La SNCF... Sa relation avec ses usagers pourrait être résumé en ces termes : "Je t'aime... Mois non plus". On adore la détester et on continue malgré tout à prendre le train pas forcement par obligation... Mais il faut bien l'admettre, parfois elle nous exaspère. Et quand on est mécontent, que fait on? On écrit une lettre de réclamation, exactement!
Les lettres de tous les usagers mécontents arrivent toutes au même endroit : le Service Relation client. Alors si la plupart sont écrites sérieusement et/ou apportent des requêtes légitimes des susdits clients, d'autres, au contraire, écrivent de façon plus comique/romanesques/sarcastique (rayer les mentions inutiles). Ca tombe bien, ce recueil contient ces lettres ci : drôles dans la majorité des cas, interpellantes pour d'autres mais toutes plus originales les unes que les autres.
Du client qui veut interdire les boites aux lettres dans l'enceinte des gares à celui qui s'interroge sur la numérotation des repères (T-U-V-W, etc et jamais A-B-C-D, etc), on retrouve toutes les catégories de réclamations qui ont pour unique point commun leur côté inattendu.
Pour terminer, la SNCF en profite au moyens de renvois pour tordre le cou à quelques idées recues et/ou incompréhension de la part des clients.
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Histoires cocasses, hilarantes, mignonnes, belles plumes, l'ouvrage en recense 130, les "meilleures" parmi le million de lettres que la SNCF reçoit chaque année...
Lire la critique sur le site : Lexpress
Chère SNCF
l'autre jour je me suis énervée parce que mon TGV Paris-Lille était encore une fois en retard. J'étais tellement énervée que le lendemain j'ai pris ma voiture (tu l'auras deviné je travaille à Paris et j'habite à Lille).
A l'aller j'ai mis quatre heures dont deux passées dans les bouchons. Au retour j'ai fais mieux : cinq heures. Je me suis alors souvenue du retard de 10 minutes qui m'avait mise en colère. Et j'ai pensé qu'il fallait que je te demande pardon.
Je t'aime chère SNCF.
Votre train est arrivé à l'heure. A l'heure d'été. Sauf qu'on est en heure d'hiver.
Vous devriez interdire à la poste d'installer ses boîtes à lettres dans les gares. L'une d'elles a avalé mon billet que je croyais pouvoir y composter, à la suite d'une lamentable méprise.
Vos statistiques de ponctualité ressemblent davantage à des résultats d'élection du Zimbabwe.
Le TGV se comporte, à peu de choses près, comme un chalutier en mer du Nord. Le barman lui-même absorbe de la Nautamine.