De l'art de mal s'habiller sans le savoir

Nos yeux s'écarquillent souvent en scrutant celui qui rentre son ventre à la plage, celui qui, s'asseyant, laisse apparaître de superbes chaussettes blanches, celui qui défile, nonchalant, sur les trottoirs de la ville, en pantacourt, celui qui nous fait sursauter en cumulant barbe, mèche et lunettes, celui qui... et tous les autres que je ne peux énumérer.
Pour connaître tous les prototypes ("trop à la mode", trop maniéré", trop ringard") et découvrir une panoplie des ignominies de la mode majoritairement masculine, il suffit de lire "De l'art de mal s'habiller sans le savoir".
Courtes chroniques instructives qui pourraient servir :
1. à corriger et rectifier l'inélégance du compagnon.
2. à l'offrir à l'ami degré zéro en goûts vestimentaires.
Tous les textes n'ont pas la même saveur mais leur lucidité et leur humour n'ont d'égal que le bon moment distrayant, amusant, piquant que l'on y passe.
Ils sont délicieusement illustrés par Bob London.

Bien évidemment c'est encore grâce à une pioche au hasard de la médiathèque que je découvre ce chroniqueur du Monde. (Je vis parfois sur une autre planète).En tout cas, ses chroniques rassemblées ici sous le titre commun "est-ce bien raisonnable de ...?", quoique frappant (juste) à 99% les messieurs, pourront faire le bonheur d'un lectrice amateur de portraits drôles et incisifs.

Il ne dédaigne pas un petit retour en arrière, voire dans l'histoire non contemporaine. le lacet sous Louis XIII, par exemple, dans "Est-ce bien raisonnable de porter des lacets de couleur vive?".
(En Angleterre) Dans les années 1970, couplé à une paire de Doc Martens, un lacet peut en effet, en fonction de sa couleur, tout dire et son contraire. Blancs sur Docs noires, vous êtes un facho. Rouges, vous êtes un communiste. Bleus, vous avez frappé, voire tué, un policier. Jaunes, vous avez passé du temps en prison. Violets, vous êtes lesbienne. Noirs et blancs, vous êtes ska à fond. A priori. Car, d'une ville à l'autre et d'une année sur l'autre, le sens des couleurs varie. Ainsi, des lacets verts permettent ici d'établir que vous avez des origines irlandaises, et, là, que vous êtes gay. Ce qui n'est évidemment pas la même chose.
Si les lacets de couleur, notamment rouges, ont toujours eu un sens réel sur les chaussures de montagne, en permettant de distinguer celles-ci dans la neige, ils paraissent, en ville, inadéquats, forcés et maniérés. Au vrai, l'homme aux lacets de couleur semble surtout espérer se faire remarquer d'autrui, ce qui n'est pas une intention louable.Car, comme le disait Beau Brummel, le dandy originel, 'si l'on se retourne sur vous dans la rue, c'est que vous êtes mal habillé'.
Après cette lecture, un homme adulte raisonnable ne pourra plus avoir recours au gel, rentrer son ventre à la plage, porter un pull à col roulé, une doudoune, et j'en passe. Souvent derrière chaque usage il y a une raison, pratique en général, mais détournée cela devient plus ridicule qu'autre chose. Garder sa capuche en classe, n'est plus le moyen d'antan de rester anonyme, mais au contraire d'attirer sur soi le regard du professeur... Ne parlons des des moines cisterciens, hors sujet.

Pour les dames, porter son sac à main au pli du coude n'a guère de sens, car vestige d'une époque où la femme n'avait pas à être mobile, efficace et transportant la moitié de sa vie avec elle. Pensez à la reine d'Angleterre... "Car s'il est envisageable, ainsi lesté, de gambader place Vendôme, il s'avère plus difficile de manoeuvrer une poussette dans les couloirs du RER à Châtelet-Les Halles un samedi après-midi. Faites le test.

Lecture rapide, plaisante, moins futile qu'elle ne le paraît. A tester.
Lien : http://enlisantenvoyageant.b..

Un livre indispensable à tous les apôtres (ou ayatollahs comme on veut) du bon goût. En effet, l'ouvrage répertorie toutes les fautes qu'il faut éviter de commettre en matière de look, ainsi que les insultes faites régulièrement, et sans arrière pensée à l'élégance vestimentaire.
Messieurs, de grâce abandonnez donc les chemisettes au travail (comment est-ce encore possible en 2013?), les baskets avec le costume (non ce n'est pas cool du tout!), ou la doudoune (véritable attentat visuel).
Cessez donc de nouer votre pull sur les épaules ou de relever le col de votre polo. Et surtout, de grâce, par pitié, jetez vos mocassins à glands!
Lisez donc ce livre, et ne me remerciez pas, c'est pour votre bien