Melanie Raabe

J'observe le livre posé sur mes genoux ; je l'ai pris sur une de mes étagères sans réfléchir, sans regarder. Jadis, j'aimais jouer à ce petit jeu avec moi-même : saisir un livre à l'aveuglette puis rouvrir les yeux, impatiente de voir ce que le hasard m'avait mis entre les mains, et me demander de que l'univers ou mon subconscient cherchaient à me dire par ce biais. Mon horoscope littéraire. Si j'avais attrapé "sur la route" de Jack Kerouac, j'en déduisais qu'il était temps de bientôt partir en voyage, avec "Faust" de Goethe, je me préparais à prendre une décision importante, et "Fight club" de Chuck Palahniuk m'annonçait évidemment une dispute imminente. Certains titres ne me permettaient que des conclusions incertaines. "L'attrape cœur" ou "le maitre et Marguerite" par exemple. D'autres, en revanche, fonctionnaient toujours, comme "l'insoutenable légèreté de l'être" de Kundera. Ma bibliothèque recouvre un pan entier dans la salle de séjour ; j'aime les livres, j'ai besoin d'eux. J'adore voyager dans tous ces petits mondes indépendants, enserrés dans leur couverture cartonnée. Je m'y plonge chaque fois que j'ai l'impression de ne pas vivre dans le bon univers, ou quand le mien ne me suffit plus, qu'il m'échappe, ou qu'il m'inflige tracas et douleur.

J’ai longtemps cru que mon vœu le plus cher était de retrouver Philipp. Et à présent, je repense à ce que disait toujours ma grand-mère : méfie-toi de ce que tu souhaites. Tes vœux pourraient se réaliser.

Je me dis que l’amour n’est pas un état ni un sentiment. L’amour est un organisme qui a faim et soif. Un être vivant qui grandit et rapetisse, qui peut tomber malade et guérir, s’endormir et mourir. Qu’on peut ranimer.

Le tueur a laissé des fleurs chez Britta ! Quel tueur normal, qui agirait sous le coup de l’émotion ou pour un motif crapuleux, dépose-t-il des fleurs près de sa victime ?

Je me dis que certaines personnes me prendraient pour une folle furieuse s’ils savaient ce que je compte faire demain. Je suis consciente de l’aspect contradictoire de mon comportement. Je suis terrifiée, et pourtant j’invite un meurtrier chez moi. Je me sens très fragile, et pourtant je pense pouvoir en sortir gagnante. Ma vie ne peut pas devenir pire, et pourtant j’ai peur de la perdre.

Il arrive relativement souvent que d’anciennes affaires, ce qu’on appelle des cold cases, soient résolues à l’aide de données ADN, qui sont en quelque sorte une empreinte digitale génétique, dit-elle. Ces données restent parfaitement fiables même des décennies après les faits.

Je viens de comprendre que pour surmonter le présent, je dois affronter le passé.

Premièrement : Je suis une menteuse.
Deuxièmement : J’ai tué quelqu’un.
Troisièmement : J’ai un tatouage bien caché.
L’un des trois est un mensonge.

J’ai vu Victor Lenzen lors de cette nuit abominable, caniculaire, rouge foncé. J’en suis certaine.

Linda et ses histoires.

Je l’ai vu.

Tout comme tu as vu le faon dans la clairière quand tu étais petite ?

Justement, j’étais encore un enfant. Tous les enfants racontent des histoires, inventent des choses.

Et toi, tu continues à le faire aujourd’hui.

Je sais ce que j’ai vu. Je ne suis pas folle.

Ah non ?

On se demande tout le long si l’auteur nous a également piégé. Rien de tout cela.
Beaucoup de longueurs cependant.

Je pense à Anna. Pas l’Anna angélique que j’ai inventée ces dernières années dans ma tête et dans mon livre, mais la véritable Anna, celle avec qui je me disputais et me réconciliais, celle que j’aimais.

Je pense à Lenzen, qui est mort et à qui je ne pourrai plus demander pourquoi il y avait des fleurs dans l’appartement d’Anna. S’il les lui avait offertes. Si elle aimait ses fleurs coupées à lui.

Je me dis que l’ancienne Linda, la Linda impulsive, le regarderait maintenant dans les yeux et poserait la main sur son bureau, la paume vers le haut, pour voir s’il la prend dans la sienne. Mais je ne suis plus cette Linda-là. Je suis une femme qui s’est tellement laissé intimider par la vie qu’elle n’est pas sortie de chez elle pendant onze ans. J’ai traversé bien des épreuves. J’ai vieilli et suis peut-être même devenue plus raisonnable. Je suis consciente que Julian a une vie dans laquelle je n’ai pas ma place. Je réalise qu’il serait égoïste d’essayer de m’y introduire.

Un piège est un dispositif servant à attraper ou à tuer.

C’est vrai, Anna était sans scrupule, vaniteuse et égoïste, mais aussi naïve, charmante et innocente. Anna pouvait parfois être incroyablement blessante, mais aussi altruiste et généreuse. Que j’aie parfois détesté Anna ne signifie pas que je ne l’ai pas aimée. C’était ma sœur.

Anna n’était pas parfaite. Ce n’était pas sainte Anna, mais juste Anna.

Demain est un autre jour. Ou bien, avec un peu de chance, il n’y aura pas de demain.

Le doute est comme une écharde qu’on n’arrive pas à attraper. C’est affreux, quand quelque chose de ce genre détruit une famille.

Je ne tire pas, mais la simple vue de l’arme a sur Lenzen le même effet que si je l’avais fait. Il est complètement pétrifié, comme mort, et me fixe d’un regard vide. Je resserre les doigts autour de la crosse, l’arme pèse lourd. Je fixe Lenzen, il me fixe. Cille. Comprend. La table à laquelle nous sommes assis vient de faire un virage à cent quatre-vingts degrés.

— Mon Dieu, dit-il, la voix tremblante. C’est… (Il avale sa salive.) C’est un vrai ?

Je ne réponds pas. Je ne réponds plus à aucune question. La situation est désormais critique. Il n’est plus temps de penser à un dénouement propre, élégant, avec des échantillons d’ADN ou des aveux volontaires. Je n’emploie pas le terme « critique » à la légère. Je suis prête à me salir les mains. Plus de pourparlers, plus de petits jeux.

Ma peur est une fontaine profonde dans laquelle je suis tombée. Je flotte dans l’eau à la verticale et cherche le fond du bout des orteils, mais il n’y a rien, rien que l’obscurité.

— Je dirais qu’une de mes forces est ma grande capacité à me mettre à la place de tous mes personnages, dis-je évasivement. Selon moi, toutefois, Sophie est tout sauf brisée. Elle a failli s’effondrer suite à la mort de sa sœur, c’est vrai, mais au bout du compte, elle s’est reprise afin de confondre l’assassin, et elle a fini par y parvenir.

Il est hors de question que je révèle mes points faibles à un meurtrier. Je pourrais mentir, mais je crois qu’il est plus judicieux de jouer les célébrités collet-monté.