Meg Cabot

je trouve les livres de Meg Cabot bien et celui la de même les journal d'une princesse sont tous bien.

Est-ce parce que ta mère ne voulait pas t’acheter la tenue “ Soirée de gala ” pour ta Barbie quand tu étais petite, et que tu as dû en fabriquer une avec du papier toilette ?

Je ne peux qu’imaginer la réaction des clients des Trois Marches quand ils ont vu un caniche miniature de quatre kilos surgir de dessous les tables. En fait, je sais ce qu’ils ont pensé. Michael me l’a dit après. Ils ont pensé que Rommel était un rat géant. Et c’est vrai que, sans poils, Rommel a tout d’un rongeur.

- Mia écrit un résumé sur les vers des glaciers.
- Oh, a fait Michael.
- Les vers des glaciers ? a répété Boris. Vous savez que s’ils deviennent omniprésents dans les dépôts de gaz des hauts-fonds, ils pourraient avoir un impact considérable sur la façon dont les dépôts de méthane se forment puis se dissolvent dans la mer, et sur la façon dont on exploiterait les mines et récolterait ce gaz naturel comme source d’énergie.

Je ne dis pas que ce ne soit pas intéressant pour mon résumé, mais sérieusement, d’où est-ce qu’il sort ça ?

Génial. Je vais passer mon été à admirer la cavité nasale d’une vieille femme. Mon rêve, enfin, se réalise. Eh non, désolée, Mia. Pas de promenade main dans la main à Coney Island avec l’amour de ta vie. Pas d’alphabétisation auprès de jeunes enfants démunis. Pas de job d’été chez Kim’s Video, où tu aurais pu voir Princesse Mononoke et jouer à Fist of the North Star en attendant le client. Non, tu vas devoir communier avec un cadavre vieux de deux mille ans. Youpee !

"Toutes les critiques concernant les connotations militaires de notre hymne doivent être soumises par écrit à l’administration et non griffonnées sur les portes des toilettes ou débattues lors d’émissions télévisées qui passeraient sur des chaînes câblées."

Au cas où vos tuyaux
l'arroseraient de pipi,
Pensez-y mes chéris,
Essuyez le popo!

Signé: la DRH du New York Journal

En parlant de Michael, je lui ai envoyé une autre carte. Je l’ai achetée dans la boutique du Plaza. Elle est nettement mieux que la première, avec la fraise. On voit une femme, l’index sur les lèvres, qui fait Chut... À l’intérieur, j’ai demandé à Tina d’écrire :
"Les roses sont roses mais les cerises sont rouges
Peut-être qu’elle sait cloner des mouches
Mais moi, je sais mieux t’apprécier".

D’accord, ce n’était pas non plus complètement délirant. On sort ensemble, après tout. Mais quel genre de garçon appelle une fille pour lui dire qu’il l’aime à part les psychopathes qui suivent et harcèlent les gens au téléphone ? Kenny n’est pas un psychopathe. Il est juste... Kenny. Pourquoi alors m’appelle-t-il pour me dire qu’il m’aime ???

- C’est vrai, a concédé ma mère. Mais j’ai entendu. Et ce que tu as dit est vrai, non ? Les gens qui excellent en sports ont toujours été portés aux nues dans notre société, tandis que ceux dont l’intelligence est cérébrale sont ignorés ou, pire, traités comme de pauvres types. À mon avis, les scientifiques qui travaillent sur le cancer devraient toucher le même salaire que les athlètes professionnels qui, eux, ne sauvent pas des vies ! Ils amusent, c’est tout. Et les acteurs, hein ? Ne me dis pas que la comédie est un art. L’enseignement, oui. Voilà un art. Frank devrait gagner ce que gagne Tom Cruise pour vous enseigner comment multiplier des fractions.

CHERE AMY
Vous avez des problèmes relationnels d'une importance vitale ? Parlez-en à Amy. Foncez ! Osez ! Toutes le lettres envoyées à Amy sont susceptibles d'être publiées dans La Dépêche du lycée de Clayton. Nous garantissons la confidentialité des noms et adresses mail de nos correspondants.

Chère Amy,
Je l'aime, mais il ne sait même pas que j'existe. Quelle est la solution ?
Désespérée

Chère Désespérée,
Quand tu l'auras trouvée, sois gentille de me faire signe.
Parce que je n'en ai pas la moindre idée.
Amy

Doux Jésus ! A-t-il chuchoté, c'est encore pire que les Oscars !

Au centre de votre être se trouve la réponse, vous savez ce que vous êtes et vous savez ce que vous voulez. Lao Tseu

À : John Trent < john.trent@thenychronicle.com>
De : Jason Trent < jason.trent@trentcapital.com>
Objet : Qui êtes-vous ?

Et qu’avez-vous fait à mon frère ?
C’était un être humain rationnel jusqu’à ce qu’il se fasse passer pour Max Friedlander et rencontre cette Melissa.
TU ES DEVENU FOU ??? Tu ne peux pas emménager dans l’appartement de cette femme. Ça ne va pas, non ? CASSE-TOI TANT QU’IL EST ENCORE TEMPS.

Jason

Papa et maman allaient passer plus de temps avec nous ?
Était-ce une bonne nouvelle ? Ou une mauvaise nouvelle ? Ou une TRÈS mauvaise nouvelle ?

Toujours pas de ketchup

"J'ignore pourquoi certains hommes ne peuvent s'empêcher d'exhiber leurs organes génitaux - d'autant plus que ceux qui le font ont, invariablement, un membre pas très impressionnant."P.210-211

"C'est ce qu'il y a de chouette, avec les chiens. Ils sont toujours si content de vous voir."P.75

J'ai adoré ce livre et quand j'étais plus jeune j'ai regardé le film . Quand j'ai commencé le livre je n'ai pas pu m'arrêter. J'étais a fond dedans je m'imaginais dans la peau des personnages et dans leurs "aventures"♥

J'ai froid.
Je grelotte.
Les vagues se brisent contre mes chevilles, et la mer, qui avait cet après-midi des reflets bleu turquoise, est à présent d'un noir encre. Les rochers auxquels je m'accroche me tailladent le bout des doigts et la plante des pieds. Pourtant, je dois m'y cramponner car, juste en dessous, des dizaines de requins guettent ma chute. Non, non, je ne plaisante pas. Comme je ne porte rien d'autre qu'un minuscule bikini et l'étui du poignard que je serre entre mes dents, je n'ai aucun moyen de me protéger de leurs dents à eux, bien plus tranchantes que les miennes.