Charb

- Le vol, par exemple, existait avant le capitalisme.
- Oui, mais il n'était pas enseigné dans les écoles de Commerce...

■ Les fatwas de Charb : Mort aux tatoués ! - Mis en ligne le 30 juillet 2021
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Je suis unique. C’est un fait. Oui, mais voilà, je n’en suis pas tout à fait sûr. Tellement pas sûr qu’il faut que je me le prouve en allant chez le tatoueur. En me faisant graffiter la bidoche, je vais me singulariser. Comme on reconnaît une marque à son logo, on me reconnaîtra à mon tatouage. Un tatouage qui exprimera en même temps mes goûts, mes choix, mes engagements, bref, la nature profonde de ma personnalité. C’est ainsi que des milliards de jeunes filles se retrouvent avec un papillon tatoué sur l’épaule et que des milliards de jeunes hommes arborent un dragon au même endroit.
À la question « Comment puis-je le mieux exprimer ma différence ? » la majorité de l’humanité répond : « En faisant comme tout le monde. » Pour une personne qui se fait tatouer sur le sein un kangourou laineux en train de se faire épiler la queue par un rabbin albinos, ils sont nombreux, ceux qui repartent de chez le tatoueur Carrefour avec leur prénom écrit en chinois (sur le biceps pour le mâle, sur la cheville pour la femelle). Ceux-là, lorsqu’ils ont la curiosité d’ouvrir un dictionnaire de chinois (ce qui n’arrive heureusement jamais), constatent qu’en fait de prénom l’artisan a gravé pour l’éternité dans leur chair le mot « essuie-glace », dont le modèle a été trouvé dans un catalogue de pièces détachées d’importation. Passons sur ces pauvres gamines qui arborent dans le bas du dos une sorte de frise celtique qui semble être destinée à indiquer au petit ami attardé le plus court chemin vers le trou du cul. Ce n’est qu’autour de la soixantaine que ces tatouages érotiques deviendront vraiment uniques. En effet, toutes ces jeunes filles ne se friperont pas de la même manière, les bourrelets détendus ne se répandront pas tous pareil au-dessus de l’élastique du slip. Chacune aura alors vraiment son style.
Je crois que vous en serez d’accord, il faut imprimer au fer rouge sur le front de ces benêts le mot « essuie-glace » en français. Amen. •

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*** Tout au long de cet été, Charlie publie quelques-unes des « fatwas » de Charb. Ces textes, réunis en deux tomes parus en 2009 et 2014, sont autant de coups de gueule qui brocardent toutes les modes et les tendances les plus insupportables de notre époque. Cette semaine, les tatoués, ces gens qui se croient tellement uniques qu'ils ne se rendent pas compte qu'ils sont des milliers à arborer le même dessin hideux. La semaine prochaine : les slameurs. ***

*** Tout au long de cet été, Charlie publie quelques-unes des « fatwas » de Charb. Ces textes, réunis en deux tomes parus en 2009 et 2014, sont autant de coups de gueule qui brocardent toutes les modes et les tendances les plus insupportables de notre époque. Cette semaine, les journalistes sportifs, qui ont ceci de particulier qu'ils ne sont ni journalistes, ni sportifs. ***
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On peut être journaliste ET sportif. On peut être journaliste OU sportif. Mais il est aberrant de laisser croire qu’il existe quelque chose qui ressemble à un journaliste sportif, c’est-à-dire un journaliste dont la spécialité est le sport. Les « journalistes sportifs » ne sont absolument pas journalistes et très rarement sportifs. Sportifs, la plupart d’entre eux l’ont été au lycée, certains ont même eu la moyenne au bac en sport. Ensuite, ils se sont mis à bouffer et à picoler comme des vaches, ce qui explique leur gros cul et leur teint violacé. En quoi le rescapé du crétacé inférieur qui communique le résultat du match de foot Lyon- Guingamp fait-il du journalisme ? Lire le tableau où s’affiche le résultat de la rencontre, est-ce du journalisme ? Rapporter que tel joueur dribble au moment où il dribble, qu’il tire au moment où il tire et qu’il marque au moment où il marque, est-ce du journalisme ? Décrire avec les mots de tout le monde ce que tout le monde voit, est-ce du journalisme ?
Le rôle du journalisme n’est pas de paraphraser l’évidente réalité, mais de nous expliquer ce qu’elle peut dissimuler. De temps en temps, le journaliste sportif ferme sa grande gueule pour tendre son micro à plus insignifiant que lui : le sportif. Dans un français approximatif, le pauvre type dont le métier est avant tout de se piquer les fesses avec un produit dopant crachote quelques mots pour dire qu’il est très content d’être content d’avoir fait ce qu’il a pu malgré une entorse au cerveau. L’interview n’apporte rien à l’auditeur, mais elle remplit de joie le journaliste sportif, qui peut briller dans les bistrots auprès de connards de son espèce : ce qui le différencie des autres pochetrons, c’est que lui rencontre des vedettes. Il en tire un prestige énorme et en profite pour se faire payer des coups. Il a reniflé les chaussettes de Zizou, il a touché la corne que Jeannie Longo a au cul, il connaît la sœur d’un cameraman de « Stade 2 »…
Décrire avec les mots de tout le monde ce que tout le monde voit, est-ce du journalisme ?

Je crois que vous en serez d’accord, il faut dépecer ce parasite qui usurpe le titre de journaliste, envoyer sa peau au Pakistan et la faire coudre en forme de ballon par des enfants esclaves. Amen.

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Mis en ligne le 16 juillet 2021
>> https://charliehebdo.fr/2021/07/societe/fatwas-charb-mort-journalistes-sportifs

Allez y ! Osez ! osez simplement rire de ceux que vous considérez comme vos ennemis, osez rire sans retenue (si toutefois cela n'est pas pécher) des hérétiques, des mécréants, des apostats, personne ne vous tuera au nom de ce qui n'existe pas ! aucun athée ne revendiquera l'existence d'un racisme anti-athée. ILs ne sont pas cool, les athées ? CE n'est que s'ils sont victimes d'une discrimination en raison d'une absence de foi qu'ils se réveilleront, les athées, et qu'ils iront en justice. Refuser un travail à un athée parce qu'il est athée ou refuser un travail à un musulman parce qu'il est musulman relève de la même loi, du même droit, du même tribunal. Aucune discrimination n'est plus ou moins grave que d'autres. p 88

qui est donc ce Dieu qu'on prétend tout puissant, qui aurait besoin d'avocats pour nous attaquer en justice ? Dieu ne se vexe-t-il pas de constater que celui qu'il considérait jusque-là comme un bon croyant a recours à la justice plutôt qu'à la prière ? Pourquoi le fidèle ferait-il prendre à Dieu le risque d'être ridicule en perdant un procès sur terre, alors qu'il est sûr de gagner tous ses procès au ciel ? je ne veux me fâcher avec personne, mais du point de vue du croyant, n'est ce pas blasphémer que de demander à des magistrats qui sont peut-être aussi des mécréants de condamner d'autres mécréants au nom de Dieu ? N'est-ce pas l'expression d'un péché d'orgueil que de prendre en charge la défense de Dieu ? PAGE 22

En attaquant en justice les blasphèmateurs, les associations communautaristes ne prouvent qu'une chose : elles ne croient pas en Dieu.
PAGE 23

Les inspecteurs ont le droit de s'habiller en Captain America, c'est paru au journal officiel. Le ministère leur a laissé le choix, une prime ou un costume de Captain America. Ils ont choisi le costume. (p. 27)

En France, la parole raciste a été largement libérée par Sarkozy et son débat sur l'identité nationale. Lorsque la plus haute autorité de l'Etat s'adresse aux cons et aux salauds en leur disant "lâchez-vous, les gars", que croyez-vous que font les cons et les salauds? Ils se mettent à dire publiquement ce qu'ils se contentaient, jusque-là, de beugler à la fin de repas de famille trop arrosés. (p.8)

Il est particulièrement crétin de brûler un livre, mais il n'est pas très sain de sacraliser des symboles, qu'ils soient républicains, religieux ou autres. (p.84)

Le problème ce n’est ni le Coran ni la Bible, romans soporifiques, incohérents et mal écrits, mais le fidèle qui lit le Coran ou la Bible comme on lit la notice de montage d’une étagère Ikea.

Lorsque la plus haute autorité de l’État s’adresse aux cons et aux salauds en leur disant « Lâchez-vous les gars », que croyez-vous que font les cons et les salauds ? Ils se mettent à dire publiquement ce qu’ils se contentaient, jusque-là, de beugler à la fin des repas de famille trop arrosés.

Évidemment, le marché ne s’est pas adapté à la demande, comme trop de gens le croient encore, les gens ne demandent rien. Le seul talent du marché consiste à faire croire aux consommateurs que ce sont eux qui ont désiré les produits qu’on leur impose.

L’humoriste Desproges souffre du même problème que l’humoriste Jésus. Il est mort. De leur vivant, ces deux rigolos ont fait marrer des salles entières. Une fois disparus, des tristes cons se sont mis à répéter en boucle des extraits de leurs sketchs comme s’il s’agissait de commandements divins.

De quoi a-t-on le plus besoin, de surfeurs ou de requins ? Le surfeur fait marcher le commerce des planches et des chichis au sucre, le requin, lui, nettoie la mer de tous ses animaux souffreteux, malades, abîmés.

Je crois que vous en serez d'accord, il faut agrafer la langue de celui qui refuse de renoncer au "jour d'aujourd'hui" à un calendrier afin qu'il vérifie régulièrement qu'on est bien le jour d'aujourd'hui. Amen.

Il y a deux trucs vraiment risqués et qu'il ne faut donc pas faire en France en ce début de XXIe siècle : dessiner Mahomet et dire que Brassens vous emmerde.

Vous allez me rétorquer, quel rapport entre un banquier et un fossoyeur ? Le banquier enterre les vivants, le fossoyeur enterre les morts.

Les roulettes de leur valise sur le trottoir font plus de bruit qu'un avion au décollage. On dirait que le plastique qui compose les roulettes a été spécialement inventé pour faire chier un maximum de monde. Il n'y en a qu'un qui semble ne rien remarquer, c'est le propriétaire de la valise à roulettes. Les bruits, c'est comme les odeurs de pet : on les supporte beaucoup mieux quand on en est l'auteur.

Le dernier être humain à avoir mangé de la véritable mozzarella n'a pas pu laisser de témoignage écrit, parce que l'écriture n'avait pas encore été inventée.

Quelle que soit la classe sociale dont il est issu, le con rêve de porter du Louis Vuitton.

Audiard souffre du même mal posthume que Desproges. Il a écrit des milliards de trucs marrants, mais il se trouve que 65 millions de français ne regurgitent qu'une seule de leurs phrases et toujours pour conclure leur conversation de merde.
...."les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "
......"on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. "