Emmanuel Reuzé

Je remercie toutes les associations de cons de ne pas avoir tenté de faire interdire ou censurer cet album, preuve de leur ouverture d'esprit.

Vincent Haudiquet

- Vous me copierez 100 fois à tous les temps du subjonctif "Je ne dois pas remplir mon pistolet à eau avec de l'urine".
-M'en fous, il va voir sa gueule, l'autre, a la récré !

- C'est pas légal ! La loi autorise a laisser les SDF mourir de froid, pas à les tuer au fusil.
- Mais le résultat est le même!
- Pareil ou pas, c'est comme ca bourrique!

- Mais que faites-vous ?
- Ben quoi ? Vous nous avez bien dit de détruire les machines neuves.
- Oui mais celle-ci a un défaut de fabrication.
- Parce qu'on ne doit pas détruire celles qui ont un défaut ?
- Si, bande d'idiots ! Mais il y a un protocole. Il faut la réparer d'abord !

- Si vous nous achetez une voiture, nous vous offrons un emploi...
- Ce travail m'intéresse, mais je n'ai pas l'utilité d'une auto, j'habite juste à côté de l'usine...
- Dans ce cas nous pouvons aussi vous proposer un logement de fonction à 70km de l'usine.
- Je prends !

[en salle d'autopsie à la police]

- Ce poulet a été assassiné de la même manière que les précédents, inspecteur.
- C'est donc le même serial killer ?
- C'est très probable... Comme les autres, il a été séquestré dans une cage pendant plusieurs semaines... Le tueur l'a torturé et lui a injecté des antibiotiques pour le maintenir en vie...
- C'est affreux.
- Vous pensez l'arrêter bientôt ?
- Oui, c'est une question d'heures... on a localisé son repaire.

[dans une usine de poulets]

- Mais quel malade peut faire une chose pareille !

[dans la file d'attente devant chez le médecin]

- Depuis deux mois que j'attends, j'ai guéri de mon angine et je ne voudrais pas aller voir le médecin pour rien. Vous pourriez me donner votre rhume ?
- Bien sûr, avec plaisir.
- Je n'osais pas demander, mais je voudrais bien un rhume, moi aussi...
- Une grippe, qui veut une grippe ?
- Non merci, j'ai déjà un cancer !
- Veinard !

[chez un voisin]
- Ok Google, commander une pizza quatre-fromages !

*commande envoyée, la pizza sera livrée dans 15 minutes.*
- Mais non, c'est le voisin qui a commandé !... Ok Google, annuler la commande !

*commande annulée*
*commande annulée*

- Hé, j'ai faim moi ! Ok Google, commander une pizza !
- Ok Google, annuler la commande.
- Ok Google, commander une pizza !
- Ok Google, annuler la commande.

[un troisième voisin]
- Ok Google, commander un kebab.

- Bon, on ne va jamais s'en sortir comme ça ! Je proposer qu'on éteigne Ok Google et qu'on passe nos commandes par téléphone, d'accord ?
- D'accord ! Ok Google, éteindre.
- Ok Google, éteindre.

*Clic*

[un quatrième voisin]
- Hé, mais vous ne vous faites pas chier de décider pour les autres ! Ok Google, rallumer !

[sur la plage, devant un "mur" rose]

- Mais comment on fait pour aller à la plage ?! C'est quoi, ça ?!
- C'est un mur antibruit !... Un couple de Parisiens était gêné par le bruit de la mer... Ils ont fait un procès à la mairie et ils ont gagné !
- Et alors ?
- Le conseil municipal a donc été obligé de faire construire un mur antibruit !
- Et pour aller à la plage ?
- Ils ont toléré une petite porte dans le mur à 3 km au sud...

[deux policiers discutent dans une rue, où beaucoup de silhouettes ont été tracées à la craie]

- Mais que s'est-il passé, ici, il y a eu un attentat terroriste ?
- Non, ce sont des CRS qui ont chargé une manifestation de retraités.
- Quelle horreur ! Ce ne sont quand même pas nos collègues qui ont tué tous ces gens !?
- Les retraités étaient menaçants, les CRS ont été obligés de charger !
- Mais enfin, les retraités ne sont pas dangereux !
- Pas tous, mais une minorité d'entre eux s'est radicalisée !
- Notre travail est de protéger la population, pas d'agresser des vieillards en déambulateur !
- Tu savais que le déambulateur est classé maintenant comme arme de 2e catégorie ?

[une vieille dame chez un armurier]

- S'il vous plaît, je voudrais un déambulateur...
- Houlà, grand-mère ! Vous avez un permis pour ça ?

Mais pourquoi tu as acheté un aspirateur pré-détruit?
Comme ça je n'aurai pas à l'user!

Je remercie le con zéro à l origine de l épidémie de sonnerie qui sévit sur toute la planète: sans lui ce livre n existerait pas.

- Vous abandonnez votre belle-mère ici !? C'est ignoble !
- Vous abandonnez bien votre chien, vous !
- Oui, mais le personnel de la SPA viendra recueillir mon chien..
- Et j'espère bien qu'ils feront la même chose pour ma belle-mère.
- Mais enfin, ce n'est pas pareil, c'est un être humain !
- Les animaux de compagnie sont mieux traités que les gens.
- De toutes façons, je n'ai pas le choix, les maisons de retraite sont trop chères et je n'ai plus les moyens de payer une aide médicale pour la garder.

- Les enfants ont perdu leur grand-père et sont inconsolables! .. Nous voudrions en adopter un autre..
- Que pensez-vous de Marcel? Il est vacciné et adore les enfants!

- Bonjour à tous et bienvenue au cercle de parole des PDG anonymes !… Aujourd’hui nous allons parler de vos problèmes de délocalisation.
– Bonjour, je m’appelle Charles-Edouard… Ça fait 23 jours que je n’ai pas délocalisé d’usines dans le tiers-monde et je tiens le coup…
– Bravo, Charles-Edouard, nous sommes fiers de toi !
– 23 jours d’abstinence, chapeau.
– Je m’appelle Pierre-Antoine… Je suis désolé, J’ai replongé !… Hier j’ai délocalisé 7 usines en Inde !
– Ce n’est pas grave, Pierre-Antoine, il faut te sevrer par étapes.

- tu te dopes avant la course ?!… mais c’est lamentable !
- et pourquoi ça ? Tout le monde le fait !
- avec le dopage, les chances entre les coureurs sont inégales, c’est une injustice !
- pas du tout ! C’est toi qui crées l’injustice ! Si tout le monde se dopait, il y aurait moins d’inégalité entre les sportifs !