Emmanuel Reuzé

[en salle d'opération]
- Le patient se réveille, docteur.
- Je vois.
- Ahh, j'ai mal.
- Je suis désolée, monsieur, mais l'opération est toujours en cours !
- Mais pourquoi est-ce que je me réveille plus tôt ? C'est affreusement douloureux, rendormez-moi vite !
- Désolé, c'est impossible ! Le budget des hôpitaux a encore baissé, nous n'avions pas assez d'anesthésique pour vous endormir plus d'un quart d'heure. Rassurez-vous, je me dépêche !
- Ne bâclez pas quand même !

Plus tard...
- Mon portefeuille est dans la poche droite, docteur !
- J'ai trouvé ! Yes ! Il y a un billet de dix euros ! Je fonce à la supérette acheter une bobine de fil pour vous recoudre !

- ouais ! Un groupe qui crache sur cette société de merde !

- C'est pourtant cette société de merde qui a permis de vous construire des routes, de fabriquer vos motos et produire la bière avec laquelle vous vous saoulez !!

Vous n'êtes pas au courant ? Après les autoroutes, ce sont les trottoirs qui viennent d'être privatisés.

[ quartier huppé, un couple regarde par la fenêtre ]
- Les manifestants s'en sont pris aux signes extérieurs de richesse, ils ont brûlé toutes les autos de luxe du quartier !
- Mais... regarde ! Ma Ferrari est intacte, quelle horreur ! Tu crois qu'elle ne fait pas assez riche ? Que vont penser les voisins en voyant ma Ferrari intacte, que je suis un prolo ?!... On va être la risée du quartier !
- Les Dupont de Moncourt se sont même fait brûler leurs deux autos !
- Quels crâneurs !
- Je savais que tu aurais dû acheter celle avec un aileron, c'est tout de suite plus tape-à-l'oeil !
- Parce que tu crois qu'ils y connaissent quelque chose en Ferrari, les prolétaires ?! Arriérés de gauchistes, ça veut faire la révolution et c'est pas foutu de mettre le feu à une bagnole !
- On ne peut compter sur personne !

(p. 5)

- Mon père a encore raté son concours d'entrée en maison de retraite !
- Mon père aussi ! C'est la quatrième fois qu'il échoue !
- Il est arrivé 27è sur 200 candidats mais ils n'ont pris que les 20 premiers ! Je suis désespérée...
- La concurrence est rude !
- Pourtant je lui avais fait réviser ses différentes matières : le scrabble, le bridge, les sudokus...
- Et le radotage ?
- Je l'ai fait radoter pendant des mois ! Mais il s'est trompé sur les horaires des jeux télévisés !

[ devant la Cathédrale ND de Paris, sans sa flèche ]
- Voulez-vous signer la pétition pour qu'on arrête de nous prendre pour des cons ?
- Mais personne ne me prend pour un con !...
- Ah si, moi je vous ai tout de suite pris pour un con, sans hésitation !
- Comment ?... Mais c'est scandaleux ! Laissez-moi signer cette pétition immédiatement ! Et pour montrer mon mécontentement, je vais même la signer deux fois !

Billy était donc écossais par sa mère et mexicain par un ami de son père : Pedro qui eut une brève liaison avec Euphrasie avant de devenir zoophile et d'épouser Rosalie...

- Madame, on vous emmène en salle d'accouchement !
- Vous arrivez trop tard, j'ai accouché dans la salle d'attente.
- Et comment va le bébé ?
- Très bien ! Cette année, il entre en CE2 !

- C’est foutu ! Comment va-t-on faire pour construire notre socle anti-migrants sans migrants ?

- De quoi est-il mort?
- Il s'est électrocuté.
- Il y en a qui ont les moyens !

- Monsieur le ministre, pour rentabiliser l'Education nationale, il faudrait remplacer tous les enseignants par des distributeurs.
- Quel genre de distributeurs ?
- Des distributeurs de diplômes comme pour les barres chocolatées, les chips ou le soda.
- Ah, d'accord. On met une pièce et on a un diplôme.
- Voilà. Pour 10.000 euros, vous aurez le BEPC, pour 50.000 euros, le BAC, pour 100.000 euros la licence, etc.
- Excellente idée!
- Ce sera très rentable et en plus, nous n'aurons plus à payer les profs !
- Parfait ! On met ça en route immédiatement !

- Mince, j'ai marché dans une crotte de chien !
- Ça fera 2 euros, madame, les crottes de chien aussi ont été privatisées.
- Comment ?
- C'est la crotte de mon chien, si vous ne payez pas, vous êtes en infraction !
- Vous êtes dingues !
- Hé, madame, ne l'écoutez pas ! Venez plutôt marcher dans la crotte de mon chien pour seulement 1 euro ! Et profitez de notre promotion : le second pied gratuit !

- Ton bulletin scolaire est catastrophique, Clara ! … Tu as eu 40 % de réduction en mathématiques, 30 % de réduction en français et 20 % de réduction en histoire-géo !
- Tu seras privé d'argent de poche !
- Oh non ! Je n'y peux rien, moi, c'était les soldes !
- Et alors ?
- Alors j'ai eu 3 mauvaises notes pour le prix d'une !

- Martin, tu n’es pas parti en vacances ?
- Mais si, je suis en télévacances ?
- En télévacances ?
- Eh oui, il faut savoir vivre avec son temps. Fini les embouteillages, les plages surpeuplées... J’écoute les vagues, les mouettes en direct, ça détend...
- Ça a l’air super ! Et tu es parti où ?
- Tiens-toi bien... Je suis en télévacances à Hawaï !
- Whâââ !...

- Bonsoir à tous et merci d'être venus si nombreux à cette conférence contre les discriminations...
[ un homme se lève ]
- Excusez-moi...
- Oui ?
- Monsieur, vous êtes blanc, de quel droit parlez-vous des discriminations ?
[ acclamations dans la salle ]
- Bravo !
- Bien dit !
[ une femme se lève et s'adresse à l'homme qui s'est levé ]
- Excusez-moi... Et vous, vous êtes un homme. Qu'est-ce qui vous autorise à parler des discriminations ?
[ dans la salle ]
- Elle a raison !
[ une 3e personne se lève ]
- Excusez-moi... Madame, vous êtes hétérosexuelle ! De quel droit parlez-vous des discriminations ?
[ 4e personne à la 3e ]
- Mais vous-même n'êtes pas handicapée ! Ni pauvre !
[ d'autres voix ]
- Ni grosse !
- Ni prostituée !
- Ni alcoolique !
- Ni de petite taille !
- Euh... excusez-moi...
- Toi tu es blanc, alors tu te tais !
- Dire au blanc de se taire, c'est de la discrimination !
- Dans ces conditions, il faut lui donner la parole !

[ gourou ]
- Adeptes de la secte d'Uranus, j'ai le regret de vous annoncer que le grand suicide collectif de samedi est annulé !
- Oooh ! C'est bête !
- Le prix de l'essence a augmenté et nous n'avons pas les moyens d'en acheter assez pour immoler tout le monde. Malheureusement, certains fidèles devront se sacrifier pour que les autres puissent s'immoler. J'ai donc décidé d'annuler mon suicide ainsi que celui des jeunes femmes de moins de 25 ans.
(...)

- Chéri, tu ne viens pas te coucher ?
- Non, j'appelle le service après-vente pour la télé qui est en panne.
- Mon pauvre, je te souhaite du courage, l'attente est toujours interminable !
- Cette fois, j'ai de quoi tenir. J'ai fait des réserves de chips et de bières.
- Et il y en a pour longtemps ?
- L'attente est estimée à 4 jours et 2 heures
- Allo, service après-vente Télévox, que puis-je faire pour vous ?
- Mais qu'est-ce que ça veut dire ?! L'attente est estimée à 4 jours et 2 heures et vous décrochez au bout de 3 minutes !
- Excusez-moi, je suis stagiaire, j'ai fait une erreur...
- C'est inadmissible, je me suis préparé ! J'ai acheté des provisions de chips et de bière !... J'ai même posé quatre jours de congé en prévision ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Passez-moi un responsable !
- Ne quittez pas, je vous mets en relation avec mon supérieur.
- Vous avez demandé la direction... votre temps d'attente est estimé à 5 jours et 17 heures...
- J'aime mieux ça !

- Chéri, c'était le Black Friday à Pôle Emploi ! Regarde, je t'ai acheté un ouvrier qualifié !
- Il faut vraiment que tu arrêtes d'acheter tout et n'importe quoi ! J'essaie de dégraisser mes usines et toi tu me ramènes un ouvrier ! Tu sais combien ça me coûte en prime de licenciement ?

Docteur : - Vous avez une bronchite. Comme traitement, c'est simple : mangez du poulet !

Patient : - Du poulet ?

Docteur : - Oui, mais uniquement des poulets issus d'élevages intensifs.

Patient : - Et pourquoi ?

Docteur : - Avec tous les antibiotiques qu'on leur injecte, vous serez rétabli très vite !

- Madame la directrice, les intégristes religieux sont de plus en plus violents ! Le gouvernement va-t-il enfin décider à nous aider ?
- Ne vous inquiétez pas, j'ai fait un courrier pour exiger des moyens conséquents !
- Une lettre au rectorat ? Au ministère ?
- Non, au Père Noël.