Yann

Je suis le major Testhoff, votre nouveau Kommodore. J'ai survécu à l'enfer et je suis impatient d'y retourner ! Je compte bien que tous m'y accompagniez !
Autre chose... J'ai une excellente nouvelle à vous annoncer...
Votre ancien Kommodore a été pendu hier soir avec une corde à piano. Sa dépouille a ensuite été suspendue à un croc de boucher. Ce chien était un traître et a reçu ce qu'il méritait...
Le temps des félons est passé, j'attends de chacun de vous qu'il soit à cent pour cent nazi !

-Ne proférez pas d'inepties, colonel Jones! Des militaires n'auraient jamais pu se faire passer pour de placides entomologistes à la recherche d'un spécimen de lepidoptère! [...] Aucune de vos troufionnes n'auraient été crédibles!
-Fatherfucker! Pas crédibles ?! Et pourquoi?
-C'est quoi, d'après vous, un lépidoptère?
-Un lépodi... Bullshit! Aucune importance! Avec mon Magnum dirty harry 357, j'en ferai des papillotes, moi, de cette sale bête!

On prétend que l'inspiration est l'ombre lumineuse de la démence... Je serais bien sot de ne pas tenter de le vérifier!

Hélas, en ce bas monde, la bonté est rarement récompensée...

- Et ce morceau de pierre avec des inscriptions ?
- Vous le poserez sur votre cheminée, Fantasio appréciera... Moi je cherche une magnifique princesse et il n'y a rien dans cette grotte qui y ressemble... à part moi bien sûr !

- Mon nom est Spirou !
- Et toi, comment t'appelles-tu petite ?
- Audrey... Mais je ne suis pas petite ! J'ai quinze ans ! .... et je déteste les boches !
- Spirou ! Elle a les yeux en amande ! C'est à croquer !

En dessous de vingt individus procréatifs d'une même espèce, le renouvellement cellulaire est irrémédiablement altéré.

On ne devrait jamais oublier son numéro de comte

1942, LA BOTTE NAZIE ECRASE BRUXELES D'UNE MAiN DE FER DANS UN CASQUE D'ACiER...
DERNIER TRAM AVANT LE COUVRE-FEU.

Des gosses ! On nous a envoyé des gosses !
Bah ! En vol, on leur diffusera des chants wagneriens pour leur insuffler du courage et nos jeunes recrues se sentiront toutes l’âme d’un Siegfried !

Par la corne d'Heimdall ! Une vie sans risques mène à une mort de paille !

- …sans oublier que l’on s’est fait tirer dessus par notre propre Flak !
Verdammt ! À croire qu’ils n’ont plus l’habitude de voir la Luftwaffe dans le ciel !
- Herr Oberleutnant, vous savez ce qu’on dit à propos des servants de Flak ? S’ils voient un avion camouflé, il est russe ou anglais, s’il est métal nu, c’est un américain, mais s’il est absent, c’est un allemand !

Les Nazis, c’est déjà de l’histoire ancienne ! Le problème actuel, c’est le Japon… le père Hirohito fait la sourde oreille et refuse de capituler. Je crains qu’il ait besoin d’un gros pétard pour la lui déboucher !
… et même d’un très gros pétard !

Du cran, ma fille ! Pas de panique ! C’est le moment de te souvenir de ton vrai nom Cherokee…

Rongés par une compréhensible curiosité - les soaps télévisés n'étant point encore créés afin de lénifier les rustiques populations - les porchers se cotisèrent pour faire venir l'évêque Cauchon, le grand inquisiteur. Le brave ecclésiaste avait plus d'une corde à son arc pour mettre un brin d'animation dans la France rurale. Aidé de son fidèle assistant, l'abbé Jeunesse, ils mirent la porchère à la question et employèrent de subtils tourments qi auraient fait avouer à Fernandel qu'il était huguenot et auvergnat. Bref, ça faisait des lustres qu'on ne s'était pas amusé à ce point dans Salò, depuis Intervillages 1666 où les paroissiens avaient brûlés 28 sorcières.

Ce que vit la fillette innocente dépassait en horreur tout ce que la lecture intensive du Club des Cinq laisse imaginer.

Ça me rappelle l'Algérie en 1961.

Avec cette mixture magique, ta tantouze bien aimée oubliera les charmes vénéneux de la jaquette flottante pour ceux non moins fiévreux de la position du missionnaire du samedi soir.

Coup de bol, la masure abritait Bette Elaim, une spécialiste de l'analyse sémantique des contes.

Vous vendez du rêve aux gens, vert comme les dollars que vous accumulez !