Anne Fine

C'est ça, c'est ça. Allez-y, pendez-moi. J'ai tué un oiseau. C'est que je suis un chat, moi. En fait, c'est mon boulot de roder dans le jardin à la recherche de ces petites créatures qui peuvent à peine voleter d'une haie à l'autre. Dites moi, qu'est-ce que je suis censé faire quand une petite boule de plumes se jette dans ma gueule ? Enfin, quand elle se pose entre mes pattes. Elle aurait pu me blesser.

Il paraissait ulcéré. Comment osais je mettre en doute sa bonne foi ? Ce type avait tout de même un indéniable talent : celui d'admettre ses torts et de les nier à nouveau , en un temps record.

Alors Madame Je-ne-m'en-soucie-guère est arrivée, d'un pas tranquille, dans l'embrasure de la porte, laissant tomber négligemment des morceaux de fromage de la râpe qu'elle tenait à la main. (Un rayon de soleil dans ma journée !)
- Quel genre de problème ?
- Tout sa peau s'en va.
- S'en va ?
- Oui. Sa peau s'en va en horribles, dégoûtants, répugnants petits flocons.
(Merci, Joshua. Et n'espère aucune compagnie ni sympathie de ma part, la prochaine fois que tu attrapes la varicelle.)
- Oui, reprend Moira en choeur. Il est rouge écarlate en dessous et des bouts de lui sont déjà partis.
(Très bien, Moira, ne compte plus sur moi pour gâcher mon temps à rapporter un bâton pour t'amuser, la prochaine fois que tu es clouée chez toi avec la rougeole.)
J'espère qu'elle va lâcher sa râpe avant de me toucher. Et bien se laver les mains. Après tout, comme je l'ai déjà précisé, je ne dirao pas que je suis maniaque, mais je préfère un bol sans restes collés !
Me toucher ! Rien du tout !
Madame Comment-ça-dans-ma-maison se recule.
- Pouah ! C'est horrible ! C'est répugnant !
Merci beaucoup à tous. Est ce que quelqu'un parmi vous est en manque de gens sans coeur ?
Si oui, dites le moi. J'en ai un assortiment.
Une cargaison complète.

Mais vous m'expliquerez pourquoi je suis coupable une fois de plus. Ce n'est pas ma faute si ma queue donne des petits coups d'un côté et de l'autre. Je suis un chat, et c'est ce qui arrive à nos queues quand, nous autres chats, nous sommes fâchés. Ma queue fait partie de moi, c'est le prolongement de mon derrière. Et je ne passe pas mes journées à regarder ce qui se passe dans le prolongement de mon derrière! Vous non plus, je suppose? Alors comment remarquer que mes petits coups de queue arrachent les étiquettes des paquets et les poussent sous le tapis?

C'est amusant de taquiner cette araignée. Je la laisse tisser un peu, et hop, je pince un fil, pas trop fort, pas pour le casser juste pour faire rebondir l'araignée.
Tisser, tisser...
Pincer, pincer...
Rebondir, rebondir....

Ellie chante comme un râle des genêts. Vous savez, ces oiseaux dont le chant ressemble au bruit que vous pouvez produire en passant votre ongle sur les dents d'un peigne. Pour être tout à fait franc, le bruit de votre ongle sur un peigne sera beaucoup, beaucoup plus agréable que la voix d'Ellie.

Il est impossible de dresser un chat pour qu'il danse ou pour qu'il chante. Personne ne s'y amuserait. Vous pouvez peut-être mener un chien à la baguette. Mais un chat, jamais.

[Après une suite d'incidents dus à la non compréhension du monde animal par l'espèce humaine, Tuffy est menacé de chenil puis confié à la surveillance des enfants, dont Ellie]
Ellie me saute dessus. Et comme cette fois je sais que l'endroit où je serai le plus en sécurité c'est près d'elle, je la laisse m'attraper et me porter jusque dans le salon, bien loin de Madame J'ai-encore-les-yeux-rouges-plein-de-larmes-et-je-me-cramponne-à-ma-robe-en-lambeaux et de Monsieur-Total-Grognon.

Je déteste avoir des invités. Ils s'installent sur les fauteuils les plus confortables. Ils laissent leurs bagages dans tous mes coins préférés. Ils suspendent leurs vêtements dans les placards où j'aime faire la sieste. Et ils trébuchent sur mon écuelle.

Allez-y, posez moi la question : Mon cher Tuffy, pourquoi as-tu passé un affreux Noël? Et je vous dirai tout.
Que cette fête n'est pas pour les chats. Imaginez un arbre sur lequel il est interdit de grimper, ces décorations, si tentantes, que l'on n'a pas le droit de toucher.
Et ces magnifiques guirlandes, brillantes, éclatantes, accrochées bien trop haut.
Et ces petits paquets-cadeaux scintillants que l'on doit tenir bien loin de nos pattes.

“Lundi, j’ai tué un oiseau. C’est vrai. Ellie, ma maîtressse, a sangloté si fort en me serrant contre elle que j’ai cru me noyer. Mais dites-moi, qu’est-ce que je suis censé faire quand une petite boule de plumes m’arrive entre les pattes? Je suis un chat, tout de même. Mercredi, j’ai rapporté une souris morte à la maison. Je ne l’avais même pas tuée mais Ellie a encore beaucoup pleuré.”

Je m'imaginais que si elle le voulait, elle pouvait lire dans mes pensées et même envoyer ses propres pensées tournoyer dans ma tête et s'y installer comme chez elles. J'essayais de laisser mon esprit ouvert, d'en faire une ardoise vierge au cas où ça pourrait vraiment se produire. ça me faisait une drôle d'impression, j'avais le sentiment d'être une marionnette et j'y prenais goût .Bientôt même quand nous étions occupées à autre chose, je jouais secrètement à ce petit jeu, j'invitais "le génie de Tulipe" à "entrer" dans ma tête.

Sauf qu’il y a des gens à qui l’on ne devrait pas tout accorder le jour de leur mariage, parce qu’ils exigeront la même chose le lendemain, le surlendemain, et indéfiniment.

Foutaise ! Pas de doute : la bienveillance est bien la plus égoïste des qualités. Dans la plupart des cas on est bienveillant par paresse ou par manque de courage.

Je pris l’avion pour Aberdeen, déterminé, par tous les pores de ma peau à rompre. Et j’en veux beaucoup à l amer du Nord. Accoudez-vous à un bastingage et regardez devant vous. Depuis le pont d’une installation de forage en mer, il n’y a rien qui puisse vous distraire.

La merveilleuse ambiguïté des excuses conjugales : je suis désolée, non pas de l’avoir dit, mais que cela t’ait vexé

Il y a une chose dont tu peux être sûre : si tu te poses une question, quelqu'un d'autre a dû se la poser avant. Et comme il y a plus de quatre cents ans qu'on a inventé les livres, d'habitude, il y en a un quelque part qui parle de ce que tu cherches. (p. 99-100)

Depuis que je vais à l'école, j'ai toujours profité des coins lecture et des bibliothèques pour me cacher et passer les récréations et les interclasses à lire. Vous savez aussi bien que moi qu'à l'école, être un rat de bibliothèque, c'est comme avoir une coquille. Les autres comprennent tout de suite ce que ça veut dire : "Ne venez pas me déranger. Faites comme si je n'étais pas là. Ne vous en faites pas pour moi, je n'ai besoin de rien, je suis heureuse ainsi. (p.36)

"ce qui est normal, c'est d'en avoir marre de ramasser tous ces jouets imbéciles à longueur de temps, tous les jours que Dieu fait. Ce qui est normal, c'est d'engueuler ces pauvres bouts de chou épuisés et de prendre des moyens qu'on a juré de ne jamais employer, la corruption, le chantage, les menaces, dans le seul but de ne pas devenir fou. Ce qui est normal, c'est de se jeter sur la bouteille de gin juste après le gouter, c'est d'avoir l'impression, en s'entendant, d'entendre sa propre mère, c'est de tirer le fil du téléphone jusqu'au placard à balais sous l'escalier pour déverser sa bile dans l'oreille compatissante de la seule de tes amies qui soit encore à la maison avec les enfants, de lui raconter à quel point tu en as marre et qu'il faut encore attendre trois ans avant d'être en tête de la liste d'attente de la crèche et d'ajouter que s'ils n'y prennent pas garde, tu vas tous les étrangler. Ce qui est normal, c'est de sortir du placard avec des ruses de sioux pour découvrir qu'il sont tous revenus de l'endroit où tu les avais envoyés pour éviter de leur fendre le crane, et qu'ils sont restés tout le temps derrière la porte, à écouter ce que tu racontais. (Elle étendit les mains). Ce n'est pas étonnant que les enfants anglais fassent des efforts pour être malins et drôles, qu'ils parlent vite et essaient de t'impressionner avec les mots tout neufs qu'ils viennent d'apprendre et que tu n'as jamais entendus de leur bouche, comme "caillou" ou "rocher". Les pauvres gosses s'imaginent sans doute que leur vie est en jeu".

C'est ça, c'est ça. Allez-y, pendez-moi. J'ai tué un oiseau. C'est que je suis un chat, moi. [...] Dites-moi, qu'est-ce que je suis censé faire quand une petite boule de plumes se jette dans ma gueule ? Enfin, quand elle se pose entre mes pattes. Elle aurait pu me blesser.