Christian Binet

Mademoiselle…
Je souhaiterai aimer vous rencontrer, je vous donne rendévous à la gare Saint-Lazare, salle des pas perdus, vous me reconnaîtrez facilement j’aurai un arrosoir dans la main droite, dites-moi ce que vous aurez dans la main, mais pas un journal car trop de monde a un journal dans la main dans la gare.
Votre dévoué…

- Je sens que c'est encore le genre de film où je ne vais rien comprendre...
- Y a rien à comprendre ! C'est un chef-d'oeuvre, c'est tout !

Et la sagesse populaire!! Tu sais comment elle appelle une gâterie la sagesse populaire? Elle appelle ça "TIRER UN COUP"! C'est pas moi qui l'ai inventé! Ça veut dire "PAN" et pas "PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN!
Quand on a compris ça, tout s'éclaire!

Raymonde , aucun mystere , chacune de ses réactions est écrite à l'avance !
- Qu'est-ce que tu veux voir à la télé ?
- Je sais pas ! Qu'est-ce qu'il y a ?
- Sur la 1 : " variétés "
sur la 2 : " structuralisme étatique ou symbolisme unitaire " , qu'est-ce que tu préferes ?
- Variétés !
- Qu'est-ce que je vous disais !

Vous faites pas de réduction pour les membres de l’amicale de la boule soissonnaise, par hasard ?

Raymonde: "quand je pense qu'après toutes ces années de mariage tu vas me quitter pour aller vivre avec des militaires!!"

Si tu fais exprès de m'emmerder pour me faire chier, t'as qu'à le dire !

Parce que jusqu'à présent, on n'avait pas de citadelle magique. Mais maintenant, ça va changer.

Depuis vingt ans qu'il ne se passe rien, je ne vois pas ce qui pourrait se passer de plus.

- C’est normal qu’il y ait un rôti dans l’antenne télé ?
- Oh, ça ! C’est un four solaire !
- Vous arrivez à faire cuire quelque chose là-dedans ?
- […] Une fois qu’on sait qu’il faut 40 minutes pour un œuf dur et 2h30 pour des lasagnes, c’est plus un problème !!

- Tiens, une panne de courant !!
- Mais non ! C’est mon simulateur de présence !!
- Et pourquoi tu nous as mis ça ???
- Ben… Pour faire croire aux cambrioleurs qu’on est là !!!
- Mais…puisqu’on est là !
- Peut-être, mais eux ne le savent pas !

- C’est incroyable le nombre de calories qu’on peut perdre en faisant du sport !! Regarde ! Un simple marathon et tu en perds huit mille d’un coup !!
- Un simple marathon !! Mais tu sais combien d’années d’entraînement il faut pour faire ton simple marathon ? Ca peut te tuer !!
- Sinon, pour les non-sportifs, on peut aussi perdre des calories en pratiquant des tâches quotidiennes.
- Ah ! Eh bien ça, c’est déjà plus dans nos cordes !
- Par exemple : « abattre un baobab à la hache », ça fait autant de calories qu’un simple marathon.
- Et comment tu veux qu’on fasse ça ?? On a pas de hache !!
- Sinon, on peut aussi « creuser un tunnel » ou « pelleter des céréales ».

Il paraît que si on regarde derrière soi avant de manger sa purée, ça donne envie de faire l’amour.

- Pensez plutôt à un papillon [pour jouer] !
- Un papillon ??
- Je vous l'ai dit, ce mouvement doit donner l'impression d'un papillon qui virevolte !
- Est-ce que je ne pourrais pas avoir autre chose comme bestiole ?
- Pourquoi ?
- J'ai peur qu'un papillon qui virevolte ne soit au-dessus de mes capacités !!
- Prenez ce que vous voulez, mais JOU-EZ !!
- Je vais prendre une tortue. (...)
- Pensez-vous vraiment que la tortue soit l'animal le plus approprié pour un allegro ?
- Non, certes... mais je préfère y aller progressivement !
- Progressivement ?
- D'abord la tortue, puis le caniche ou la poule, pour finir par le papillon ou la gazelle !
(p. 28-29)

- Regarde, à la maison aussi ça m’arrive d’en faire des réactions !
- Peut-être, seulement tu ne vomis pas sans arrêt !!
- Non, mais j’ai une diarrhée, c’est pas mieux !
- Eh bien, je préfère une diarrhée à des dégueulades tous les kilomètres !

- Cette machine, comme vous dites, est un magnifique ordinateur doué d’une capacité d’analyse et de mémoire telle, qu’au regard de ses performances phénoménales, n’importe quel homme, si savant soit-il, n’en sera jamais que son reflet insignifiant !! C’est ce que mon premier mari n’a jamais voulu admettre ! En deux ans, cet ordinateur n’a été pour moi qu’une source de satisfaction et je n’ai eu à lui reprocher ni erreur, ni faute quelconque !! Je n’en dirai pas autant de mon premier mari qui lui, par contre, m’a trompée dès la première année de notre mariage !

Tu serais pas plus moche qu’une autre, si tu voulais !

"J'y peux rien, la cabine téléphonique était occupée
- Et pourquoi tu m'as pas appelé avec ton portable??
-Mais c'est avec mon portable que je t'appelle là !!
- Et alors? Qu'est-ce que t'as besoin d'une cabine téléphonique???"

Les toilettes sèches, c'est pour faire du pipi lyophilisé ? (p. 21)

- Y a que votre mari a fait son besoin dans l’océan, madame !
- Ca prouve qu’il est en bonne santé, madame !!
- Oui mais quand même ! Dans l’océan !! Vous croyez pas qu’avec les pétroliers qui coulent, les côtes bretonnes ont eu assez leur compte comma ça !