Benoît Gallerey
EAN : 9781090635204
Noir Blanc Carp (17/04/2014)
/5
1 notes
Noir Blanc Carp (17/04/2014)
Résumé :
C’est l’histoire d’une rupture.
Amoureuse. Musicale. Sociale.
Une histoire de canal, de filles qui flottent, et la brume qui va avec.
Une histoire d’enlisement dans le téléchargement de toute la musique du monde.
On y raconte qu’établir des listes permettrait d’y voir plus clair.
Une histoire de clochards, bien sûr,
celle d’une police de l’Humanité.
Benoît Gallerey est né à Lyon en 1980. Devenu journaliste... >Voir plus
Amoureuse. Musicale. Sociale.
Une histoire de canal, de filles qui flottent, et la brume qui va avec.
Une histoire d’enlisement dans le téléchargement de toute la musique du monde.
On y raconte qu’établir des listes permettrait d’y voir plus clair.
Une histoire de clochards, bien sûr,
celle d’une police de l’Humanité.
Benoît Gallerey est né à Lyon en 1980. Devenu journaliste... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (1)
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L'originalité du livre tient en effet dans sa forme, complètement hétéroclite et hétérogène, entre la pièce de théâtre, le roman et texte encadrés (qui représente des billets qui arrivent dans la boîte aux lettres d'un des personnages). Et pour le coup, une fois qu'on se fait à cette forme particulière, le fait est que ça marche, qu'on rentre dans l'histoire et qu'on s'intéresse aux quatre personnages principaux que sont les trois clochards et Fabien, jeune homme qui vient de se faire larguer et qui passe son temps à télécharger toute la musique du monde afin de la noter et d'en sortir la substanfique moelle que seraient les chansons notées 5 étoiles. Quant aux trois clochards, ils appartiennent à une société secrète dont je ne parlerai pas ici afin de ne pas trop spoiler.
De fait, sur cette forme originale vient se greffer une histoire absolument improbable et complètement barrée. Pour le coup, j'ai eu un peu de mal à m'accrocher à cette histoire dont on ne sait pas trop où elle veut nous emmener. On retrouve des filles mortes dans le canal mais ce n'est pas tout à fait un polar. On parle de clochards et de leur situation mais ce n'est pas tout à fait (pas du tout) une étude sociologique. Malgré tout, au fil de l'histoire, Benoît Gallerey arrive à distiller quelques réflexions sur le monde actuel et il faut peut-être y voir un objectif.
De fait, avec Canal Police, on tient entre nos mains un OLNI (Objet Lisible Non-Identifié) qui se distingue d'un ouvrage classique par sa forme très originale mais pourtant accrocheuse et par une histoire à dormir dehors debout. le dernier chapitre qui se veut une annexe est un petit récit chronologique d'anticipation qui colle bien avec les réflexions sociétales qu'on peut trouver au fil de l'histoire. Une lecture tordue, pas forcément facile mais rafraîchissante.
Lien : http://croqlivres.canalblog...
De fait, sur cette forme originale vient se greffer une histoire absolument improbable et complètement barrée. Pour le coup, j'ai eu un peu de mal à m'accrocher à cette histoire dont on ne sait pas trop où elle veut nous emmener. On retrouve des filles mortes dans le canal mais ce n'est pas tout à fait un polar. On parle de clochards et de leur situation mais ce n'est pas tout à fait (pas du tout) une étude sociologique. Malgré tout, au fil de l'histoire, Benoît Gallerey arrive à distiller quelques réflexions sur le monde actuel et il faut peut-être y voir un objectif.
De fait, avec Canal Police, on tient entre nos mains un OLNI (Objet Lisible Non-Identifié) qui se distingue d'un ouvrage classique par sa forme très originale mais pourtant accrocheuse et par une histoire à dormir dehors debout. le dernier chapitre qui se veut une annexe est un petit récit chronologique d'anticipation qui colle bien avec les réflexions sociétales qu'on peut trouver au fil de l'histoire. Une lecture tordue, pas forcément facile mais rafraîchissante.
Lien : http://croqlivres.canalblog...
Citations et extraits (1)
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Clochard 1
Boiter, c’est minable. Tu vois, je préfère carrément être cul-de-jatte.
Clochard 2
Boiteux, c’est naze, on est d’accord. Mais cul-de-jatte… Sérieux ! Cul-de-jatte… Pour le coup, c’est ridicule ! Même pas vraiment un nain, même pas vraiment un handicapé puisque tout ce qu’on voit, ça peut bouger… Non… Pas cul-de-jatte. (Gorgée de bière.) Manchot, ouais. Manchot, sérieux, c’est la classe.
Clochard 1
Mmm…
Clochard 2
Attends, t’hésites ? Sérieux ? « Cul-de-jatte »… Rien que le mot… Ça inspire pas le respect. Tu crois que les gens vont aller penser que tu t’es battu contre un minininja qui t’a tranché les cuisses avec son katana ? Ou que t’as sauté, héroïque, par-dessus un hélico en plein vol ? Non, mon pote. Cul-de-jatte, ça pue le minable accident de voiture ou de circulation sanguine ou de presse d’usine, rien de folichon… Le truc le plus haletant que les gens peuvent imaginer en voyant un cul-de-jatte, ça doit être des lacets coincés dans un escalator. Alors que manchot, là, tout le monde hallucine ! Mais comment t’as pu paumer tes deux bras, mec ? Putain, le mec il perd ses deux bras ! Genre « un lui a pas suffi, il a continué à faire le con, on l’avait pourtant prévenu, mais allez, voilà, plus de bras du tout, c’est fait, t’as gagné maintenant, va, tête brûlée ! »
Clochard 1
Y a des casse-cous, c’est sûr… (Gorgée de bière, silence.) Manchot des deux côtés, ça peut arriver comment ?
Clochard 2
J’ sais pas… Une moto trop puissante qui t’arrache cash au démarrage, tu restes sur place, tes bras sont à deux cents mètres de là, sur le guidon. Ou bien t’es à pied, coincé au milieu de deux voies ferrées et un train passe de chaque côté. Ou bien ta copine perd une boucle d’oreille au restau dans un bassin de piranhas, tu mets une main, hardiment, ils partent avec, tu mets l’autre pour récupérer la première et hop ! hop ! hop !... Ou bien tu réalises soudain que la flaque dans laquelle tu fais tes pompes depuis tout à l’heure, c’est de l’acide sulfurique qui te dissout les biscoteaux, t’as juste le temps de rouler sur le côté. Ou bien t’es dans un canyon, tu portes un bon débardeur en cotte de maille avec un casque supersolide et les vautours qui t’attaquent ne peuvent emporter que tes bras. Ou encore tu dors en tenue de camouflage par terre, les bras écartés, dans la savane, pas de bol, un éléphant s’assoit sur toi, mais pile-poil droit tu vois, pile t’as les bras sous chacune de ses fesses et le nez dans…
Clochard 1
Ou bien des piranhas.
Clochard 2
J’ l’ai dit déjà.
Clochard 1
Ah bon ? (Gorgée de bière.) Les piranhas, c’est ultraviolent. Trop stressant ! Respect aux manchots, si c’est ça.
Clochard 2
Grave ! L’état de manchot, c’est... extrême. C’est une ambiance très spéciale, ça se voit, ils ont le visage en colère. Doit y avoir une philosophie énervée des manchots… Écoute : Le Manchot rebelle. Ça va bien ensemble, non ? Logique.
Boiter, c’est minable. Tu vois, je préfère carrément être cul-de-jatte.
Clochard 2
Boiteux, c’est naze, on est d’accord. Mais cul-de-jatte… Sérieux ! Cul-de-jatte… Pour le coup, c’est ridicule ! Même pas vraiment un nain, même pas vraiment un handicapé puisque tout ce qu’on voit, ça peut bouger… Non… Pas cul-de-jatte. (Gorgée de bière.) Manchot, ouais. Manchot, sérieux, c’est la classe.
Clochard 1
Mmm…
Clochard 2
Attends, t’hésites ? Sérieux ? « Cul-de-jatte »… Rien que le mot… Ça inspire pas le respect. Tu crois que les gens vont aller penser que tu t’es battu contre un minininja qui t’a tranché les cuisses avec son katana ? Ou que t’as sauté, héroïque, par-dessus un hélico en plein vol ? Non, mon pote. Cul-de-jatte, ça pue le minable accident de voiture ou de circulation sanguine ou de presse d’usine, rien de folichon… Le truc le plus haletant que les gens peuvent imaginer en voyant un cul-de-jatte, ça doit être des lacets coincés dans un escalator. Alors que manchot, là, tout le monde hallucine ! Mais comment t’as pu paumer tes deux bras, mec ? Putain, le mec il perd ses deux bras ! Genre « un lui a pas suffi, il a continué à faire le con, on l’avait pourtant prévenu, mais allez, voilà, plus de bras du tout, c’est fait, t’as gagné maintenant, va, tête brûlée ! »
Clochard 1
Y a des casse-cous, c’est sûr… (Gorgée de bière, silence.) Manchot des deux côtés, ça peut arriver comment ?
Clochard 2
J’ sais pas… Une moto trop puissante qui t’arrache cash au démarrage, tu restes sur place, tes bras sont à deux cents mètres de là, sur le guidon. Ou bien t’es à pied, coincé au milieu de deux voies ferrées et un train passe de chaque côté. Ou bien ta copine perd une boucle d’oreille au restau dans un bassin de piranhas, tu mets une main, hardiment, ils partent avec, tu mets l’autre pour récupérer la première et hop ! hop ! hop !... Ou bien tu réalises soudain que la flaque dans laquelle tu fais tes pompes depuis tout à l’heure, c’est de l’acide sulfurique qui te dissout les biscoteaux, t’as juste le temps de rouler sur le côté. Ou bien t’es dans un canyon, tu portes un bon débardeur en cotte de maille avec un casque supersolide et les vautours qui t’attaquent ne peuvent emporter que tes bras. Ou encore tu dors en tenue de camouflage par terre, les bras écartés, dans la savane, pas de bol, un éléphant s’assoit sur toi, mais pile-poil droit tu vois, pile t’as les bras sous chacune de ses fesses et le nez dans…
Clochard 1
Ou bien des piranhas.
Clochard 2
J’ l’ai dit déjà.
Clochard 1
Ah bon ? (Gorgée de bière.) Les piranhas, c’est ultraviolent. Trop stressant ! Respect aux manchots, si c’est ça.
Clochard 2
Grave ! L’état de manchot, c’est... extrême. C’est une ambiance très spéciale, ça se voit, ils ont le visage en colère. Doit y avoir une philosophie énervée des manchots… Écoute : Le Manchot rebelle. Ça va bien ensemble, non ? Logique.
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