Ariane Bois

Les familles heureuses ont toutes la même histoire.

Les familles malheureuses ont chacune leur façon de l'être.

Tolstoï, Anna Karénine

J’ai mis longtemps à comprendre que ce que l’on donne aux enfants ne nous revient pas… il faut accepter qu’ils vivent à leur façon, les aimer assez pour leur permettre de faire leur chemin. Etre parent, finalement, c’est mettre au monde un enfant et accepter de l’y laisser, renoncer à ce sentiment de propriété, de droit exclusif. Et y trouver même du plaisir. P 215

la dernière, ma préférée je crois

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,

Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.

J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.

Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.



Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,

Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,

Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,

Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.



Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,

Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,

Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe

Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo

On ignore à quel point le deuil est une épreuve physique. Le corps se cabre, se rebelle à l'idée de la séparation. Les muscles se nouent et s'essorent de leur propre sang.

J'ai 20 ans et on m'a menti. On m'a dit d'être gentil, de dire s'il vous plaît et merci, de bien travailler à l'école, de finir mon assiette et alors je serai heureux. c'est faux. On n'est pas heureux sur commande, même dans les beaux quartiers. J'ai l'impression d'être le seul à ne pas ressentir la félicité promise. Foules sentimentales? Mon œil ! On vit et on meurt seul. Le reste n'est qu'une parenthèse emmerdante , compliquée.

Comme si quelqu’un d’autre pleurait en moi. Le deuil est une guerre et je suis en train de la perdre. Vaincue, sans avoir pris les armes. La mort ne vous prive pas seulement des autres, elle dérobe la meilleure part de soi, celle avec qui on cohabite sans souci. La mort vous pille, vous insulte et, en sus, vous fait les poches, ne laissant qu’un enveloppe vide. P 66

"Partir pour ne plus faire de mal, pour les sauver. Se comporter en mére et en femme devenait impossible: j'étais redevenue une enfant apeurée, en quête d'une sécurité disparue. Quelque chose de vital m'avait été arraché, et cette vie qui m'avait été transmise, je n'arrivais plus à la transmettre à mes enfants, à leur donner des raisons de grandir, de rentrer à leur tour dans la ronde. Je ne pouvais plus les bercer de certitudes, leur assurer que je serais toujours là."

Nos relations peuvent, je crois, être classées dans la catégorie « proches ». Très proches, voire fusionnelles. Elle me voulait intelligente, aimable, cultivée, gaie. Parfaite. Et, je n’y arrivais pas. Jusque là, rien que de très banal, on satisfait rarement ses parents, surtout quand la barre est placée aussi haut. P 54

Enfant, je cherchais à l’apaiser, à l’imiter, confite d’admiration, à me conformer le mieux possible à ses souhaits. J’en rajoutais, gamine adorable, facile, enjouée, cherchant à trouver la clef de sa tristesse. Mes week-ends entiers étaient consacrés à trouver des offrandes qui lui plairaient. En vain, forcément. P 55

- dis maman, quand Denis aura fini d'être mort, il reviendra jouer avec moi?