Alfred Jarry

Il est vraisemblable que vous n’avez aucune notion, Panmuphle, huissier porteur de pièces, de la capillarité, de la tension superficielle, ni des membranes sans pesanteur, hyperboles équilatères, surfaces de nulle courbure, non plus généralement que la pellicule élastique qui est l’épiderme de l’eau.

Au fond, nous pensons que cocuage implique mariage, donc que le mariage sans cocuage n'est point valable.

L’oubli est la condition indispensable de la mémoire.

C’est mon ami, mon frère, un autre Guignol : nous sommes faits du même bois ; mais avec vous et du moment que nous avons échangé nos noms et qualités de toutes espèces (p11)
(Ubu sur la butte)

Si c’est à M. Trombert que vous désirez parler avec votre langue de bois, ce n’est pas moi. (p9)
(Ubu sur la butte)

PERE UBU. Messieurs, la séance est ouverte et tâchez de bien écouter et de vous tenir tranquilles. D'abord, nous allons faire le chapitre des finances, ensuite nous parlerons d'un petit système que j'ai imaginé pour faire venir le beau temps et conjurer la pluie.
UN CONSEILLER. Fort bien, monsieur Ubu.
MERE UBU. Quel sot homme !
PERE UBU. Madame de ma merdre, garde à vous, car je ne souffrirai vos sottises. Je vous dirai donc, messieurs, que les finances vont passablement. Un nombre considérable de chiens à bas de laine se répand chaque matin dans les rues et les salopins font merveille. De tous côtés, on ne voit que des maisons brulées et des gens pliant sous la poids de nos phynances.

Il a été seulement le metteur en scène de diverses oeuvres qui étaient complètement achevées lorsqu'il en a eu conaissance, et en particulier Les Polonais. En matière ubuesque, Jarry n'a jamais rien inventé (sauf le nom) ni même rien composé. Dans ses oeuvres postérieures à la représentation d'Ubu Roi, il a démarqué quelques bribes d'anciens cycles qu'il connaissait d'ailleurs fort peu.

-Henri Morin-

LE PRESIDENT: Prévenu, votre âge ?
PERE UBU: Je ne sais pas bien, je l'ai donné à garder à la Mère Ubu, et il y a si longtemps, elle a oublié même le sien.

PERE UBU: Je viens donc te dire, t'ordonner et te signifier que tu aies à produire et exhiber promptement ta finance, sinon tu seras massacré. Allons, messeigneurs les salopins de la finance, voiturez ici le voiturin à phynances. (On apporte le voiturin.)

LA CONSCIENCE: Monsieur, n'insultez pas au malheur d'Epictète.
PERE UBU: Le pique-tête est sans doute un instrument, mais la pièce dure depuis assez longtemps et nous n'avons point l'intention de nous en servir aujourd'hui.
On entend sonner comme pour annoncer un train, puis le Crocodile, soufflant, traverse la scène.

PERE UBU : Ceci est sale. Il ne peut répondre, car il est tombé sur la tête. Son cerveau s'est endommagé sans doute à la circonvolution de Broca, en laquelle réside la faculté de discourir. Cette circonvolution est la troisième circonvolution frontale à gauche en entrant. Demandez au concierge... Messieurs, pardon! Demandez à tous les philosophes : "Cette dissolution intellectuelle* a pour cause une atrophie qui envahit peu à peu l'écorce du cerveau, puis la substance blanche, produisant une dégénérescence graisseuse et athéromateuse des cellules, des tubes et des capillaires de la substance nerveuse!

*Th. Ribot : Maladies de la mémoire, p. 93"

PERE UBU : La sphère est la forme des anges. A l'homme n'est donné que d'être ange incomplet. Plus parfait que le cylindre, moins parfait que la sphère, du tonneau radie le corps hyperphysique. Nous, son isomorphe, sommes beau.

Je ne parle pas de ceux qui achètent des journaux à trois sous ; car plus on vous fait payer cher des faussetés, plus on vous vole.

Il sera empalé d'abord, décapité ensuite, et finalement moulu. Ensuite, Monsieur sera, de par notre mansuétude, libre d'aller se faire pendre ailleurs. Il ne lui sera pas fait d'autre mal, car je le veux bien traiter.

Moi je commence : torsion du nez, arrachement des cheveux, pénétration du petit bout de bois dans les oneilles, extraction de la cervelle par les talons, lacération du postérieur, suppression partielle ou même totale de la moelle épinière (si au moins ça pouvait lui ôter les épines du caractère), sans oublier l’ouverture de la vessie natatoire et finalement la grande décollation renouvelée de saint Jean-Baptiste, le tout tiré des saintes Écritures, tant de l’Ancien que du Nouveau Testament, mis
en ordre, corrigé et perfectionné par l’ici présent Maître des Finances ! Ça te va-t-il, andouille ?

LE COMMANDANT : Amenez le grand foc, prenez un ris aux huniers !
PERE UBU : Ceci n'est pas mal, c'est même bon ! Entendez-vous, monsieur l'Equipage ? amenez le grand coq et allez faire un tour dans les pruniers.

nous n'avons dû notre salut qu'à notre habileté comme cavalier ainsi qu'à la solidité des jarrets de notre cheval à finances, dont la rapidité n'a d'égale que la solidité et dont la légèreté fait la célébrité, ainsi qu'à la profondeur du fossé qui s'est trouvé fort à propos sous les pas de l'ennemi de nous nous l'ici présent maître des Phynances.

La salle du Conseil d’Ubu
Père Ubu, Mère Ubu, Conseillers de Finances
- "Père Ubu : Messieurs, la séance est ouverte et tâchez de bien écouter et de vous tenir tranquilles. D’abord, nous allons faire le chapitre des finances, ensuite nous parlerons d’un petit système que j’ai imaginé pour faire venir le beau temps et conjurer la pluie.
- Un Conseiller : Fort bien, monsieur Ubu.
- Mère Ubu : Quel sot homme !
- Père Ubu : Madame de ma merdre, garde à vous, car je ne souffrirai pas vos sottises.
Je vous disais donc, messieurs, que les finances vont passablement. Un nombre considérable de chiens à bas de laine se répand chaque matin dans les rues et les salopins font merveille. De tous côtés on ne voit que les maisons brûlées et des gens pliant sous le poids de nos phynances.
- Le Conseiller : Et les nouveaux impôts, monsieur Ubu, vont-ils bien?
- Mère Ubu : Point du tout. L’impôt sur les mariages n’a encore produit que 11 sous, et encore le Père Ubu poursuit les gens partout pour les forcer à se marier.
- Père Ubu : Sabre à finances, corne de ma gidouille, madame financière, j’ai des oreilles pour parler et vous une bouche pour m’entendre (Éclats de rire.) Ou plutôt non ! Vous me faites tromper et vous êtes cause que je suis bête !
Allons, bon, qu’a-t-il encore celui-là ? Va-t’en, sagouin, ou je te poche avec décollation et torsion des jambes.
- Mère Ubu : Ah ! le voilà dehors, mais il y a une lettre.
- Père Ubu : Lis-la. Je crois que je perds l’esprit ou que je ne sais pas lire. Dépêche-toi, bouffresque, ce doit être Bordure.
- Mère Ubu : Tout justement. Il dit que le czar l’a accueilli très bien, qu’il va envahir tes États pour rétablir Bougrelas et que toi tu seras tué.
- Père Ubu : Ho ! ho ! J’ai peur ! Ha ! je pense mourir. Ô pauvre homme que je suis. Que devenir, grand Dieu ? Ce méchant homme va me tuer. Saint Antoine et tous les saints, protégez-moi, je vous donnerai de la phynance et je brûlerai des cierges pour vous. Seigneur, que devenir ? (Il pleure et sanglote.)
- Mère Ubu : Il n’y a qu’un parti à prendre, Père Ubu.
- Père Ubu : Lequel, mon amour ?
- Mère Ubu : La guerre !
Tous : Vive Dieu ! Voilà qui est noble !

DU CHÂTEAU-ERRANT, QUI EST UNE JONQUE - Hespaillier infatigable, je tirai les avirons plusieurs heures, sans que Faustroll parût découvrir l'abord enfin proche du château fuyant selon des mirages; après des rues étroites de maisons désertes espionnant notre venue par les yeux à facettes de compliqués miroirs, nous touchâmes de la fragilité sonore de notre proue l'escalier de bois ajouré du nomade édifice.

A l’origine de la passion érotique comme du sentiment amoureux, il y a la trivialité du piston qui fait marcher la machine.