Reste

Il y a une part de transformation dans les histoires d'amour, j'en suis certaine, mais le désir qui meurt, c'est le désir qui meurt. Point.

Ma grand-mère était l’aînée d’une fratrie de filles. (C’est curieux, il n’existe pas de mot pour désigner un groupe de sœurs, comme si le frère allait de soi, toujours. On pourrait dire une sororie ?)

Romain adorait le ski. Il l’adore toujours. Moi j’ai plutôt tendance à penser que l’humain a davantage été programmé pour la sieste, la cueillette et la baise, comme tous les grands primates, mais chacun son truc…

Trente kilos de différence, ce n'est rien. Ça n'est pas un sanglier, c'est juste un homme. Et moi je ne suis pas une biche. Mais depuis toujours on m'a répété que les hommes sont plus forts, dangereux. Les femmes sont les victimes, les hommes les agresseurs. Et moi je n'ai pas osé vérifier.

Et son mec inutile, en train de barboter comme un abruti. Comment faisait-elle pour ne pas le détester ? Elle le détestait, j'en avais la certitude. Elle ne se l'avouait pas encore, c'est tout.

Il y a une part de transformation dans les histoires d’amour, j’en suis certaine, mais le désir qui meurt, c’est le désir qui meurt. Point.

On nous demande d'être fragiles et menues. De ne pas prendre trop de place. On nous demande d'être des biches, et j'ai toujours été un poney. Un poney sexy, mais un poney quand même.

En reprenant la route sinueuse sous le ciel rose, j'ai réalisé que j'aimerais encore. Pas tout de suite, pas avant longtemps même, mais ce matin-là ça m'a paru possible. Plus comme avant lui, plus n'importe comment, peut-être même plus un homme.
M. m'avait appris à prendre ma place, à prendre forme. Avant lui j'étais une matière molle, presque liquide, qui s'ajustait aux nécessités de l'autre.
En m'interrogeant continuellement sur mes besoins, il m'avait appris à m'y intéresser, à les autoriser. À m'autoriser. Il me laissait de l'espace sans laisser de vide. Je me suis solidifiée à son contact, un noyau s'est formé au centre de la matière molle.

Puisqu'il faut bien que les choses s'achèvent ... J'aurais aimé mourir dans ses bras, dans son amour.

Puis un jour je l'ai regardé quitter le bar après une heure de bavardage, on était vendredi, je savais que je ne le reverrais pas avant lundi et j'ai eu le sentiment qu'on m'arrachait un organe. Je sais, c'est idiot, on boit des verres régulièrement avec un inconnu et on ne voit pas venir l'amour ? Sérieusement ? Oui, sérieusement.