Gillian Flynn

Frank Curry croit que je suis du genre sensible. Peut-être parce que je suis une femme. Peut-être parce que je suis sensible.

on dit toujours quand on est déprimé qu'on a le blues,mais j'aurais été heureuse de me réveiller devant un horizon bleu pervenche. Pour moi la dépression est jaune, jaune pisseux. C'est un interminable filet de pisse décoloré, exténué

Les infirmières nous donnaient des médocs pour soulager nos peaux fourmillantes. Et d'autres médocs pour apaiser nos cerveaux incandescents. Deux fois par semaine, nous avions droit à une fouille au corps, au cas où nous aurions caché un objet tranchant, et nous participions à des séances de groupes censées, en théorie, nous purger de notre colère et de notre haine de soi. Nous apprenions à ne retourner ni l'une ni l'autre contre nous-même. A rejeter la responsabilité à l'extérieur. Au bout d'un mois de bonne conduite, nous avions droit à des bains et des massages aux huiles. On nous apprenait les bienfaits d'un toucher tout en douceur. (p102)

de même que certaines femmes changent régulièrement de coiffure ou de style, moi je change de personnalité...je pense que la plupart des gens font comme ça, c'est juste qu'ils refusent de le reconnaître, ou bien ils se fixent sur une personnalité parcequ'ils sont trop paresseux ou trop stupides pour en changer d'un tour de passe-passe.

Il faut que tu choisisses ton camp. Tu peux passer le restant de ta vie à essayer de découvrir ce qui s’est passé, à essayer de raisonner. Ou tu peux simplement te faire confiance à toi-même.

Mais c'était mon habitude : j'avais dans ma tête des conversations frénétiques, hargneuses, je me mettais en colère pour des choses qui ne s'étaient pas encore produites. Pas encore.

- Et vous, vous avez une copine ? Je parie que vous en avez deux. Une blonde et une brune, pour les assortir à vos cravates.
- Faux, sur tous les tableaux. Pas de copine en ce moment, et la dernière était rousse. Elle n’était assortie à rien de ce que je possède. Fallait que je m’en sépare. Dommage, c’était une chouette fille.

Je voulais à tout prix continuer à dormir, mais la journée piaffait à ma porte.

Je n’ai pas le sentiment d’être la femme de Nick. Je n’ai même pas l’impression d’être quelqu’un: je suis quelque chose qu’on peut charger et décharger, comme un canapé ou une horloge à coucou. Un objet, et même pas un objet utile. Je suis une chose qu’on peut balancer à la casse, jeter dans la rivière, si nécessaire. Je ne sens plus ma propre réalité. J’ai l’impression que je pourrais disparaître.

A chaque fois que je lis des articles sur des enfants assassinés par leurs parents, je me dis : Mais comment est-ce possible ? Ils se souciaient suffisamment du môme pour lui donner un nom, il y a eu un moment - au moins un moment- où ils ont passé en revue toutes les possibilités et choisi un nom spécifique pour leur enfant, décidé comment ils allaient appeler leur bébé. Comment peut-on tuer un être qu'on a pris la peine de nommer ?

C'est humiliant, de devenir exactement ce qu'on méprisait le plus autrefois.

L'amour inconditionnel est un amour sans discipline, et, comme nous l'avons tous vu, l'amour sans discipline est une chose désastreuse.

Ce soir-là, à la fête à Brooklyn, je jouais la fille à la mode, la fille dont un homme comme Nick rêve, la Fille cool. Pour les hommes, c'est toujours LE compliment définitif, non ? C'est une fille cool. Être la Fille cool, ça signifie que je suis belle, intelligente, drôle, que j'adore le football américain, le poker, les blagues salaces, et les concours de rots, que je joue aux jeux vidéo, que je bois de la bière bon marché, que j'aime les plans à trois et la sodomie, et que je me fourre dans la bouche des hot dogs et hamburgers comme si c'était le plus grand gang bang culinaire du monde, tout en continuant à m'habiller en 36, parce que les Filles cool, avant toutes choses, sont sexy. Sexy et compréhensives. Les Filles cool ne se mettent jamais en colère ; elles font un sourire chagrin et aimant, et laissent leurs mecs faire tout ce qu'ils veulent. Vas-y, traite-moi comme une merde, ça m'est égal, je suis une Fille cool.
Les hommes croient réellement que cette fille existe.

Il y a quelque chose de perturbant à se sentir glacé alors qu'on évoque un souvenir heureux.

Le mariage, c'est des compromis et des efforts, et encore des efforts, et de la communication, et des compromis.

Il y a une différence entre aimer vraiment quelqu'un et aimer l'idée qu'on se fait de quelqu'un.

Dun coup d’un seul : voilà ma vie. Elle m’est enfin revenue.

‘‘ Mon Dieu, Nick, pourquoi est-ce que tu es tellement merveilleux avec moi ? ’’
Il était sensé dire : Tu le mérites, je t’aime.
Mais il a dit : ‘‘ Parce que tu me fais de la peine.
- Pourquoi ?
- Parce que, tous les matins, tu es obligée de te réveiller dans ta peau.’’

Les meurtres m'avaient laissée complètement déphasée par rapport à ce type d'appréciation : je partais du principe que le pire pouvait toujours se produire, puisque le pire s'était déjà produit.

Maman, papa, bébé, c'étaient trois individus supérieurs avec chacun un diplôme supérieur de psychologie - ils pensaient davantage avant 9 heures du matin que la plupart des gens en tout un mois. Je me souviens que, un jour, j'ai refusé une part de gâteau à la cerise au dîner ; Rand a dressé la tête et dit : "Ahh ! Un iconoclaste. Il dédaigne les symboles faciles du patriotisme." Et quand j'ai essayé d'écarter la chose d'une boutade en disant que, bon, je n'aimais pas non plus le clafoutis à la cerise, Marybeth a touché le bras de Rand : "A cause du divorce. Tous ces plats réconfortants, les desserts que partagent les familles unies, ce ne sont que de mauvais souvenirs pour Nick."
C'était idiot, mais incroyablement touchant, ces gens qui dépensaient une telle énergie à essayer de me comprendre. L'explication : je n'aime pas les cerises.