Charb

Je n'ai pas peur des représailles. Je n'ai pas de gosses, pas de femme, pas de voiture, pas de crédit. Ça fait sûrement un peu pompeux, mais je préfère mourir debout que vivre à genoux.

On pousse jusqu'au bout les libertés que nous accorde la loi, simplement. Nous quand on fait de la provocation, et on fait de la provocation, certainement, et de temps en temps on va au tribunal, mais c'est pas non plus tous les jours qu'on est invité à se présenter devant un tribunal à cause d'une couverture, d'un dessin ou d'un texte. Tout simplement parce que la plupart du temps on respecte la loi. Donc, on a l'impression qu'on va trop loin. Mais on ne va pas trop loin, on va jusqu'au bout de ce que nous permet la loi et quand les journalistes ou nos confrères nous disent : " Oh !, quand même, vous êtes allés un peu loin. " Mais non, c'est eux qui ne vont pas assez loin. Il y a la liberté de la presse totale en France ou quasiment totale (Bon, je ne parle pas des journaux qui sont contrôlés par des gros actionnaires et qui font éventuellement pression sur les journalistes en interne pour les faire taire.) mais un journaliste qui fait son boulot normalement, une direction d'un journal qui fait son boulot normalement n'ont aucune raison d'être poursuivis devant les tribunaux. Ou s'ils sont poursuivis devant les tribunaux, il y a plein, plein de raisons de gagner. Et moi je vois avec tristesse qu'il y a énormément de confrères qui n'osent pas aller trop loin de peur du procès. Mais le procès, ça fait partie des risques du métier. Et nous, les procès qu'on a eu, la plupart du temps, on les a gagnés.

Interview donnée à France 3 lors du salon d'Amiens en 2012 et suite au déménagement de Charlie Hebdo consécutif à l'incendie des locaux en 2011.

LE MARI : Ah, moi, je crois à la vie après la mort…
LA FEMME : Depuis que je t'ai épousé, je crois à la mort pendant la vie…

Dessin issu de Petit Cours d'Autodéfense Intellectuelle de Normand Baillargeon.

Si tu penses que la critique des religions est l'expression d'un racisme,
Si tu penses qu' « islam » est le nom d'un peuple,
Si tu penses qu'on peut rire de tout sauf de ce qui est sacré pour toi,
Si tu penses que faire condamner les blasphémateurs t'ouvrira les portes du paradis,
Si tu penses que l'humour est incompatible avec l'islam,
Si tu penses qu'un dessin est plus dangereux qu'un drone américain,
Si tu penses que les musulmans sont incapables de comprendre le second degré,
Si tu penses que les athées de gauche font le jeu des fachos et des xénophobes,
Si tu penses qu'une personne née de parents musulmans ne peut être que musulmane,
Si tu penses savoir combien il y a de musulmans en France,
Si tu penses qu'il est essentiel de classer les citoyens selon leur religion,
Si tu penses que populariser le concept d'islamophobie est le meilleur moyen de défendre l'islam,
Si tu penses que défendre l'islam est le meilleur moyen de défendre les musulmans,
Si tu penses qu'il est écrit dans le Coran qu'il est interdit de dessiner le prophète Muhammad,
Si tu penses que caricaturer un djihadiste dans une position ridicule est une insulte faite à l'islam,
Si tu penses que les fachos attaquent surtout l'islam lorsqu'ils visent un Arabe,
Si tu penses que chaque communauté devrait avoir une association antiraciste dédiée,
Si tu penses que l'islamophobie est le pendant de l'antisémitisme,
Si tu penses que les sionistes qui dirigent le monde ont payé un nègre pour écrire ce livre,
Alors, bonne lecture, parce que cette lettre a été écrite pour toi.

- J'ai commencé dans la police tout en bas de l'échelle...
- Ah, bon !?
Tu veux dire à un échelon moins élevé que celui auquel tu es maintenant ?
- Oui...
- T'étais berger allemand !?

Le singe est plus intelligent que l’homme ! Le singe est capable de remplir une grille de loto, mais lui, il ne le fait pas.

Esclave volontaire de codes vestimentaires grotesque, la femme perd toute dignité et s'enlaidit. En essayant de devenir papillon, la chenille se transforme en ver de terre !

L'homophobie n'est pas condamnable parce qu'elle serait une critique de l'homosexualité, mais parce qu'elle exprime la haine des homosexuels.

Que font ceux qui hululent dès qu'est publié dans Charlie Hebdo un dessin qui met en scène un terroriste se réclamant de l'islam ? Ils laissent entendre qu'en caricaturant un terroriste islamiste le dessinateur a voulu symboliser tous les musulmans. Il suffit que le terroriste soit identifiable comme musulman, c'est alors de tout l'islam que se moque le dessinateur. Si on dessine un djihadiste dans ses œuvres de djihadiste, c'est le milliard de croyants qu'on traîne dans la boue. Lorsqu'on représente un Mahomet qui dénonce les extrémistes de sa religion, on insulte tous les musulmans. Le terroriste doit être dépouillé de tous les éléments qui peuvent faire penser qu'il est musulman, et, quant à Mahomet, il est tout simplement interdit de le représenter. Si dessiner de manière grotesque un terroriste islamiste, c'est islamophobe, cela revient à dire que tous les musulmans sont des terroristes ou qu'ils sont solidaires de ce dernier.
Ceux qui accusent les dessinateurs de Charlie Hebdo d'islamophobie chaque fois qu'un personnage porte une barbe ne sont pas seulement malhonnêtes ou de mauvaise foi gratuitement, ils montrent leur soutien à l'égard de l'islam dit radical. Lorsqu'on dessine un vieux qui commet un acte pédophile, on ne jette pas l'opprobre sur tous les vieux, on ne laisse pas entendre que tous les vieux sont pédophiles (ni l'inverse), et, d'ailleurs, à part de très rares imbéciles, personne ne reprocherait ça aux dessinateurs de Charlie Hebdo. Ce qui a été dessiné, c'est un vieux pédophile, rien d'autre.

- Il a été décoré parce qu'il a été blessé en service...
- Mais il s'est tiré une balle dans le pied, putain !!
- Vu comme il était bourré, c'est méritoire ! Il aurait pu tuer quelqu'un...

" On lâche rien" me fout le moral à zéro. C'est "on conquiert tout" qu'il faut gueuler ! Bon, d'accord, ça sonne pas terrible à l'oreille, mais il y a bien un musicien génial qui saura en faire un hymne chantable. Tout ce qu'ils ont, ils nous l'ont volé ! On est bien d'accord. Donc, on va faire en sorte de reprendre ce qu'on a perdu, mais on prendra tout le reste.

Audiard souffre du même mal posthume que Desproges. Il a écrit des milliards de trucs marrants, mais il se trouve que 65 millions de français ne regurgitent qu'une seule de leurs phrases et toujours pour conclure leur conversation de merde.
...."les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "
......"on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui. "

*** Tout au long de cet été, Charlie publie quelques-unes des « fatwas » de Charb. Ces textes, réunis en deux tomes parus en 2009 et 2014, sont autant de coups de gueule qui brocardent toutes les modes et les tendances les plus insupportables de notre époque. Cette semaine, les journalistes sportifs, qui ont ceci de particulier qu'ils ne sont ni journalistes, ni sportifs. ***
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On peut être journaliste ET sportif. On peut être journaliste OU sportif. Mais il est aberrant de laisser croire qu’il existe quelque chose qui ressemble à un journaliste sportif, c’est-à-dire un journaliste dont la spécialité est le sport. Les « journalistes sportifs » ne sont absolument pas journalistes et très rarement sportifs. Sportifs, la plupart d’entre eux l’ont été au lycée, certains ont même eu la moyenne au bac en sport. Ensuite, ils se sont mis à bouffer et à picoler comme des vaches, ce qui explique leur gros cul et leur teint violacé. En quoi le rescapé du crétacé inférieur qui communique le résultat du match de foot Lyon- Guingamp fait-il du journalisme ? Lire le tableau où s’affiche le résultat de la rencontre, est-ce du journalisme ? Rapporter que tel joueur dribble au moment où il dribble, qu’il tire au moment où il tire et qu’il marque au moment où il marque, est-ce du journalisme ? Décrire avec les mots de tout le monde ce que tout le monde voit, est-ce du journalisme ?
Le rôle du journalisme n’est pas de paraphraser l’évidente réalité, mais de nous expliquer ce qu’elle peut dissimuler. De temps en temps, le journaliste sportif ferme sa grande gueule pour tendre son micro à plus insignifiant que lui : le sportif. Dans un français approximatif, le pauvre type dont le métier est avant tout de se piquer les fesses avec un produit dopant crachote quelques mots pour dire qu’il est très content d’être content d’avoir fait ce qu’il a pu malgré une entorse au cerveau. L’interview n’apporte rien à l’auditeur, mais elle remplit de joie le journaliste sportif, qui peut briller dans les bistrots auprès de connards de son espèce : ce qui le différencie des autres pochetrons, c’est que lui rencontre des vedettes. Il en tire un prestige énorme et en profite pour se faire payer des coups. Il a reniflé les chaussettes de Zizou, il a touché la corne que Jeannie Longo a au cul, il connaît la sœur d’un cameraman de « Stade 2 »…
Décrire avec les mots de tout le monde ce que tout le monde voit, est-ce du journalisme ?

Je crois que vous en serez d’accord, il faut dépecer ce parasite qui usurpe le titre de journaliste, envoyer sa peau au Pakistan et la faire coudre en forme de ballon par des enfants esclaves. Amen.

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Mis en ligne le 16 juillet 2021
>> https://charliehebdo.fr/2021/07/societe/fatwas-charb-mort-journalistes-sportifs

Je n'ai pas l'impression d'égorger quelqu'un avec un feutre.

■ Les fatwas de Charb : Mort aux tatoués ! - Mis en ligne le 30 juillet 2021
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Je suis unique. C’est un fait. Oui, mais voilà, je n’en suis pas tout à fait sûr. Tellement pas sûr qu’il faut que je me le prouve en allant chez le tatoueur. En me faisant graffiter la bidoche, je vais me singulariser. Comme on reconnaît une marque à son logo, on me reconnaîtra à mon tatouage. Un tatouage qui exprimera en même temps mes goûts, mes choix, mes engagements, bref, la nature profonde de ma personnalité. C’est ainsi que des milliards de jeunes filles se retrouvent avec un papillon tatoué sur l’épaule et que des milliards de jeunes hommes arborent un dragon au même endroit.
À la question « Comment puis-je le mieux exprimer ma différence ? » la majorité de l’humanité répond : « En faisant comme tout le monde. » Pour une personne qui se fait tatouer sur le sein un kangourou laineux en train de se faire épiler la queue par un rabbin albinos, ils sont nombreux, ceux qui repartent de chez le tatoueur Carrefour avec leur prénom écrit en chinois (sur le biceps pour le mâle, sur la cheville pour la femelle). Ceux-là, lorsqu’ils ont la curiosité d’ouvrir un dictionnaire de chinois (ce qui n’arrive heureusement jamais), constatent qu’en fait de prénom l’artisan a gravé pour l’éternité dans leur chair le mot « essuie-glace », dont le modèle a été trouvé dans un catalogue de pièces détachées d’importation. Passons sur ces pauvres gamines qui arborent dans le bas du dos une sorte de frise celtique qui semble être destinée à indiquer au petit ami attardé le plus court chemin vers le trou du cul. Ce n’est qu’autour de la soixantaine que ces tatouages érotiques deviendront vraiment uniques. En effet, toutes ces jeunes filles ne se friperont pas de la même manière, les bourrelets détendus ne se répandront pas tous pareil au-dessus de l’élastique du slip. Chacune aura alors vraiment son style.
Je crois que vous en serez d’accord, il faut imprimer au fer rouge sur le front de ces benêts le mot « essuie-glace » en français. Amen. •

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*** Tout au long de cet été, Charlie publie quelques-unes des « fatwas » de Charb. Ces textes, réunis en deux tomes parus en 2009 et 2014, sont autant de coups de gueule qui brocardent toutes les modes et les tendances les plus insupportables de notre époque. Cette semaine, les tatoués, ces gens qui se croient tellement uniques qu'ils ne se rendent pas compte qu'ils sont des milliers à arborer le même dessin hideux. La semaine prochaine : les slameurs. ***

- Berk ! Les humains s’embrassent avec la langue.
- C’est pas sale. Eux ne se lavent pas le cul avec.
- Quoi !? Tu veux dire qu’en plus, quand ils s’embrassent, ça n’a pas de goût ?

Bio Power :
- Aujourd'hui, tout existe en bio ! Il y a même des blagues bio !
- A quoi tu les reconnais ?
- Elles ne font rire personne... Rire produit du CO2.
(p. 32)

- La sodomie n’est plus hors-la-loi aux Etats-Unis ! Super !
-Ouais, génial. Encore 150 ans et les américains auront le droit d’éjaculer.

Bobos, pour bourgeois-bohèmes. Quel besoin y avait-il de créer cette sous-catégorie pour désigner le bourgeois ? Et, d'abord, qu'a-t-il de bohème, le bourgeois ? Il consomme de la culture, il bouffe bio, il s'habille équitable, il promène ses mômes dans une poussette à trois roues, il écoute de la musique du monde, il vote plutôt à gauche et sans doute n'aime-t-il pas les bourgeois... Et alors ? Qu'a-t-on à foutre de tous ces détails sociologiques qu'on emploie pour faire oublier l'essentiel ? Le bobo est surtout un bo. Un bourgeois. Un gros fumier de bourgeois de merde à l'ancienne qui sortira son fusil à pompe dès que quelqu'un essaiera de mettre en pratique une idée avec laquelle il est sûrement d'accord en théorie : redistribuer les richesses du monde. Dès qu'il faudra qu'il rende un peu de cette richesse qu'il a fatalement piqué au Sud, il votera pour le premier facho qui lui garantira la préservation de son mode de vie.

Je préfère mourir debout que vivre à genoux