Teen Spirit

J'ai passé la journée à regarder les programmes pour mômes. Ça déversait ferme de la daube, dans les chirauds des petits enfants...
Bouffer le cerveau aux moins de douze ans, s'assurer qu'ils prennent l'habitude de boire ce qu'il faut de coca par jour, pénétrer tous les crânes de gosses pour y enfoncer des mensonges : le bonheur, c'est être conforme, ça s'obtient en se payant des trucs et pour ça il faut obéir, rentrer dans tous les rangs, que rien ne dépasse de non monnayable, et surtout ne jamais faire chier, être convenable c'est être heureux et être le premier, y a pas mieux. Une société d'adultes s'abattant sur ses propres enfants, en tout cynisme, les détruisant avec ardeur. Puisque tout ce qui compte, au final, c'est de satisfaire le chef du dessus : as-tu bien vendu tes burgers tes cd tes dvd tes baskets tes sacs à dos tes figurines tes beaux t-shirts. Les as-tu vendus massivement, les as-tu vendus assez cher ? Que le chef du dessus soit content de tes résultats. Toute réflexion annexe sera taxée d'anachronisme et chassée d'un mouvement d'épaules.
Jamais propagande n'avait été mieux dispensée, et jamais propagande n'avait connu pareil cynisme. Même dans les pires bourrages de crâne, staliniens, hitlériens, sionistes ou palestiniens, catholiques ou scientologues, les professeurs avaient eux-mêmes été formatés, et croyaient en ce qu'ils dispensaient. On n'en était plus là, les directeurs de chaînes, les réalisateurs de clips, les producteurs de groupes, les cadres marketing, tous savaient pertinemment qu'ils escroquaient des innocents.

Par la vitre, les logos allumés parsemaient le parcours, d’une façon aussi arrogante qu’idiote. J’ai repensé à Fitzgerald, « nos parents nous ont laissé un monde défiguré ».

Il y avait au moins une chose que je savais faire, une seule chose que la vie m’avait appris à réussir : serrer les gens contre moi, en plein désastre, faire semblant de ne pas avoir peur, rester debout quand tout s’effondre et faire semblant de rien, croire qu’on va s’en tirer.

- Ceux qui sont contre la mondialisation, c'est stupide. C'est comme dire "je suis contre demain matin", ou "je suis contre le soleil".

Elle avait une vie pire qu'une caissière, au final. Une vie de merde, des horaires d'esclave, toujours joignable au téléphone, le teint toujours brouillé sous le fond de teint, dégradée par la fatigue, la guerre des nerfs et le vide émotif ambiant.

Je lui souhaitais de se faufiler entre les gouttes, de trouver les bonnes clefs et les trésors cachés, je lui souhaitais de se débrouiller mieux que moi et sa mère l'avions fait.

J'ai compris que c'était comme le vélo : ça ne s'oublie pas, l'abjection.

Elle me transformait, donnait sens à l'effort et à l'âge que j'avais. La sensation d'être en mission, de devoir faire quelque chose et pour une fois de savoir m'y prendre. Je savais la rassurer, la faire rire, lui expliquer deux ou trois choses. Je savais lui donner du bon temps, de la promenade et de la rigolade. Pour la première fois de ma vie, j'avais le sentiment de bien faire, sans tricher, sans imposture. D'entrer dans un rôle que j'avais le droit d'assumer et d'aimer.
Autant le punk-rock s'était avéré être une formation désastreuse pour la vie réelle, ne préparant ni à l'obéissance ni à la compétition ni à la résignation ni aux refoulements exigés ; autant c'était une bonne école pour s'occuper d'une petite fille et ne pas chercher à l'amoindrir sous prétexte qu'il y a des cases et qu'il faudra bien qu'elle y entre. Je ne voulais pas la mutiler, je n'insistais pas pour qu'elle se taise, et je savais l'envoyer chier quand vraiment c'était nécessaire. Dans l'ensemble, je m'en tirais pas mal.

Puis j'ai senti ma conscience se fendre en deux pour fourrer l'inconcevable au milieu.

L'adolescent que j'avais été était reconvoqué tous les jours, à son contact. Il me manquait terriblement. Sa ferveur, son aptitude à l'évidence, son goût de la rigolade... Quelque chose hier à portée de main s'était evanoui, sans que je sache exactement quand, et j'étais passé de l'autre côté. Un enthousiasme que je tenais pour acquis, s'était éteint.