Raoul Cauvin

- Au lieu de vous adresser aux saints, pourquoi ne pas vous adresser directement au seigneur?
- Hein? Ouais, pourquoi pas... On va attendre que vous ayez fini de l'épousseter.

- Hier soir, il a entendu à la télé qu'une maman en avait eu six d'un coup.
- Noon?
- Si!... Qu'est-ce que tu dis de ça?
- Euh... ben... à ton avis?
- Le papa doit avoir renversé le sachet!

Si le papa ne veut d'abord qu'un seul bébé, il ne sortira qu'une graine de son sachet, il gardera les autres pour le cas où il voudrait d'autres bébés plus tard. Ça lui évitera de retourner chaque fois à l'hôpital.

- Parfois je me demande à quoi ça sert d'aller toujours à l'école...
- Pour avoir un maximum de culture, gamin, car la culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase!

- Tiens, celle-ci, gamin! La photo de ta mère tout bébé.
- Elle a été un bébé, maman?
- Non! Elle est née telle que tu la vois là, un mètre septante pour plus ou moins soixante kilos. Je te dis pas l'accouchement...

Il faut avouer une chose. Ils ont été tout de même rapides pour attacher tes lacets sans que tu t'aperçoives de rien.

Si vos salades et vos haricots princesses auraient pu se plaindre, vous auriez entendus hurler à l'agonie durant des heures entières ! Monstre !

Y a pas de rats ! y a pas de rats ! Ca n'existe que dans votre sale caboche ! Et maintenant dormez !

- Bonjour commissaire !
- Vous ! Dans mon bureau !
- Moi?
- Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous commissaire ?
- Effectivement ! Le président vient faire une petite visite à notre pays !
- Ha bon ?! euh... le président de ou ?
- De la costariodecablanca, un petit pays d’Amérique de sud, où les régimes se succèdent aussi vite que les hirondelles sur les fils à haute tension, chez nous en automne ! Résultat, être président là-bas équivaut à être tuyau de pipe dans une baraque de tir foraine..

- Qu'est-ce qui ce passe ?
- En allant porter le courrier de Madame Rinchard, je l'ai découverte allongée dans son hall, raide comme un balai !
- Assassinée ?
- Où habite-t-elle?
- Qu'est ce que j'en sais, moi? Le flic, c'est vous, pas moi !
- Allons-y, Arthur, on va y jeter un coup d'oeil ! Vous nous accompagnez ?
- Ca va pas la tête ? J'ai du courrier à distribuer, moi !

A cette époque, nous lui avions simplement remplacé le cerveau par un ordinateur. Hélas, nous nous sommes vite rendu compte de notre erreur.

Vous en connaissez vous, des médecins ou des chirurgiens qui lèguent leur corps à la science ?

-...Et à ma gauche Cédric...euh...surnommé...euh...le lapin de garenne !
-Eh,ho ! Tu ne crois pas que tu en fais un peu trop ?

Ce n'est plus une cervelle, c'est un désert!

-Je m'appelle Cédric. Pourquoi vous ne prenez pas un animal
pour vivre avec vous ? Vous vous sentirez moins seul...
Moi à la maison je suis seul aussi...
-Seul ? Voyons Cédric ! ...
- Marie-Rose laisse le continuer veux-tu...
-Continue, gamin...
-...Moi, à la maison je suis seul aussi.Je n'ai pas de petit frère et même pas de petite soeur mais quand je serai en âge de m'en occuper j'aurai un animal papa me l'a promis. En attendant, un jour, il m'a offert un poisson rouge il n'arrêtait pas de tourner en rond dans son bocal, et un jour il est mort. Maman m'a dit que ça ne vivait pas longtemps, un poisson rouge. C'est dommage !
Si vous prenez un animal, il faut en choisir un qui dure longtemps. Heureusement, j'ai un pépé. Il est toujours dans son fauteuil à regarder la télé, mais il vit toujours.
-Sacré nom de nom...mais...
-Papa laisse le parler, tu veux ?...
-Ensuite ?
-Ben...Je vous souhaite un joyeux noël. C'est tout !

-ça y est ! Je comprends tout ! J'ai confondu ton billet doux avec la liste des courses de ma soeur.
-Je l'aurai parié ! idiot !

Une fille téléphone à sa mère :
- Personne ici n'ose me l'avouer, mais je dois être atteinte d'une maladie rare et terriblement contagieuse...
- Allons, allons... Qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Ils m'ont mise au régime crêpes et pizza.
- Mais...? Mais ça ne veut rien dire...
- Oh, que si ! Ce sont les seuls aliments qu'ils peuvent glisser sous la porte...

- Quand on fait sauter un bouchon de champagne, on ne garde pas les doigts dessus !
- Si votre greffe avait été bien faite, ils ne seraient pas partis avec !

-Quand vous prenez un suppositoire, comment pratiquez-vous? STOP ! Voilà, faites comme ceci et vous verrez, dans quelques heures, vous vous sentirez mieux!
- Comment pratiquait-il? ne me dites pas qu'il les avalait !
- NOOON ! Il oubliait simplement d'enlever l'emballage.

- Mais enfin, vous n'aviez pas remarqué que votre mari était victime d'une électrocution?!
- Seulement quand il est devenu noir...