Philippe Geluck

1 MILLION
D'ESPÈCES
MENACÉES
PAR
UNE ESPÈCE
... DE CON

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Ximénie (n.f.). Du grec ximeneïn : protéger. Une ximénie est une pièce de tissu de coton ou de lin que l’on met au-dessus d’un protège-matelas pour le protéger. C’est vachement bien conçu, car grâce à la ximénie, il n’est plus nécessaire de laver le protège-matelas, il suffit de laver la ximénie. Des petits malins prétendent que si on mettait un tissu au-dessus de la ximénie, on ne serait même plus obligé de laver la ximénie mais seulement le tissu qui la recouvre.

- docteur, j’ai l’impression d’être deux
- rassurez-vous, vous n’êtes pas le seul

Une étude démontre que les enfants qui ont beaucoup été envoyés au coin quand ils étaient petits
Sont ceux qui ont le mieux intégré la notion d’angle droit par la suite

Quand la foudre tombe sur un champ de maïs
Logiquement, ça devrait sentir le pop-corn

Le malheureux cochon dont je m’apprête à manger une côtelette à fait un AVC vers la fin de sa vie et était devenu un légume.
Ce qui me rend un peu végétarien, du coup...

Il paraît qu’au moment où on va mourir, on voit une lumière au bout d’une sorte de couloir.
Et au moment où on va naître, c’est un peu la même chose.

- oulalaaah que je n’aime pas ce genre de comportement !
Ça commence par une fête entre copains, on boit un coup de trop et 6000 ans plus tard, on finit par demander le mariage pour tous.
Poum ! Destruction de Sodome.
- vous n’avez pas peur de passer pour un gros réac homophobe ?

A force de boire des verres à moitié vides
le pessimiste finit quand même
par être à moitié plein

Moi, il y a une chose que je suis incapable de manger : c'est du lapin.

C'est si mignon un petit lapin que ça me rend triste.

Alors, j'en profite pour en manger les jours où je suis déjà triste pour autre chose parce qu'il faut bien faire reconnaître que c'est délicieux.

- Mais c’est quoi, l‘humour au second degré, précisément ?
- Eh bien, comment dire… en gros, il s’agit d’évoquer un sujet en faisant comprendre à l’auditoire que les horreurs que l’on dit, on ne les pense pas vraiment, mais qu’on les profère pour les dénoncer. Et que rien que cette exagération est drôle en soi. Plus le fossé est grand et inattendu entre ces abominations et la morale commune que nous chérissons, plus l’effet comique sera intense. Maintenant, si les mêmes propos abjects sont tenus par une tête de lard qui pense vraiment ce qu’elle dit, on n’est plus dans l’humour au second degré, mais dans des paroles détestables, puantes et pas drôles pour un sou.
Pour ceux qui ne veulent vraiment pas comprendre, je vais prendre un exemple que tout être humain a vécu au moins une fois dans sa vie : lorsqu’un papa, jouant avec son enfant de trois ans, le poursuit en disant « Je suis le loup et, si je t’attrape, je vais te manger ! », l’enfant, qui pousse avec délice des cris de terreur, sait très bien que son papa ne va pas vraiment le manger et que c’est un jeu. Eh bien, le second degré, c’est ça. Rien de plus. Et si un enfant de trois ans est capable de le comprendre, des adultes et même des imbéciles devraient y arriver aussi.

Belge (n.m.pl.) : Où mieux qu'ici pourrions-nous rendre hommage à tous ces Belges qui ont réussi à Paris au point qu'on en a presque oublié qu'ils étaient Belges : Jacques Brel, Simenon, Annie Cordy, Raymond Devos ( qui n'est qu'à moitié Belge... mais il est tellement gros que déjà la moitié cela fait beaucoup), Christine Ockrent et Johnny Hallyday, Maurane, Julio Iglesias et Gilles Vigneault pour ne citer qu'eux.

Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.

Dans les restaurants pour Schtroumpfs
L’omelette aux champignons est aussi appelée « omelette maison »

Les choses à ne pas dire à un kamikaze
« Alors, ça boume ? »

Si Zorro avait eu un portable
Il aurait utilisé un numéro masqué

- Au revoir, Docteur, et merci beaucoup.

Quand je sors de chez mon dentiste, lui sourire est la meilleure façon de lui dire ma satisfaction.
Demain, j'ai rendez-vous chez mon urologue. Comment vais-je lui signifier que j'ai apprécié la consultation ?

- Pourquoi les méduses n'ont pas de nez ?
- Euh...

La preuve que Dieu n’est pas infaillible c’est qu’il a du Tipp-Ex sur son bureau.

Le comble pour un auteur de science-fiction
serait de plagier un écrivain du futur.