N'y a-t-il pas d'amour heureux ?

Je dois commencer par dire que je n'avais pas très envie de lire ce livre, que j'avais un peu l'impression de voir partout, et que j'imaginais assez facile et un truc commercial dont je n'allais rien retirer. Ce n'est pas le cas. Ouf.

Je dois encore dire que le titre ne me semble pas correspondre, il est injuste envers le contenu, heureusement le sous-titre compense, mais quand même, pour moi c'est une faute éditoriale. Soit.

Corneau analyse donc les relations si compliquées entre père et fille, et mère et fils. Qui en effet selon lui et on peut assez bien s'y retrouver et être d'accord, "conditionnent" nos amours suivants.
Je dois dire que le rapport père-fille ne m'a pas beaucoup intéressé, je ne me sens pas concerné directement, je plaide donc pour une lecture à la carte. N'hésitez pas à ne lire que les chapitres qui vous impliquent. Ils vous toucheront, je crois à coup sûr.

Avec son oeil analytique, jungien surtout, avec ses concepts d'anima, d'animus, d'ombre, Corneau parvient semble-t-il à bien saisir les enjeux et les intrications etc etc. Il prône une nécessité de considérer ses parents comme des adultes eux aussi, avec une vie, eux aussi et qu'ils doivent continuer à vivre et à élaborer et à développer, une fois les enfants grandis.
L'exclusivité d'une fonction "maternant", et la continuation d'un complexe "maternel" difficile n'amenant à rien de positif.
Il pousse au développement, à la créativité, au mouvement de l'individu. Qui doit s'aimer avant tout. Avant de rêver entamer une relation positive à deux (si l'on a la tentation du couple). Etre heureux seul avant d'être heureux à deux.
Facile à dire. Il ne donne pas beaucoup de pistes pour cela. (Pas nécessairement l'objet du livre, me direz-vous.)

Au-delà de ça, je trouve beaucoup de répétitions, de propos qui se complètent et prennent de la substance en superposition, peut-être mais... tout de même, un peu répétitif.
Je trouve encore aussi un manque de rigueur scientifique, ou d'une limitation du champ et de la méthode pour aboutir à cet écrit. En même temps au moins il ne se paume pas dans mille théories et peut garder une ligne de conduite et de cohérence. Ce point critique est donc très relatif.

En vrac, des sous-thèmes : Le couple est devenu un champ de bataille, le patriarcat déstabilisé, la notion d'identité, la formation du moi, les complexes parentaux, s'aimer soi-même, identité sexuelle, différenciation sexuelle, l'animus, l'anima, pères et filles : l'amour en silence, guérir du père, le drame de la bonne fille, mère et fils : le couple impossible, les coûts de l'inceste affectif, la culpabilité, le drame du bon garçon, réflexions sur le rôle de la mère, mère monoparentale, le règne des répétitions, le couple n'est pas une obligation, la peur de l'engagement, le besoin de romantisme, la guerre des sexes, l'amour en joie, le travail de l'amour, le contrat de mariage psychologique, l'intimité avec soi-même, la joie.

Les points très forts du livre sont pour moi l'invitation à l'honnêteté, à dire les choses, à les poser devant l'autre, qu'on aime, pour qu'il comprenne où on (en) est, chacun et trouver des solutions créatives... plutôt que de s'emmurer dans des idées incompréhensibles, de plus en plus incompréhensibles pour l'autre...
Il valorise terriblement, il replace au fond, la sexualité dans l'amour. Sa juste place, un corps qui sert la relation, qui mérite d'être entendu, respecté, aimé et qui est le support des sentiments. Il combat les idées sclérosantes et mortifiantes héritées du judéo-christianisme et des morales paralysantes.
Même si c'est de plus en plus mis en avant, il ne faut jamais hésiter à le redire et le redire. Des siècles de prude oubli nous ont (dé-)fondé...
Enfin, il exhorte à la vie, à la joie. Quiconque est joyeux, heureux pousse les autres vers le haut, attire et provoque des relations joyeuses et heureuses. Ca semble être une évidence, un poncif. Mais qui agit réellement pleinement en ce sens.

Bon, au final, j'ai apprécié cette lecture. Pas tout, car pas toujours concerné, mais fondamentalement un livre positif. Et je veux m'employer à encourager le positif.

J'attends toujours beaucoup de ces ouvrages psychologiques, où des spécialistes décortiquent les relations entre parents et enfants, en fait j'en attends toujours beaucoup trop... Et si je souscris à certains exposés, je trouve que lesdits spécialistes se perdent toujours dans les détails, se répètent même, et parlent beaucoup trop de sensualité et de sexe... Freud pour certains, et Jung pour l'auteur dudit essai.
Essai, bien trop long à mon goût qui s'étend sur 11 chapitres et 344 pages!
Ce livre, une fois de plus, ne répond pas réellement à mes attentes, et s'il est probable que les liens parents-enfants conditionnent nos choix ou nos comportements amoureux, je ne suis pas certaine que cela est dû au fait que la petite fille n'a d'yeux que pour son père, et que le petit garçon est happé par le fameux complexe d'Oedipe... Parfois, les relations ne sont bonnes ni avec le père ni avec la mère... Qui est responsable alors? L'enfant qui ne répond en rien à l'attente de ses géniteurs, ou les parents biologiques parce que le lien ne se tisse pas avec un rejeton qui est trop différent de ce qu'ils projetaient et qui n'a aucune grâce ou qualité à leurs yeux? le sexe, ou plutôt la guerre des sexes est alors une excuse facile. Les caractères ont aussi leur place dans un historique familial. La rencontre peut très bien ne pas se faire entre les différents protagonistes. Parce qu'il n'y avait pas désir d'enfant, trouble fête dans un couple... Parce qu'il y a égocentrisme, chez les adultes... ou indifférence totale vis à vis des enfants empêcheurs de tourner en rond... Parce qu'une mère autoritaire le sera avec la totalité de ses enfants quelque soit leur sexe, voulant tout régir, tout décider, manipulant à son gré garçons ou filles et cela pendant des décennies, alors que les enfants seront largement adultes.
Je crois que beaucoup de spécialistes des relations familiales pourront écrire encore longtemps sur ce sujet "parents-enfants" en échafaudant des théories très diverses et parfois totalement contradictoires.

Deuxième livre lu de Guy-Corneau. " N'y a t'il pas d'amour heureux? analyse de la relation amoureuse...." les relations parents- enfants conditionnent directement nos choix affectifs.....J'en suis convaincue.... en plus de l'histoire familiale transmise génétiquement....C'est lourd tout ça alors pourquoi pas rechercher les clés pour s'alléger!....J'apprécie cet auteur qui est aussi psychanalyste jungien car sa vision des relations est pour moi percutante et très juste. Je trouve également qu'il n'est pas toujours facile à comprendre! l'animus et l'anima...une intéressante approche de notre part de masculin et de féminin " Lorsque l'animus et l'anima sont prisonniers des complexes parentaux, ils se retrouvent immanquablement projetés sur des figures qui ressemblent aux parents. Comme si la nature nous obligeait alors à régler ce problème pour dégager notre créativité et poursuivre notre développement."...... le but de ce livre est de nous permettre de réfléchir sur soi, sur nos modèles d' éducation...!? celui-ci bouscule les neurones et donne du sens à nos souffrances dont le but est de comprendre nos fonctionnements afin de développer l'Amour de soi pour mieux Aimer les autres...Bonne lecture.

Tout comme G. Corneau, je pense qu'avant d'arriver à vivre à deux, il faut déjà arriver à vivre seul, et surtout à être bien avec soi-même.
Après, je ne pense pas que ce soit uniquement les liens unilatéraux père-fille et mère-fils qui conditionnent nos amours (ce serait quand même bien simple), mais bel et bien l'ensemble de l'ambiance familiale, et surtout et avant tout la relation entre nos deux parents.
Etant donné que les enfants s'imprègnent d'actes et tout ce qui est non-dit, c'est, à mon avis, leur personnalité, leur vécu face aux relations familiales et leurs conclusions, tout cela, qui "conditionne" ces amours.
Bref, ce livre est un essai, mais il n'y a pas d'explications faciles, de toute façon, ni à ce que l'on a vécu, ni à ce que l'on devient.

Je ne sais quels mots poser. Tant de mots que Guy Corneau a pu déposer dans ce livre m'ont éclairé dans mon propre vécu mais aussi dans les comportements de ces êtres qui m'entourent.
Des éclairages sur ce qui en moi a pu influencer les relations amoureuses. de belles prises de conscience que j'ai exploré et qui m'ouvre aujourd'hui à une relation consciente avec ma partenaire.
Ce livre est une mine pour Soi, mais aussi pour mon activité de thérapeute.