Nicolas Robin

Elle lui signa un gros chèque pour le remercier du stage, mais surtout pour acheter son silence. C'était la première fois qu'il associa sexe et argent, plaisir d'offrir et joie de recevoir.

Je fais du ciel le plus bel endroit de la terre.

Une hôtesse de l'air , c'est une femme qui exerce un métier complexe, qui vit en décalage permanent avec les autres, se couche quand Paris s'éveille, rate les anniversaires, loupe les premiers pas de bébé, manque l'enterrement de sa grand- mère. Elle doit accepter ce désagrément comme un revers de la médaille, sinon il faut changer de métier.

C'est Pat qui l'a appris par le vendeur de madeleines, qui s'est remarié avec une podologue, qui prend des cours de macramé avec une diéteticienne dont le beau-frère est barman à la Musardière.

Je ne l'ai pas remarqué d'emblée mais les femmes sont absentes de ce bar. Guidé par l'instinct, je suis entré dans le bar des hommes solitaires, ceux qui se diluent dans les vapeurs d'alcool, qui se retiennent de pleurer, mais craquent en fin de soirée, juste après une dernière liqueur de mirabelle. Je viens compléter le lot. Si nous formions un groupe de parole, oserais je leur dire que je suis frappé par ma femme ? Ils salueraient mon courage de partager ce qu'il y a de plus intime, de dépasser le jugement et les calomnies. Assis en cercle, au milieu de la poussière et des écorces de cacahuètes, nous nous prendrions par la main et je verbaliserais mes émotions. Ensuite le barman paierait sa tournée.
Dans ce troquet, les hommes évitent de se regarder en face, car chacun est le miroir de l'autre. Et de l'autre côté du miroir, on devine une lente glissade vers l'isolement à perpétuité.

- C'est pas trop compliqué d'avoir une vie de famille quand on fait ce métier ?
- Ça dépend des jours...
- Vous êtes mariée ?
- Non.
- Vous avez des enfants ?
- Non plus.
- Ah, ben, vous voyez, c'est compliqué.

Il vivait seul avec son caniche et il écoutait des disques de Mireille Mathieu. C'est tout ce que je sais. Roland aimait les petits chiens frisés et les femmes qui portent la coupe au bol.

Le DJ a lancé son tube préféré d'ABBA. Poussez-vous les gens, Maryse Delmar ne peut pas résister. ( ...). Gimme, gimme, gimme a man after midnight."

Elle m'avait dit que le plus grand danger de la vie, c'est de ne rien risquer du tout. Sans risque, on ne s'aventure nulle part, on n'éprouve rien, on n'est pas vivant.

Le premier homme de ma vie, c' était George Michael, période Wham ! . Donc à la base, il y avait un problème. Avec son brushing décoloré et son mini-short, je n'ai rien vu venir.

" Elle était maquillééée... comme une star de cinééé..." (...)
" Et moi je n'en pouvais pluuus... bien sûr elle ne m'a pas vuuu..."

Sans risque, on ne s’aventure nulle part, on n’éprouve rien, on n’est pas vivant.

Je ne sais pas définir la texture des sentiments. Je ne peux pas en expliquer les fondements. Ils apparaissent et ils se condensent. Je ne peux pas dire ce qu'il en est mais je peux raconter ce qui n'est plus. Je peux raconter la fissure qui est devenue une brèche qui est devenue un éboulement. Un jour comme ça. Je peux raconter comment je suis mort dans un souffle chaud.

La retraite, c'est quand on sourit avec une paille dans la bouche, quand on boit du rhum et du lait de coco, quand on prend l'autocar pour aller photographier les chutes du Niagara. La retraite c'est ce qu'on a attendu toute une vie, quand on a suffisamment cravaché, quand on s'est retrouvé avec ses collègues devant la machine à café pour répéter à juste titre : "Vivement la retraite!".

Parce que ce genre de chien de chasse [ un labrador ] devrait perdre son poil mort dans les buissons, or sa propriétaire en a fait un chien de salon, donc c'est à eux de combler le manque. Un pro du toilettage ne sert pas seulement à embellir les compagnons à quatre pattes, il reproduit avant tout l'activité de dame Nature.

Le stress est un boa constrictor qui t’enserre pour mieux t’étouffer.

Rien dans son vocabulaire ne doit choquer la décence. Une-hôtesse-bien-comme-il-faut n'est pas du genre à s' écrier : " Bordel à cul de pompe à merde !"

Quand une personne observe un objet de décoration et qu'elle emploie les mots grotesque, horrible et ridicule, il est fort possible que cette personne refuse d'entendre votre conception artistique du beau.

Il y a des jours comme ça, des jours pas heureux, des jours où on a envie de consulter un sorcier marabout africain qui se propose de résoudre tout type de problème.

Tu es la reine du marketing et il faudrait s'agenouiller devant toi, éviter la moindre contrariété, oublier tes retards et ne jamais te défier du regard. J'ai l'impression d'être un jambon faisandé, suspendu au crochet de ton dédain. Ces dernières années défilent, agrémentées de choix de meubles scandinaves, de fous rires devant un ami qui ne sait pas raconter les blagues, de shots de tequila avec une pincée de sel en mordant dans un quartier de citron vert, d'un enfant que l'on pousse sur une balançoire. Explique-moi ce que j'ai foiré ce soir ? J'ai préparé à diner et je n'ai rien fait rétrécir depuis longtemps. Souviens-toi, Marylène, quand on s'aimait à la folie, sous la douche, derrière le canapé, sur les draps en coton bleu délavé. Main dans la main, nous étions beaux pour l'éternité. A quoi on joue maintenant? Cest bien au-delà d'une simple claque. Il te faut marquer ton empreinte, affirmer ta position de gestionnaire en chef et me rappeler qui a le dernier mot dans cette maison.