À l'abri de rien

Ma vie c’était ça et rien d’autre: les gamins le bain les devoirs les repas la vaisselle le linge et le ménage, les courses chez Ed, ou au Carrefour quand ça me déprimait trop, le cinéma une fois tous les six mois, la télé tous les soirs et basta, à quoi ça sert de se mentir, la vie c’est ça et pas grand chose de plus pour la plupart d’entre nous.

Cette sensation de tomber en poussiere soudain, de devenir liquide et de disparaitre, d`etre comme mangee de l`interieur, tordue, machee, etranglee, essoree, videe. Cette impression que tout devenait noir et froid tout a coup.
La certitude que j`ai eu d`etre vraiment seule au monde cette fois, abandonnee incapable et morte a l`interieur.

Personne ne se remet jamais de rien. Il suffit de regarder autour de nous. Ici et ailleurs. Dans la rue, dans les maisons, partout. Ce que chacun trimballe de casseroles, et qu’on enterre avec soi.

J'avais l'impression que mes enfants étaient désormais séparés de moi par une paroi de verre. Je pourrais toujours les regarder mais plus jamais les toucher ni leur parler. J'étais devenue étrangère. J'étais passée de l'autre côté.

La pluie redoublait je ne voyais plus rien. Je me suis garée sur le bas-côté le temps que cela se calme mais ça ne sait pas calmé, à force on va croire que j'exagère, que ça n'arrive jamais dans ce coin, des jours où il ne pleut pas. Pourtant c'est faux. Ça change tout le temps par chez nous, d'une minute à l'autre ça peut changer. Papa disait toujours que j'étais un ciel de mer du Nord. Versatile. Imprévisible. Capable de passer en un clin d'oeil du rire aux larmes, du gris charbon au bleu azur.

Et quand on n’était plus que nous deux, que tout était calme et retiré, alors elle me parlait d’eux. De son mari de son fils. Elle me montrait des photos et ça lui faisait du bien. Ça lui faisait du bien parce qu’ils revivaient, ses morts ses fantômes, parce que le pire c’était de les ranger dans des tiroirs. Je l’écoutais me raconter sa vie d’avant, comme elle avait été brisée, je l’écoutais et je pensais à Stéphane aux enfants et même maintenant je crois que je serais incapable de vivre sans eux.

Je ne range jamais sauf le soir, juste avant que Stéphane rentre.
Il appelle ça du désordre.
Moi, je pense que c'est surtout de la vie.

Quand elle a compris que non, je n'avais pas rapporté son cadeau, que j'avais complètement oublié, que ça m'était complètement sorti de l'esprit et que pour tout dire, pas un instant ça n'y était entré, la petite s'est décomposée tout à fait et elle s'est mise à chialer. J'ai regardé Lucas et j'ai senti que cette fois il me lâchait.

On fixait le poste de télévision devant nous. Je ne sait plus ce que l'on regardait, n'importe quoi comme toujours. Je n'ai jamais su ce qu'on foutait à rester tellement de temps devant ce truc

La nuit on sortait maquillées pailletées coiffées sous les néons roses et verts, sur le port de plaisance, il faisait doux, on vidait nos Smirnoff au goulot, le long des bateaux des marchands proposaient des bijoux de rien, des poteries locales, des paréos à fleurs des chapeaux de paille ou des coiffures bizarres. On mangeait nos glaces en flânant dans des sandales, les ongles vernis rose, rouge, mauve, turquoise et violet, une couleur à chaque orteil.