Bridget Page

Je croyais tout lui apprendre, or c’est elle qui m’enseigne que le plaisir peut être décuplé lorsqu’on le partage avec l’être que l’on aime le plus au monde et qu’il peut être dévastateur lorsque l’on s’y abandonne totalement.

J’ai besoin de la sortir de là, même si ce n’est que son corps que je ramène de l’enfer. Je le lui dois. Je lui avais promis de rester avec elle jusqu’au bout, de ne pas la lâcher. Je tiendrai parole.

Une fois la dalle de marbre retirée, j'ignore si je serai capable de me tenir au bord du vide sans désirer m'y jeter, pour le rejoindre. Je doute même de pouvoir simplement tenir debout.

Je l’attire doucement contre moi et la prends dans mes bras. Sa tête vient tout naturellement se poser contre mon torse, tandis que ses mains hésitent à trouver leur place. Saisissant la droite, je la pose sur mon cœur, tandis que mon nez plonge dans sa chevelure. Elle a cette odeur de miel, de soleil, de printemps et ses cheveux sont incroyablement doux. Un petit coin de paradis, en somme.

— Ne fais plus jamais ça, Annabelle. Ne me fuis plus, ne remets plus jamais ta vie en d’autres mains que les miennes, je ne le supporterai pas.
Je suis Greg, je tombe en chute libre dans un piège qui se retournera sans doute contre moi, mais contre lequel je sais, d’ores et déjà, que je suis résolument impuissant.

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Il plonge son regard dans le mien, m’accorde un sourire fataliste et relève son arme. Je me retourne vers le rideau de fer. Le vieux couple s’étreint et se regarde avec amour. Ils n’accordent pas la moindre attention au tueur qui va leur ôter la vie dans un instant. Ils sont dans leur bulle et, quelque part, sans doute, heureux de n’avoir pas été séparés.
Deux rafales, une longue suivie d’une plus courte, les fauchent sans même les désunir. C’est en couple qu’ils ont vécu, c’est serrés l’un contre l’autre qu’ils tombent lentement au sol. Rien ne les a séparés, pas même la mort.

Pour comprendre Timothy Blake, pour l’arrêter, il me fallait évoluer dans ce monde, au risque de m’y égarer. Mais j’ai fait bien plus que m’y perdre. L’homme que j’étais y a péri et ne reviendra jamais d’entre les morts.

Son tee-shirt, roulé en boule, gît sur l’oreiller. Il semble qu’il était sur le point de prendre une douche.
Totalement nu.
C’est généralement ainsi que tout un chacun prend une douche. Mes pensées juvéniles m’exaspèrent. Je suis ridicule. Pourquoi me fait-il cet effet ?

L’état psychique de la femme de mes rêves s’est irrémédiablement dégradé, durant les quelques jours que nous avons partagés. J’aurais dû m’en rendre compte plus tôt. C’était évident, gros comme le nez au milieu de la figure. Cette fille, pleine de sang-froid lors de la prise d’otages, perdait pied peu à peu sous mes yeux, sans que je réagisse. Lorsqu’elle était près de moi, j’étais accaparé par sa bouche que je voulais explorer, son corps que je désirais si fort, ses yeux si incroyablement expressifs me hurlant combien je comptais, combien j’étais important, indispensable. Je ne ressentais rien d’autre que cette alchimie insensée entre nous, ces étincelles crépitant au bout de nos doigts, ce besoin furieux de s’appartenir.

L’espoir, quand on est comme moi, c’est une chose que l’on regarde dans la vitrine mais que l’on n’a pas les moyens de s’offrir. L’espoir, c’est la robe Oscar de la Renta qui vous fait croire un instant que vous êtes jolie, et qui vous brûle la peau, à la première occasion. L’espoir, c’est un homme qui vous dit qu’il ne vous jugera jamais et qui s’empresse de le faire, à la minute suivante. L’espoir, c’est une drogue douce qui détruit impitoyablement vos neurones tout en vous rendant accro. L’espoir, c’est cette chose que l’on appelle de ses vœux, alors qu’elle n’a pas cessé de vous détruire à petit feu.

Je dois bien avouer que mon passé ne plaide pas en ma faveur. Et si j’étais objectif, si cette transformation ne me concernait pas personnellement, j’aurais sans doute autant de mal qu’elle à y croire. Comment passe-t-on du statut d’ « homme à femmes » à celui d’ « homme d’une seule femme » ? Si l’on m’avait conté une telle histoire, je pense que j’en aurais ri à gorge déployée. Aucune des femmes que j’ai connues ne m’avait inspiré de sentiments. Aucune…Sauf elle !

On ne passe pas cinq années de sa vie à haïr les rapports intimes sans en garder des stigmates importants. Son cerveau s’est autoprogrammé pour rejeter le sexe dans son ensemble. Je dois l’aider à le reprogrammer.

Autrefois travailleur de l’ombre, je dévoile désormais mes œuvres à la vue de tous, comme un peintre qui expose, comme un écrivain qui publie.

Gianna dit que je suis tout simplement jalouse, et que c’est humain. Que la jalousie fait partie intégrante de l’amour et que, si elle est correctement dosée, elle met du piment dans le couple. Alors, j’épice mon couple, régulièrement, à dose modérée, pour éviter à Greg un ulcère carabiné. 

Finalement, il est encore bien pire de le laisser faire sans combattre. J’y ai perdu mon honneur. La lutte entraîne la douleur, la terreur, le désespoir, mais elle signifie également que je refuse de me soumettre, gardant ainsi un minimum de respect pour moi-même. En cédant à ses désirs, en cherchant à éviter la souffrance, je me suis menti à moi-même, et j’ai jeté l’opprobre sur ma misérable personne. 

Je crois que mon cerveau n’était plus en mesure d’analyser les faits, auquel cas j’aurais hurlé mon désespoir. Je n’en étais tout bonnement plus capable. J’étais comme anesthésiée.

Je crois pouvoir dire que la nuit est le pire moment. Cela peut sans doute paraître étrange si l'on considère que ces deux journées ont vu la mort d'innocents, des viols, des violences, des souffrances physiques et psychologiques à n'en plus finir. (...)
Est-ce que la nuit anéantit le peu d'espoir que chacun pouvait encore nourrir. Je l'ignore. Ce que je sais, en revanche(...) c'est qu'elle me plonge dans un désespoir qui me ronge de plus en plus profondément, au fur et à mesure que s'écoulent les minutes, cruelles, impitoyables.

Je reste prisonnière de ses bras et résiste à sa tentative de m'embrasser, en tournant la tête. Ce ne sera pas aussi simple, cette fois!
Il soupire et me regarde de cet air moralisateur qui m'insupporte tant, comme si j'avais cinq ans et que je venais de raser le chien avec la tondeuse à cheveux de papa.

— Tu as brillamment dompté le dragon, mon ange. Tu n’as plus à le craindre.
Et là, elle me répond une chose qui me fait quasiment perdre pied.
— C’est une chose de dompter le dragon. C’en est une autre de le chevaucher…
Oh, bon sang ! Il faudra vraiment que j’explique à cette demoiselle qu’il est des choses que l’on ne dit pas à un homme fou de désir, qui n’a pas fait l’amour depuis des semaines et qui tente de maîtriser ses pulsions pour ménager l’objet de ses fantasmes.

Il a dit que pour lui, j’étais vierge et que c’est ainsi qu’il me voyait. Je crois qu’il vient de découvrir que je ne l’ai jamais été, que mon corps a été souillé, à maintes reprises, qu’il a été investi des dizaines de fois par d’autres hommes que lui. Que le sanctuaire qu’il croit avoir découvert, tout au fond de moi, n’est rien d’autre qu’un cloaque infect…

Mon corps est l’ennemi, j’en ai bien conscience. Je ne veux pas l’obliger à l’aimer, je veux que cela vienne d’elle, alors je la laisse faire à son rythme. Je n’impose rien, je suggère. Je ne réclame pas, je guide. Chacun de ses pas dans ma direction est un enchantement, et je fais en sorte qu’elle ne fasse jamais marche arrière.