H2G2, tome 1 : Le Guide du voyageur galactique

La science a certes quelques magnifiques réussites à son actif mais à tout prendre, je préfère de loin être heureux qu'avoir raison.

Sept millions et demi d'années que notre race attend ce Grand Jour d'Espoir et de Progrès ! s'écria le chef de la brigade des acclamations. Le temps de la Réponse ! (...)
Nous sommes, dit Phouchg, ceux qui allons entendre la Réponse à la Grande Question de la Vie...!
De l'Univers ! enchaîna Loonquawl.
Et du Reste !
Chut ! fit Loonquawl. Je crois que Pensées Profondes va parler ! (...)
La Réponse à la grande Question de la Vie, de l'Univers et du Reste c'est...

- Allons-nous prendre ce robot avec nous ? dit Ford en considérant avec dégoût Marvin qui restait voûté dans son coin, tassé sous un petit palmier.

Zaphod détourna les yeux des écrans qui leur présentaient une vue panoramique du paysage désolé au milieu duquel venait de se poser le Cœur-en-Or :

- Oh ? L’androïde paranoïde ? Ouais, on le prend.

- Mais qu’est-on censés faire d’un robot maniaco-dépressif ?

- Vous croyez avoir des problèmes », intervint Marvin, avec le même air que s’il s’adressait à un cercueil fraîchement occupé, « mais qu’est-on censé faire lorsqu’on est, soi-même, un robot maniaco-dépressif ? Non, ne vous fatiguez pas à me répondre, je suis cinquante mille fois plus intelligent que vous et pourtant même moi, j’ignore la réponse. Ça me flanque la migraine rien qu’à m’abaisser à essayer de penser à votre niveau.

Arthur laissa échapper un faible grognement. Il était horrifié à la découverte que le plongeon dans l’hyperespace ne l’avait pas tué. Il se trouvait à présent à six années-lumière de l’endroit où se trouvait la Terre – eût-elle encore existé.

Un silence soudain frappa la Terre. À la limite, c’était pire encore que le bruit. Durant un moment, il ne se passa rien. Les grands vaisseaux s’étaient immobilisés dans le ciel, au-dessus de chacune des nations de la Terre. Immobiles ils se tenaient, énormes, massifs, suspendus dans le ciel tel un blasphème contre nature. Sur le coup, bien des gens se retrouvèrent en état de choc pour avoir tenté d’appréhender le spectacle dont ils étaient les témoins : des vaisseaux qui flottaient en plein ciel comme de vraies briques et même mieux que les vraies qui par ailleurs ne flottent pas.

Et il ne se passait toujours rien.

Voici ce que dit l’Encyclopædia galactica à propos de l’alcool : elle dit que l’alcool est un liquide inodore et volatil produit par la fermentation de sucres et note, en outre, son effet intoxicant chez certaines formes de vie fondées sur le carbone.

Sitôt que M. Prosser eut compris qu’il était en définitive le perdant dans cette affaire, ce fut comme si un poids avait quitté ses épaules : voilà qui ressemblait plus à son univers habituel.

Cela dit, qu'une créature aussi incroyablement utile ait pu évoluer purement par hasard relève d'une coïncidence si bizarrement improbable que certains penseurs ont cru bon d'y voir une preuve définitive et sans appel de la non-existence de Dieu.
Leur argumentation se développe à peu près ainsi: "Je refuse de prouver que j'existe, dit Dieu, car prouver c est renier la foi et sans foi, je ne suis plus rien.
_ Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet non? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existe pas. C.Q.F.D.
_ Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça!" Et sur-le-champs il disparaît dans une bouffée de logique.
" Bah c'était facile" dit l'homme puis _ en guise de rappel- il se met à prouver sur sa lancée que le noir et blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.
La plupart des théologiens de renom estiment que cette argumentation argumentation ne vaut pas un pet de lapin mais cela n'a pas empêché Oolon Colluphid de ramasser une petite fortune en en faisant le thème central de son dernier succès : Eh bien, voilà qui règle enfin la question de Dieu.
Entre-temps, en supprimant effectivement toutes les barrières aux communications entre les diverses races et cultures, ce pauvre poisson Babel était à l'origine de plus de guerres et de massacres sanglants que n'importe quelle autre cause dans l'histoire de la création.

L'une des choses que Ford avait toujours eu le plus de mal à comprendre chez les humaines était leur manie de perpétuellement dire et répéter les plus plates évidences, genre : "Quelle belle journée" ou : "Comme vous êtes grand" ou bien " "Chéri, j'ai l'impression que t'es tombé au fond d'un puits de dix mètres, est ce que ça va ?" Au début, Ford avait bâti une théorie pour justifier ce comportement bizarre : peut-être que si les êtres humains cessaient d'agiter les lèvres, leur bouche risquait de s'ankyloser. Après quelques mois de réflexion et d'observation, il abandonna cette théorie au profit d'une autre : s'ils cessaient d'agiter les lèvres, leur cerveau se mettait à travailler. Au bout d'un moment, il la laissa également tomber, la jugeant d'un cynisme rédhibitoire et conclut en fin de compte qu'il aimait bien les humaines après tout mais il ne laissait pas d'être désespérément affligé par la terrifiante étendue de leur ignorance.

Je n'écris des poèmes que pour mieux mettre en valeur mes dehors de brute épaisse et sans cœur. Je m'en vais vous balancer hors de ce vaisseau, malgré tout.