Carène Ponte

Réécrire sa vie, c’est aussi prendre le risque de modifier des choses auxquelles on tient. Un peu comme s’il y’avait des effets secondaires. Je vis au présent, je regarde devant et j’avance. Les paroles de ma mère résonnent en moi. Au fond, c’est sans doute elle qui a raison. A quoi bon les si et les peut être?

Tu méritais tellement mieux, Molly ! Je voulais juste te donner un petit coup de pouce. Et au fond de moi, je me suis dit que peut être tout ça rendrait ma mort moins dure.

Vous savez ce qu’on dit ? Avec des si et des peut-être, les chiens porteraient des baskets.

Elle consacre tellement de temps à se demander ce que serait sa vie en fonction de tel ou tel choix, qu’elle finit par passer à côté du présent.

- Vous étiez en état de choc. Votre cerveau a cherché à vous protéger de cet événement traumatique en déplaçant votre attention sur du détail, de l'insignifiant, comme vous dites. Comme une mise à distance temporaire, juste le temps nécessaire. Vous êtes simplement un être humain, Anna.

Ceux qui sont partis ne doivent pas emporter ceux qui restent avec eux.

J'ai horreur de prendre du retard sur les échéances que je me fixe. Savoir rester maître de son temps est la clé du succès.

« Il parait qu’avec le temps, la douleur s’atténue. Foutaises ! Il n’y a qu’une personne qui n’a jamais vécu le pire pour sortir une énormité pareille. La douleur ne s’atténue pas, elle est comme une bête enfouie qui ressurgit à la moindre occasion, prête à vous faire exploser le coeur. »

Sauf que... Quand on est vraiment heureux, on n'a pas besoin de puiser chaque jour un peu plus au fond de soi pour réussir à se lever la matin, on ne pleure pas pour un oui ou pour un non. Je... je ne veux plus de cette vie-là. J'ai besoin d'accomplir quelque chose pour moi.

Perdue comme une chaussette orpheline au milieu d'un panier de linge.

Je me déshabille, enfile mon pyjama, me lave rapidement les dents, puis m'assois sur le rebord de la baignoire, yeux fermés, bras à l'horizontale, jambes tendues. J'inspire et j'expire, j'inspire à fond, j'expire à fond. Qu'est-ce qu'il faut faire ensuite déjà ? Ah oui, visualiser un paysage qui nous apaise. Alors je pense à une plage de sable fin, j'entends le bruit des vagues. J'inspire de nouveau à fond, expire de nouveau à fond... Tellement à fond que je bascule à la renverse dans la baignoire, sans pouvoir retenir un cri de surprise bien sonore.

Parce que les scénarios qu’on élabore ne servent à rien.
Parce qu’on ne peut rien changer à ce qui s’est passé. Parce qu’on peut passer sa vie à se culpabiliser, à se dire qu’on aurait dû prendre d’autres décisions, au bout du compte la réalité sera toujours la même.
Parce qu’il est inutile d’ajouter de la colère à la tristesse.
Parce qu’il est temps de vivre avec cette réalité.
Parce que vivre avec, ce n’est pas oublier.

Cette histoire de grand amour, c'est triste, je trouve. Parce qu'on ne peut jamais savoir si on le rencontre vraiment, au fond. Imaginez qu'un jour, je croise celui qui est censé être mon "grand amour", accentue-t-elle en faisant des guillemets avec ses doigts, mais que ce jour-là je trouve qu'il sent mauvais parce qu'il sortait de la salle de sport, et que du coup je ne lui adresse pas la parole, c'est tant pis pour moi, j'ai loupé ma chance ? Boum !plus jamais de grand amour ? C'est triste, non ?

Pour la centième fois depuis le mois dernier, je me dis qu’on devrait pouvoir s’éteindre comme une lampe et ne plus se rallumer. Quand tout est détraqué, à quoi bon ?

Tu as beau tout prévoir, tout penser, tout régler, aucun logiciel ni aucune formule mathématique ne peuvent te prémunir contre l’imprévu. Parce que c’est ça, la vie.

Tu parles d'une vision d'avenir romantique. Je vais plutôt reprendre une gaufre. Le sucre, ça ne déçoit jamais. On peut toujours compter sur lui.

Faire son deuil, c'est comme oublier. Je n'ai pas envie d'oublier. Je n'ai pas envie de ne plus penser à elle.

"_Oui. Tu as raison. Moi aussi au fond, j'ai peur. Et c'est pour ça que j'organise tout, que je planifie tout. J'ai peur de ne pas être capable de gérer l'inconnu, de perdre le contrôle. A la maison, tout est noté sur un planning mural, nos menus pour les deux semaines à venir, les rendez-vous, les sorties, les échéances des factures à payer. D'ici à ce que je planifie notre vie sexuelle, il n'y a pas des kilomètres.
_Oh, Viviane...
_C'est pathétique, hein ?
_Je ne trouve pas. Beaucoup de gens ont peur de perdre le contrôle. C'est...humain."

Est-ce que vous vous êtes déjà demandé ce que serait votre vie si vous aviez fait d’autres choix ? Si vous aviez été amie avec Kimberley, la fille populaire, aux cheveux longs, soyeux et aux jambes interminables plutôt qu’avec Juliette, la fille intelligente et… seulement intelligente ? Si vous aviez choisi italien deuxième langue plutôt qu’allemand ? Si vous n’étiez pas allée à cette stupide soirée au cours de laquelle vous vous êtes lamentablement étalée sur le tapis, révélant à tout le lycée, autant dire à la terre entière, votre addiction aux culottes Bob l’éponge ?

On ne se refait pas comme ça. Mais je sais que je ne veux plus être cette fille dont j'ai aperçu le reflet dans le miroir de l'ascenseur. Je ne veux plus être celle qui dit "merci" alors que le mot juste aurait été "pétasse".