Sycomore Sickamour

L'amour comme occasion par excellence d'éprouver « le samsara pourri de l'existence » rend manifeste l'identique dans la répétition. Dès les premières effusions s'enclenche le mécanisme qui aboutira à la confrontation puis à la séparation des amants. Comment se sortir de ce fucking sycomore sickamour ? Pacôme Thiellement ne vise pas à notre édification psychologique. L'expérience spirituelle nous manque, la transmission humaine aussi. La sagesse littéraire pourvoira tant bien que mal à nos besoins.


Une immense partie de notre fonds culturel n'est que l'histoire de l'éternelle répétition du sickamour. Denis de Rougemont prenait l'exemple du mythe de Tristan et Iseult dans « L'amour et l'Occident » (quel beau titre pour un livre qui ne parle que d'amours ratés) ; Thiellement procède quant à lui à l'exégèse de l'oeuvre de Shakespeare et de David Lynch. La répétition, dans le semblable comme dans l'identique, circumambule autour du vide. Il suffit de s'en apercevoir pour commencer à prendre de la hauteur. Dans la répétition, une voie pour l'expiation du samsara s'esquisse.


« le théâtre de Shakespeare est un yoga en tant qu'il produit une métempsychose permanente des affects qui l'ont précédé, en tant qu'il fait passer les relations des personnages d'une pièce précédente dans une pièce nouvelle, et en tant que cette pièce nouvelle sera un nouveau tour de cercle, une nouvelle spire dans la spirale du récit originel. »


Répéter tant et si bien qu'à la fin, nous n'y sommes plus. Nous exécutons, parce que c'est nécessaire, mais sans identification. Nous jouons le jeu du samsara, et nous redécouvrons la liberté. Impossibilité d'échapper à ce qui finira par nous libérer. Il faut épuiser la souffrance en la consommant jusqu'à la dernière goutte.


Contrairement aux « monothéismes », « satanismes », « philosophies modernes » et contrairement à la psychanalyse, Thiellement sait/croit que l'homme n'est pas défini en creux par un manque constitutif qu'il doit renoncer à vouloir combler. Prenant l'exemple des Sans-Roi, qui avaient fait l'objet de son précédent livre, Pacôme évoque la possibilité de retrouver l'état pléromatique dès à présent, de « recréer les conditions de l'amour, et sa signification originelle », d' « inventer une forme d'amour qui corresponde à ce moment du Temps » afin de remplir « l'illusion conditionnée du manque par des images qui nous permettent de nous souvenir de sa lumière initiale. »


Pacôme Thiellement ne fait donc pas vraiment partie de ces contempteurs d'idéalisme qui s'amusent d'un rien, ne croyant pas à la fusion des sexes dans l'indifférence, ni à l'accomplissement de la morne harmonie sur terre, recevant la vie telle qu'elle est sans présupposer qu'un jour elle sera plus généreuse. Avec le temps, il me prend à penser que l'attitude spirituelle la plus véritable correspond pourtant à cette dernière, qui n'espère rien de ses souffrances terrestres, et n'en projette pas l'abolition dans un hypothétique paradis – terrestre ou céleste.


Dans la répétition s'épuise le samsara – en cela il faut la répétition et l'épuisement – mais pourquoi l'amour serait-il forcément au-delà de cet épuisement ? Ce préjugé ne participe-t-il pas au jeu de la répétition ? A moitié convaincue, je laisse la question en suspens.

Le sickamour, c'est cette forme commune d'amour qui, depuis que l'homme est homme, entraîne chacun sur le chemin des espoirs déçus. Au commencement étaient Adam et Eve, lit-on dans la Génèse. Ils vivaient dans la plénitude inconsciente du jardin d'Eden. Pour avoir goûté au fruit du savoir, ils furent projetés dans la finitude consciente de la vie terrestre et avec eux tous leurs descendants... c'est-à-dire : nous. Ainsi naquit le sickamour, cet amour au goût d'inachevé que nous rejouons sans cesse puisque, né en même temps que notre conscience d'aimer, il est le seul que nous connaissions.

Un autre amour est pourtant possible : si chaque nouvelle existence est un tourbillon du vaste cycle d'incarnation des âmes, chaque sickamour est un petit tourbillon de l'existence. Vouloir discerner les bonnes raisons d'aimer des mauvaises, c'est ne pas renoncer à vivre le sickamour malgré ses turpitudes. C'est renoncer au renoncement du sickamour qui consume, au nom de la quête de la pure étreinte.

"Faites l'expérience d'une étreinte pure, elle possède une grande puissance. le mystère qui unit deux êtres est grand, sans cette alliance le monde n'existerait pas. L'étreinte selon le monde est déjà mystère, combien plus celui qui incarne l'alliance cachée. Ce n'est pas une réalité seulement charnelle. Il y a du silence dans cette étreinte. Elle n'est pas obscure, elle est lumière."

Le sickamour, c'est cette forme commune d'amour à l'image de la relation de commerce et de subordination entre le Démiurge et sa création... c'est-à-dire : nous. le Démiurge a fait de ce monde un vaste réseau de sickamours dans lequel chacun tient sa petite compatibilité amoureuse pour tirer partie de la personne prétendument aimée.

Un autre amour est pourtant possible : il ne s'octroie pas, pas plus qu'on ne l'octroie. Il ne se soucie pas des bénéfices à tirer mais de l'accomplissement ici et maintenant du juste geste, seul à même de casser l'économie du sickamour qui nous maintient dans les schémas mesquins voulus par le Démiurge.

"L'amour ne prive de rien, il n'est que surplus."

Le sickamour, c'est cette forme commune d'amour dont les désillusions sont en germe dans le recours aux passions des amants pour se porter à l'incandescence. C'est l'amour des gagnants d'un jour et des perdants de toujours. C'est l'amour malade des poèmes de Verlaine et de cet homme sur les traces de celle qui n'est jamais tout à fait différente, jamais tout à fait la même et qui - hélas - ne le comprend pas plus qu'elle ne se comprend.

Un autre amour est pourtant possible : Lorsque nous cesserons de chercher dans le regard de l'autre les réponses à trouver en nous-même. Lorsque nous cesserons de répondre pour l'autre aux questions dont il détient seul les clés et le secret.

"L'empathique finit toujours par s'énerver : il met l'autre dans sa tête. Il l'aime mais il veut le changer et il ne supporte pas de ne pas y arriver. On devrait laisser l'autre là où il est."

L'Involution est cet événement cosmique qui fit quitter Adam et Ève de leur plénitude inconsciente, et avec eux leurs descendants... c'est-à-dire : nous. Dans la finitude consciente de nos vies, le sickamour est ce lieu d'épreuve privilégié où nous avons un rôle à jouer et à rejouer sans cesse. La plénitude consciente acquise à force d'épreuves surmontées et de sickamours traversés sera notre conquête. Alors nous rejoindrons les dieux qui, peut-être, nous attendaient.

C'est la promesse de fin de Sycomore Sickamour, et c'est celle dans laquelle nous aurons peut-être envie de croire.

Après la lecture du livre "Tu m'as donné la crasse, j'en ai fait de l'or", je me suis un peu ennuyée avec "Sycomore et Sickamour".

C'est un essai érudit, sur fond du gnosticisme cher à Pacôme Thiellement. On y sent aussi les influences de certaines philosophies orientales et de Nietzsche.

Il y étudie le drame amoureux à travers les principaux personnages de William Shakespeare, pièces et sonnets.

Il m'a semblé que sa théorie sur l'amour aurait gagnée à être allégée de nombreux détails circonstanciels qui alourdissent le propos sans vraie nécessité.

Je renvoie aux deux remarquables commentaires de Colimasson et de SFucks, plus enthousiastes que moi (avec un bémol final pour Colimasson).

Car, pour être honnête, il est bien possible que ce soit le soubassement métaphysique de l'auteur qui me rende peu perméable à certains développements. J'ai beaucoup de difficulté avec les mythes de la création du monde, auxquels je ne parviens pas à faire adhérer mon imagination.

— L'amour apparaît moins comme une voie d'accès au bonheur que comme une malédiction, jetée sur nos existences par le Démiurge des gnostiques. le sycomore, motif récurrent chez Shakespeare ou David Lynch, représente en creux cet amour malade ("sickamour") ; "Roméo et Juliette", "Othello" ou "Mulholland Drive" sont autant de vases communicants dans l'évocation d'un malheur qui se rejoue sans cesse. Les remèdes aux désillusions du "sickamour" résident dans la recherche de réponses en soi-même, et non pas dans des suppositions sur les motivations de l'être aimé. L'étreinte est porteuse de risques, mais sait illuminer de sa lumière la dyade amoureuse.