Marcel Rufo

Les enfants qui subissent la séparation de leurs parents surveillent du coin de l'oeil la pérennité du couple de leurs grands-parents. Ils aspirent à retrouver auprès d'eux la possibilité de s'identifier. Dans une telle situation, la neutralité est donc essentielle, et les grands-parents doivent maintenir le calme et un lieu familial.
Je mets en garde les personnes qui prennent position dans le conflit en faveur de leur enfant, sans aucune souplesse, en excluant totalement l'ex-conjoint, et qui relancent sans cesse les crises, y compris de manière juridique. Certaines revendiquent même un droit de visite dont elles se sentent privées. Mais ces rencontres dans un cadre juridique auront-elles vraiment des conséquences favorables sur la relation avec leurs petits-enfants? J'ai toutes les raisons d'en douter.

Près d'une consultation sur deux, en pédopsychiatrie, est motivée par des difficultés d'apprentissage. Mais il existe aussi le cas du bon élève stigmatisé et traité de "bouffon" dans les quartiers. Certains enfants craignent même que leur réussite scolaire ne les empêche d'avoir des amis. Dans la même veine, on voit des élèves de classe préparatoire développer une névrose d'échec, malgré une mention très bien au baccalauréat avec les félicitations du jury. Autre phénomène : les enfants dits précoces ou à haut potentiel intellectuel, dont les parents s'inquiètent du devenir.
Dans tous ces cas de figure, les grands-parents représentent une aire de tranquillité : ils peuvent prendre une position d'écoute plus sereine que les parents.

Un des mandats essentiels des grands-parents est de raconter d'où vient la famille, de quel village, de décrire la vieille maison familiale (s'il y en a une et si elle existe encore), de parler de leur métier, de leurs origines modestes (lorsque l'ascenseur social a bien fonctionné). En somme, de raconter le passé pour que le présent des petits-enfants se construise mieux.

Toute notre vie, nous revisitons les souvenirs de notre enfance, et la place des grands-parents est à ce niveau essentielle : ils représentent le passé, la mémoire de ce qui nous a précédés, tandis que nous sommes en train de conquérir le présent. Grâce à eux, nous découvrons et comprenons que nos parents ont eu des parents avant nous.

Pourquoi évoquer ainsi ma grand-mère, la seule que j'ai connue, celle qui a incarné pour moi l'essence même des grands-parents? Quel est le rôle de ces derniers et pourquoi suis-je aussi proche d'eux lorsque au cours des consultations, du suivi ou des hospitalisations de mes patients, je sollicite leur alliance? Il est de fait que, aujourd'hui, la pédopsychiatrie ne pourrait pas fonctionner sans eux. Ils sont disponibles et accompagnent, lors des soins, leurs petits-enfants. Si on comparait l'accompagnement des parents et celui des grands-parents dans le domaine des soins pédopsychiatriques, on constaterait que le second est majoritaire.

Marcel : Oui, les femmes jouent bien au rugby. Elles sont de vraies guerrières tout en gardant leur féminité.

Christophe : C'est essentiel de le dire ! Etre une joueuse de rugby ne signifie pas forcément être un garçon manqué.

Marcel : Elles sont en fait les Amazones modernes !

En fait, si on réfléchit bien, un match c'est deux fois quarante minutes. Ce n'est pas grand-chose. En revanche, [ lors de la troisième mi-temps ] en parler peut durer toute la nuit. Tu refais le match, tu discutes, tu analyses, tu exagères sur telle ou telle action. Que tu sois d'accord ou pas avec tes camarades, quelque chose se construit et se lie à travers le récit.

Laurent Pardo disait : "S'il n'y avait pas eu la troisième mi-temps, je ne sais pas si j'aurais eu envie de jouer les deux premières..."

Marcel : Les deuxième ligne, ce sont les géants !

Christophe : Les piliers ?

Marcel : Les ogres !

Christophe : Le talonneur ?

Marcel : Le talonneur, c'est l'image même du martyr !

Christophe : Absolument. les bras en croix avec ses mains clouées sur les épaules de ses piliers... Et les trois-quarts ?

Marcel : C'est comment on galope quand on est enfant.

Christophe :
De Peter Pan (Jean Gachassin ) au Dark Destroyer ( Thierry Dusautoir ), en passant par le Mongol ( Michel Crauste ), sans oublier Casque d'or( Jean-Pierre Rives ) et tant d'autres, ces héros portent un nom qui semble également sortir du grand livre de notre enfance.

Marcel :
Comme par magie... Et quand je partais au stade avec mon père pour aller les voir jouer, je devenais moi-même un héros !

Lorsqu'ils prennent le risque d'avoir plusieurs enfants, les parents pensent qu'ils pourront les aimer tous de la même manière et que ceux-ci, parce qu'ils ont le même patrimoine génétique, seront identiques. Ils sont encore intimement convaincus que leurs enfants, nés dans l'amour, s'entendront parfaitement. Je suis désolé de leur dire que c'est une erreur.

Les nourrissons sont doués très tôt de langages ; ils parlent avec leurs corps. Quoi de plus explicite alors qu'une somatisation ? Tout y passe : le digestif, la motricité, la respiration... Le symptôme permet peu à peu de se dégager de la collection de signes aboutissant au syndrome pour un diagnostic. Il ne faut pas s'arrêter à la somatisation pour en comprendre le sens.

Rentrant de l’école, j’ai aperçu un homme, vêtu d’un marcel et d’un bleu de Chine, la casquette sur la tête. Je n’ai pas traversé, me contentant de lui adresser, de loin, un signe de la main auquel il a répondu. Le copain qui m’accompagnait ce jour-là, fils d’officier de marine, s’est alors exclamé, surpris: « Tu as de drôles de fréquentations!

- « C’est mon père », me suis-je contenté de dire.

« Mon père est un homme discret et plutôt silencieux. Il n’élève jamais la voix et a besoin de peu de mots pour se faire entendre, mais je ne conteste jamais ce qu’il dit. Je lui obéis pour la bonne raison que c’est mon père et que je le respecte. »

« Entre nous, pas besoin d’effusions démonstratives; une distance respectueuse suffit à nous reconnaître l’un l’autre, chacun à sa place. »

Le fils, pour sa part, attaquera plus volontiers chez son père les défauts qui sont les siens, ce qui est plus confortable que de s'attaquer soi-même. Dans cette période de doute et de vulnérabilité qu'est l'adolscence, l'autocritique est trop complexe et trop risquées ; il vaut mieux douter de l'autre qui nous a élevés et qui ne nous a pas faits tels que nous rêvions d'être.

J'ai connu une petite qui faisait des cauchemars et qui, chaque nuit, appelait son papa. Chaque nuit pourtant, c'est sa mère qui se levait et venait la rassurer. Mais la petite fille posait invariablement la même question : Et papa, il dort ? Savoir que son père dormait suffisait à la rassurer. Et puis une nuit, son père a enfin répondu à son appel : Ne t'en fais pas, je suis là, tout va bien. Alors tu peux demander à maman de venir ?

[...] pour l'adolescent qui ne se reconnaît plus, débordé par des sentiments, des sensations, des désirs et des pensées inconnues à lui-même, il se demande si tout ce qu'il ressent est "normal" [...].

Rentrant de l’école, j’ai aperçu un homme, vêtu d’un marcel et d’un bleu de Chine, la casquette sur la tête. Je n’ai pas traversé, me contentant de lui adresser, de loin, un signe de la main auquel il a répondu. Le copain qui m’accompagnait ce jour-là, fils d’officier de marine, s’est alors exclamé, surpris: « Tu as de drôles de fréquentations!

- « C’est mon père », me suis-je contenté de dire.

« Mon père est un homme discret et plutôt silencieux. Il n’élève jamais la voix et a besoin de peu de mots pour se faire entendre, mais je ne conteste jamais ce qu’il dit. Je lui obéis pour la bonne raison que c’est mon père et que je le respecte. »

« Entre nous, pas besoin d’effusions démonstratives; une distance respectueuse suffit à nous reconnaître l’un l’autre, chacun à sa place. »

J'ai connu une petite qui faisait des cauchemars et qui, chaque nuit, appelait son papa. Chaque nuit pourtant, c'est sa mère qui se levait et venait la rassurer. Mais la petite fille posait invariablement la même question : Et papa, il dort ? Savoir que son père dormait suffisait à la rassurer. Et puis une nuit, son père a enfin répondu à son appel : Ne t'en fais pas, je suis là, tout va bien. Alors tu peux demander à maman de venir ?

Le fils, pour sa part, attaquera plus volontiers chez son père les défauts qui sont les siens, ce qui est plus confortable que de s'attaquer soi-même. Dans cette période de doute et de vulnérabilité qu'est l’adolescence, l'autocritique est trop complexe et trop risquées ; il vaut mieux douter de l'autre qui nous a élevés et qui ne nous a pas faits tels que nous rêvions d'être.

Les enfants rencontrés dans les années 1960 à 1980 (approximativement les Trente Glorieuses) ne ressemblent pas à ceux qui peuplent actuellement nos consultations. Les enjeux ne sont plus tout à fait les mêmes ; les paradigmes éducatifs ne sont plus ceux d'antan. Car si, avant les années 1970, la finalité d'une éducation était d'"être bien élevé", aujourd'hui est d'"être heureux". Mais qu'est-ce qu'être heureux ?