge, comme un produit nocif. Or la mauvaise came rendait les gens mauvais.

Si elle était vivante, quelqu'un allait devoir la rendre. Si elle était morte, la nature allait devoir la restituer.

- (...) Je sais pas du tout ce que je suis censé faire. Y a pas de cours élémentaire sur Que Faire Lorsque Votre Femme Disparaît. (...)

On dit que les enfants de familles éclatées en voient de toutes les couleurs, mais les enfants d'unions bénies ont leurs propres défis à affronter.