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Léon Mercadet (Traducteur)
ISBN : 2266164945
Éditeur : Pocket (2006)

Note moyenne : 3.13/5 (sur 454 notes)
Résumé :
Nom : Paul West. Age : 27 ans. Langue française : niveau très moyen. Fonction : jeune cadre dynamique promis à un grand avenir. Occupation : déjouer les pièges potentiellement désastreux du quotidien français. Hobbie : lingerie féminine. Signe particulier : Paul West serait le fruit d'un croisement génétique entre Hugh Grant et David Beckham. Jeune Britannique fraîchement débarqué à Paris, créateur, en Angleterre, de la fameuse enseigne Voulez-Vous Café Avec Moi, Pa... >Voir plus
Critiques, Analyses & Avis (73) Voir plus Ajouter une critique
Dosamuse
Dosamuse17 septembre 2013
  • Livres 4.00/5
Mais que c'est drôle ! So funny !!!
Ce sympathique britannique décortique les petites manies bien françaises, sous l'oeil de la surprise et de l'étonnement plus que de la moquerie.
Peut-être que ma condition de binationale me fait d'autant plus apprécier ce livre que je me retrouve souvent accusée d'être trop française ici (et l'inverse est aussi vrai là bas, difficile de savoir sur quel pied danser !) et je réponds souvent 'Ah si vous saviez ! Moi c'est rien !'.
Je craignais au départ que ce soit une succession de clichés, tout au plus des anecdotes qui s'enchaînent. Mais la subtilité et l'humour de l'auteur nous font glisser dans le roman. Un très bon moment !
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Bazart
Bazart05 août 2014
  • Livres 3.00/5
Comme tout bon patriote qui se respecte, j'ai toujours aimé connaitre l'image donnée par les français aux yeux des étrangers, et notamment à ceux de leurs voisins européens. C'est vrai quoi, ce genre de témoignage permet de nous interroger sur nos spécificités et surtout ce que on possède au fond de nous de bien français, ce qui nous distingue intrensèquement des autres pays.
Et en général, ce genre de récit me laisse souvent à mi chemin entre humour ("ah oui, ca c'est tout à fait vrai") et agacement ( "oh, c'est quand même bien exagéré, on n'est pas du tout comme ça"). Il y a quelques années, l'américain Ted Stanger s'était fait une spécialité de ce genre de pamphlets énumérant tous les défauts des français qui lui paraissent rédhibitoires à ses yeux de yankee bon teint, et l'ensemble était quand même en toute bonne foi, un poil caricatural.
Cela ne m'a pas empeché de replonger le nez dans un de ces ouvrages relatant les petites manies des français vu par un oeil extérieur, et cet oeil n'est autre que celui deSTEPHEN CLARKE Stephen Clarke qui, dans français, je vous haime,écrit en 2007, relate les 11 commandements essentiels que n'importe quel non-français doit connaitre pour pouvoir (sur)vivre dans l'hexagone.
Clarke est plutôt bien placé pour pointer les particularités de nos compatriotes, puisque c'est un journaliste anglais installé en France depuis près de 20 ans qui s'est fait une certaine renommée grâce à un roman humoristique, intitulée, dans sa version française God save la France , roman effectivement drôle et plutot bien vu sur les manies des français vu par des yeux d'outre manche...
Lien : http://www.baz-art.org/archives/2011/09/20/22020..
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litolff
litolff27 juin 2012
  • Livres 2.00/5
Une vision gentiment critique des Français et de leurs travers : travailler de septembre à mai, faire la grève à tout bout de champ, marcher dans les crottes de chien (d'où le titre français!), prendre 2h à midi pour déjeuner, faire des réunions sans jamais prendre aucune décision, chercher un appartement à Paris, acheter une maison de campagne... La perfide Albion a encore frappé !
Pas vraiment de la grande littérature, mais c'est néanmoins distrayant et ne manque pas d'une certaine lucidité...
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Coral
Coral27 avril 2012
  • Livres 5.00/5
Un petit bijou !!
Paul West un anglais fraichement débarqué à Paris nous fait découvrir le mode de vie à la française. Avec un humour décalé et très anglais, Paul traverse avec plus ou moins de facilité le "folklore" français. Rien ne lui sera épargné : l'administration, les grèves, la façon de concevoir le travail, la cuisine, les femmes... tout y passe.
Même si la critique porte principalement sur les moeurs françaises, les Anglais ont le droit aussi à leur par de critique et cliché au travers du regard des personnages français.
Certes, on est loin des hautes oeuvres de la littérature, mais il mérite d'être lu au moins une fois. À conseiller à tous les Français et Anglais ayant le sens de l'humour, enfin suffisamment pour ne pas se vexer à l'apparition du premier cliché tourné en dérision.
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ValentineF
ValentineF23 août 2013
  • Livres 5.00/5
Tu en as peut-être entendu parlé il y a quelques temps, mais sous le titre A Year in the Merde. Ce bouquin a une histoire géniale, initialement, personne ne voulait l'éditer en Angleterre, mais le bouche à oreille des mangeurs de grenouille en à fait un carton au pays (alors que l'on en prend plein la poire).
A ce moment seulement, les buveurs de thé s'y sont intéressé, et le voilà parti pour un deuxième carton avant de revenir, traduit cette fois, de notre côté de la Manche.
J'ai adoré ce livre, mais attention il faut avoir un sérieux sens de l'autodérision si tu es français(e), sinon tu pourrais être vexé(e) et tenter de retrouver Stephen Clarke pour l'empaler sur une pic et de lui faire faire le tour de la ville en sautant à cloche-pied (un brin sadique, je l'avoues). Personnellement, j'avoues avoir adhéré à ces clichés, ri de bon coeur, et dévoré le livre.
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Citations & extraits (38) Voir plus Ajouter une citation
AllTimeReadingsAllTimeReadings31 janvier 2016
Les Français se comportent comme une femme dédaignée. Jadis, en 1940, ils ont bien essayé de nous déclarer leur flamme ; nous avons répondu par des ricanements à propos de leur accent et de leur général à gros nez, De Gaulle. Depuis, nous ne pensons qu’à les empoisonner avec notre nourriture infecte et à éradiquer la langue française de la surface du monde. Pour se venger, ils construisent des camps de réfugiés à l’entrée de l’Eurotunnel et refusent toujours de manger de notre vache, des années après qu’elle a été reconnue saine.
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AllTimeReadingsAllTimeReadings31 janvier 2016
Je n’avais pas fait un mètre quand mon corps se figea en une pose de taï chi congelé, genoux arqués et pied en l’air. Une petite motte d’étron couleur de gingembre boursouflait la pointe de ma superbe chaussure rouge.
– Shit !
Fut-ce mon imagination, ou l’électricien ricana-t-il vraiment derrière moi :
– Hé, l’Anglais – ça se dit merde !
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LireEcouterVoirLireEcouterVoir11 avril 2008
Où un ami bienveillant l'alerte sur ce vers quoi il s'engage :
"My good friend Chris told me not to come to France. Great lifestyle, he said, great food and totally unpolitically correct women with great underwear. But, he warned me, the French are hell to live with.[...]
His theory was that the French are like the woman scorned. Back in 1940 they tried to tell us they loved us, but we laughed at their accents and their big-nosed Général de Gaulle, and ever since we've done nothing but poison them with our disgusting food and try to wipe the French language off the face of the Earth. That's why they built refugee camps yards from the Eurotunnel entrance and refuse to eat our beef years after it was declared safe. It's permanent payback time, he said. Don't go there.
Sorry, I told him, I've got to go and check out that underwear."

Où Paul West découvre les joies de la grève ... à la française :
"The Paris transport workers went on strike.
And what was this strike about ? Job cuts ? Safety standards ? No.
The unions were furious that the government had been rumoured to be thinking about considering the possibility of maybe looking into the purely theoretical concept that it might one day (not now but in, say, 80 years' time) be less able to pay for transport workers to retire at 50.
Wow, I told myself, let's go to the transport company HQ this very instant to get a job application form.
Dammit, though, I couldn't get there - there was a transport strike."

Où il est important de distinguer Casino et casino ... Eh oui à l'oreille la différence ne s'entend pas et pourtant dans l'assiette !
" Instead of heading all the way back into Trou, we stopped off at Monsieur Augème's house and I dashed through the rain with a map to ask him whether there was a country auberge nearby. [...]He wasn't too sure about auberges, but finally prodded at a town a few kilometres west and said that we could get a meal at the casino there.[...] "What did he suggest ?" Alexa aske
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BrebisBrebis07 mars 2013
- Merci d’être aussi anglais. Tu es un gentleman. Laisse moi t’embrasser sans…

Je crevais de lui dire : Non, je ne suis pas un bon sang de gentleman. Si gentleman veut dire un homme qui n’a pas envie de se fourrer sur le champ dans un lit, alors les seuls gentlemen que je connaisse en Angleterre sont les préados qui regardent pousser leurs poils pubiens. Christine semblait l’ignorer, mais les Britanniques ont parcouru un énorme chemin depuis les romans de Jane Austen, dont les héroïnes pouvaient accepter une promenade en forêt sans être sûres de sa faire sauter. Même Lady Di l’a fait, contre un arbre, avec son professeur de cheval, non ? Et là il n’y avait pas trace de gentleman ni dans ma tête, ni dans mon boxer short.

- Pardonne moi, mon Anglais, dit-elle affectueusement, et elle me planta dans les toilettes des femmes, tout seul avec mon inutile érection. Encore heureux que les érections soient biodégradables, pensais je, parce que j’en gaspille un paquet.

-Espèce d’enfoiré Mr Darcy, lançai-je au plafond. Et toi aussi Hugh Grant. A force de trimballer partout votre sacré politesse, comment voulez vous qu’un Anglais ait encore ses chances ?
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StemilouStemilou21 mai 2013
"Noël approchant, les boutiques d'alimentation devinrent encore plus cérémonielles qu'à l'ordinaire. Certaines donnaient à penser qu'elles avaient été le théâtre de sacrifices rituelles. Des lièvres entiers, écorchés, pendaient tête en bas aux crocs du boucher, comme s'ils s'étaient vidés de leur sang par le nez. Un jour, j'aperçus même un sanglier allongé sur le trottoir, comme s'il était en pleine sieste. Quand je repassai devant la boutique deux heures plus tard, la vitrine exposait des quartiers velus. C'était tout ce qui restait de la bête avec la tête accrochée au mur, qui souriait d'un air approbateur.
Les supermarchés installaient des stands dans les rues, où l'on vendait des paniers d'huîtres, des montagnes de crevettes et d'énormes filets de saumon, couchés sur des lits de glace pilée. Les employés des stands frissonnaient et pestaient, les mains bleuies par le vent d'hiver.
Mêmes scènes devant les brasseries spécialisées en fruits de mer. Même par les soirées les plus froides, je voyais des hommes en tablier de caoutchouc se geler les fesses en plein air. Leur travail : perdre des doigts pour causes d'engelures, ouvrir des huîtres, démantibuler des crabes. Pourquoi fallait-il faire ça en pleine rue plutôt qu'en cuisine, mystère. Sans doute les crabes ont-ils meilleur goût avec un léger nappé de pollution, ou bien veut-on laisser sportivement aux langoustes une chance de s'échapper. Fuir par les égouts et cavaler jusqu’en Bretagne..."

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Stephen Clarke parle de "Comment les français ont gagné Waterloo" Partie 2
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