Christian Binet

Mais qu’est-ce qui m’a pris de choisir la gastro-entérologie !!! Toutes ces années passées à me spécialiser ! Et pourquoi ? Toute la journée, je vois défiler des gens qui me parlent de leurs diarrhées ou de leur constipation, sans parler de cette foutue bordel de merde de colite spasmodique !! J’en ai plein ma salle d’attente, des colites spasmodiques ! Je marche dessus !!

- Les salauds, ils m’ont mis une éponge dans mon avoine !!! C’est ignoble !!
- C’est du soja, Robert !!
- Qu’est-ce qu’il peut être yin, ce type, c’est pas croyable !!

- Le Dieu des merguez !!! Ça existe ça ????
- J’en sais rien, mais ça coûte rien d’essayer !! Sinon, comment t’explique que j’ai jamais pu allumer ce feu ?

- Qu’est-ce qu’un homme peut bien faire à une femme pour la faire hurler à ce point-là ?
- Mais rien de plus que ce que je te fais chaque premier samedi du mois !! Seulement, nous, on ameute pas tout le quartier !!

Hier, par exemple, elle a voulu me caresser la joue avec sa main !! Après 15 ans de mariage !!!!! Ça m’a foutu une de ces trouilles !!

- Où est-ce que je peux me procurer un « bon de retrait de formulaire» ?
- Au « Bureau de retrait des bons pour le retrait des formulaires », poste 45 !

Quand je pense qu’après des années de mariage j’écrase encore mes purées à la main ! Quel beau robot électrique on aurait pu s’offrir avec cet argent-là ! Il y a des jours où j’en ai vraiment ma claque !

Sympathique… Oui, je l’ai dit, mais y a des degrés dans les sympathiques ! T’as les sympathiques très sympathiques… Les sympathiques moyennement sympathiques… Les sympathiques à peine sympathiques… Et, tout en bas, l’autre ordure, sympathique aussi, mais réellement antipathique !

Cet album est dédicacé :
Au premier monastère visité (Sublime)
Au deuxième monastère visité. (Fabuleux)
Au troisième monastère visité. (Intéressant)
Au quatrième monastère visité. (Pas mal)
Au cinquième monastère visité. (Tiens, un oiseau)

Raymonde, c’est comme une enclume ! Là où elle est posée, là elle reste ! Faites le tour vous-mêmes, vous verrez, c’est bien une enclume !

- On parle de destruction de la planète et vous, vous balancez votre barquette en plastique dans les fourrés !!!
- Je vois pas le rapport !!
- Vous savez combien de temps elle va mettre pour disparaître, votre barquette ? CENT ANS !!!
- Et alors ??
- Alors quand vous reviendrez ici, elle sera toujours là !!
- Je suis pas idiot ! Si je reviens ici, je ne vais pas me remettre là où c'est déjà sale !!
[devinez les phrases de Robert...]
(p. 4)

- Cette fois, je t'appelle depuis la porte d'entrée !
- Est-ce que tu as besoin de me téléphoner toutes les deux secondes pour me dire où tu es ??
- Mais c'est ça l'intérêt du portable ! C'est que tu peux dire partout où tu es quand tu veux !! C'est convivial !
(p. 27)

...
- C'est pas une fantaisie ! Ils l'ont dit à la télé ! Il faut mettre un préservatif si on veut pas attraper leur SIDA !
- MAIS PAS NOUS !!
- Parce que tu sais mieux que la télé, peut-être ?

Quels sont LE avantage de la dalle thermoplastique ? (Nous verrons LES inconvénients après).

Si tu manges pas ta semoule, monsieur Bidochon va sortir du bois et te manger tout cru !

- Robert, surprends-moi ! Décroche-moi des étoiles, emmène-moi sur des nuages, invente-moi des rêves… Etonne-moi !
- T’étonner ? Bon, ben, tu vois cette clope ? Tu la vois, hein ? Ben, allez, hop ! Je la bouffe !

- Qu'est-ce qui rase à longueur de journée sans jamais couper la barbe ?
- UN MO-NAS-TÈRE !

185 KILOS
- QUOI???
Robert! on a un problème avec la balance parlante!
Quel problème?
Quand je monte dessus, elle m'annonce 185 kilos!
- et alors? c'est quoi le problème???
- 185 KILOS!!!
- Elle était réglée sur zéro au départ?
- enfin oui je crois...

Faut pas rêver sa vie! Ou alors, faut la rêver avec des choses faisables.

- Enfin quoi! Qu'un homme ait envie de faire une gâterie à sa femme, c'est pas un crime!!
- Mais qu'est ce que tu veux que je fasse! Que je fasse semblant?
- Eh ben, voilà!! Tu vois quand tu veux y mettre du tien!